Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

xxx: Душ бы принять, но сил вообще нет. yyy: Ну и не мой. xxx: А ты чё, против, чтобы я мыл? yyy: Нет, ты свою голову не мой, тормоз.

<Tommy> Народ, есть у кого-нибудь чем бы звенело? <Praetor> Есть сковородка. Подойдет?

Типа, "Алло, это Юлия Цезарь на связи. Сейчас я одновременно читаю, лежу, глажу пса, планирую вторжение в Галлию и помираю. Если бы я хоть не читал, то вам точно ответил бы!

Шнюк: Орловские, вам, по-моему, дико везет. Наша экскурсоводша заливала, как основатель города, типа, князь, бац - и дерево срубил, а оттуда орел взлетел, вот вам и название. Да запросто мог быть и дятел, чего уж там!

Проктологи, по идее, должны называть гинекологов "первопроходцами", а те в свою очередь могут ответить им "исследователями задней части".

Надя: Опять в унитаз навернулась, говорю кошке: "Дура ты, ну когда же мозгов-то наберешься?!". Дочка из другой комнаты: "Когда вырасту, мам, тогда, наверное".

Философия сегодня просто огонь! Рассказывали про говорящих приматов. Представляете, они там жестами болтали, типа на языке глухонемых. И оказалось, их этому научить – проще простого. Более того, они с людьми находят общий язык, предложения выстраивают, и одну и ту же идею могут подать с разных сторон, как настроение пойдет. Некоторые даже пытались друг друга обзывать! А потом этих умников в зоопарки сплавили (эксперимент-то закрыли). Я просто от души ржал, когда представил, как глухонемые посетители в зоопарке подходят к вольерам, а там им обезьяны жестами что-то пытаются втирать.

xxx: Мама моей бабули - это просто золото. На мою свадьбу она приехала за пару дней, говорит: "Надо бы тебе что-то на шею под костюм подобрать". Ну, я, как невеста, понятное дело, времени на ювелирку не имела, сказала: "Бери что хочешь из моих". И вот, на регистрации, подходит она меня поздравлять, а у нее на декольте... МОЙ ФЛЕШ-НАКОПИТЕЛЬ! Видимо, из всей моей бижутерии выбрала самое ценное. xxