Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Kuvaldes: Я вот не пойму, почему некоторые считают, что чтобы осуждать тех, кто за рулем в пьяном угаре в канаву летит, надо самому сначала в этой канаве оказаться.

...и вот ты, весь в шерсти, как пушистый плед, изводишь себя щеткой и валиком, а потом оборачиваешься – а на диване, словно ангел во плоти, сидит твой пушистый монстрик и смотрит на тебя глазами невинного младенца. Сердце тает, рука сама тянется погладить за ушком, кот, естественно, ждёт этого с распростёртыми объятиями... ...и тут между вашими носами пролетает такая молния, что кот отскакивает, как от удара током, с испуганным "Мяу!" Вот же оно, это злое статическое электричество, вероломный предатель!

<Наталья> Семейная логика: Мать: "Простуда легких - это для тех, кто дымком балуется!" Бабуля: "А кто дымком балуется, те, знаешь, девушки легкого поведения, одним словом!" Я: "Так получается, простуда легких - это болезнь этих самых девушек?" Мать: "Наташ, ты вообще в своем уме?

Всё эти байки про коллекторов как-то подогревают мою любопытство. Вот я, например, никогда не опаздываю с платежами. Неужели нельзя прийти в родной банк, достать маркер и на их стене гордо начертать: "Иван Петров из квартиры №5 – пример для подражания, долги гасит исправно!"?

xxx: По окончании автошколы про регулировщиков вспоминают примерно так же, как про детские книжки с картинками. yyy: А на дороге эти ребята вообще не стоят, как на параде. Они тебе там руками машут, свистят так, что аж в ушах звенит, могут и матом дорогу показать, а своей палочкой размахивают только для того, чтобы приструнить тех, кто не понял всей прелести его акробатического этюда на перекрестке!

Ночь. Штиль. Звездопад. Шепот ветра. И тут же из мегафона ДПС – громогласный вопль: "Ты что, реально, как совсем офигел, сигналишь в квартале, где, блин, все спят?!

Ну, пишут, что из-за тряски в Поднебесной панды как-то приуныли и стали реже плодиться. Мол, бамбуковых зарослей меньше стало, и жрать им нечего. А я думаю, это они просто стесняются друг друга, когда на виду, а там, в кустах, им куда вольготнее предаваться любовным утехам.

Xxx: Машина, видать, только после прохождения медосмотра заводится. Yyy: А если нарколога не прошел, то всё, пиши пропало: двери на замок, окна в глухой бронь, а выхлоп прямо к тебе в кабину, чтобы дышалось полной грудью.

Neradence: Подарки-фиаско? Пф-ф, ты ещё не видел настоящих провалов! Opium: Да оставь ты уже в покое тот ошейник для твоего Пушка. Neradence: Слушай, ты, конечно, та ещё штучка, но у меня есть история, которая заткнёт за пояс всё. Одна моя подруга на свой день рождения получила от мужа... его собственный портрет. Его, Карл! Не её! Вот это, я тебе скажу, шедевр подарка, который надо было не то что не дарить, а вообще в землю закопать и забыть.

Жена: Смотри, какие они одинаковые! И рюкзаки, и подушки эти самолетные, все в одном стиле. Даже носки, наверное, одинаковые, полосатые! Ой, погоди, разные! У одного две полоски, у другого – три! Ну вот, опять загадка! Я (не сдержавшись): Загадка? Да проще простого! Один – рядовой, другой – старшина!

xxx: Судя по всяким статьям, этот генератор не только электричество выдает, но и, кажется, умеет светиться и парить в воздухе. Прям находка для нашего народного хозяйства! zzz: Да ладно, американские электростанции уже лет сто как на торсионных полях работают. А уголь они только для антуража жгут, чтобы никто не заподозрил.

Вот несколько вариантов, выбирайте, какой больше по душе: **Вариант 1 (с акцентом на бесполезность):** > Мой диплом – это такая бумажка, что ей даже таракана не прихлопнешь. Абсолютно нулевая польза. **Вариант 2 (с легким самоиронией):** > Серьезно, этим своим дипломом я даже комара не раздавлю. Одно сплошное разочарование. **Вариант 3 (более разговорный):** > Блин, мой диплом – это просто мусор, честное слово. Даже муху им не прикончишь. **Вариант 4 (с метафорой):** > Заимел я тут диплом, а он, оказывается, как корочка от ореха – никого не прошибет. То есть, вообще никакой силы.

xxx: У нас тут дама в раздумьях над кроссвордом зависла, отлучилась за дымком, а мы подглянули. xxx: Фрукт, который каратисты любят попинать, 5 букв – ТЫКВА.

У нас тут в городе, на Якиманихе, проживает некий персонаж, известный как "Сашка-Генерал". Он славится своими байками про "бурную" жизнь, будто сам Шварценеггер ему брат троюродный (и рассказывает это с таким видом, будто сам в это верит, несчастный). Так вот, однажды давным-давно он поведал нам душераздирающую историю о гибели своего товарища: "Представляете, захожу я, значит, в интернет, дверь за собой не прикрыл, а тут - бац! - из автомата в спину, и всё, нет друга. А всё потому, что дверь не закрыл!

Я тебя, похоже, только по выходным вижу, да и то, если ты не решил убежать куда-нибудь подальше!

Есть тут кто из начальства? Я слушаю.

<Beh.> Что-то интернет сегодня чудит, как будто сломался. <ra1nb0w> Луна, видимо, решила сменить знак зодиака.

Я хентай не смотрю, да. — Зря. — Очень зря. — Да чтоб вас!

Мой телефон, похоже, решил устроить прощальный концерт. Сначала он просто отказывался показывать фотки, потом начал залипать и выключаться сам по себе. Но апофеоз – он уверовал, что к нему вечно воткнуты наушники, хотя они работают через раз, а то и вовсе молчат. И вот эта полудохлая железяка, с которой я сняла переднюю панельку, чтобы проверить, не вывалилось ли там чего, лежит сейчас у меня на столе и бесконечно мучает меня одним и тем же треком. Причём, это не случайность, а какой-то зловещий выбор: звук щелчков говорит, что он сам выбирает эту пытку. Вот сижу и думаю, стоит ли мне ныть по поводу этой электронной версии демона.

После того, как тролли набедокурили в чатах, от них остаётся только тролльчатина.

Она: Приветик! Он: И тебе того же! Она: Ну, как бы, я тут это... праздник отмечаю, знаешь ли. Он: Да ладно, не стоит благодарности!

Леньчик: мобилу твою у себя припрятал. Леньчик: так, чтоб ты время зря не тратил на поиски. Dmitry: а я-то, дурень, думал, ты будешь по одному контакту в час из моей книги удалять, пока я твои условия не выполню.

Жена дома скандалит, спиртное под запрет пустила... – Да ладно, совсем что ли? – Ага. Вот уже третий день.

На уральском цементном заводе решили возвести точную копию Винтерфелла из "Игры престолов". «Выбрали Винтерфелл, потому что он, конечно, шикарно выглядит, но там столько всяких заморочек, что обычным способом такое не скопируешь», — поделился мыслями гендиректор предприятия.

А мне вот игра зашла. Раньше, когда по развалинам или вдоль рельсов шатался, всё время переживал, что какой-нибудь сторож нарисуется. Приходилось бы сочинять, что ты не обдолбанный, не бухать пришёл, и вообще не воровать, мол, просто турист-романтик с тягой к загадочному. А теперь что? "Я тут за покемонами", как бы говоришь, "ну, я такой, чудной, чего с меня взять".

Курил недавно, как тут не вспомнить про эти сигареты с фильтрами-семенами. Ну, думаю, бедные эти росточки, в какую же они грязь потом попадут. А ещё, если уж пускаться в эко-фантазии: 1) Презервативы-желуди. Экзотика в постели и природы друг! 2) Фантики от конфет с семенами бамбука. Потом из мусорки полезет метровый росток – отличное напоминание, что пора бы наконец вынести мусор.

Заходит в библиотеку первоклассница, такая вся из себя, с любопытством по сторонам вертит. Я ей: "Привет, чего желаешь?" А она, значит, как выдаст: "А у вас есть эта... как её... книга Томкина?" Я, естественно, в замешательстве: "Кого-кого?" А она, уже подрастерянно: "Ну... Томкина... или Топкина..." Тут моя соседка, с опытом, как молния: "Толкина, небось?" Девочка аж подпрыгнула: "Ой, точно! Брат просил взять ему про хоботов, а я автора забыла!

xxx: Знайте, от сети оторваться – это вам не в розетку воткнуться, за это ещё и доплатить придётся.

У соседа во дворе стояла "четверка", которая вечно визжала, как поросенок. Но нашёлся добрый человек, который приложил к ней кувалду. Эта железяка так глубоко пробила машину, что вросла в землю. Потом её долго отпиливали, потому что ни с места не сдвинуть, ни уехать не получалось. =)

1: Пространство имен для всяких там функций! 2: Чё? 1: ДА Я ЖЕ ГОВОРЮ, ПРОСТРАНСТВО ИМЕН ДЛЯ ФУНКЦИЙ! 2: Да слышу я, просто не врубаюсь.

Бродяга > В пользовательских настройках к шаблону надо бы добавить: "Внимание: вот эти поля, которые я специально **выделил жирненьким**, заполнить надо обязательно". Секретарша > А откуда я узнаю, какие именно поля ты там "жирненьким" выделил? И вообще, кто этот ваш Жирный, и что ему надо? Бродяга > Да ё-моё!

teo: Да там какая-то хитрая схема, с паролями и проксями, я уже забыл, что к чему. madman: А чего ты тогда тут делаешь, главнюк? teo: Да просто лень шевелиться. madman: Ну и ну, вот тебе и главнюк...

Марина: Привет, Дима! У меня тут опросец: пришла девушка, и уже после второй фразы намекает на секс на одну ночь. Твоя реакция? Клиг Р. Лигеус: А разве не с первой фразы ты намекаешь на опрос?

Стекла в аквариуме покусанные... О боже! Они пытались сбежать!

Жена заглянула в комнату, где муж, уткнувшись в экран, под аккомпанемент визгливых японских голосов, блаженно пробормотал: - Ох, как же хорошо ни о чем не думать! Словно грешу, но чертовски приятно!

xxx: Знаешь, есть такая фигня – "бетизм". Это когда человек просто помешан на том, чтобы выискивать косяки во всем. yyy: А, так это "редактизм" тогда!

xxx: И зачем в вашем МИФИ кафедра всяких там духовных практик? yyy: Как зачем? Реактор, который священник благословил, выдает энергии минимум вдвое больше, чем обычный, невенчанный!)

Сидел я, значит, как-то раз на работе, тоска зелёная одолела. Решил размяться: пошатался по кабинету, направился к спасительному холодильнику. Открыл дверцу, оглядел содержимое, закрыл. И тут меня осенило – будто я не в офисе, а на своей родной кухне!

Осень, значит. Нос течет, горло болит, температура. Иду, еле переставляя ноги, чтобы оплатить интернет. И тут меня осенило: если бы даже мертвый зомби оплачивал интернет, то долг за него точно бы его из могилы вытащил.

У меня за окном какая-то сирена выдает весь свой репертуар, а какая-то чудачка-сотрудница ей вторит. Чувствую себя как в психушке на дежурстве.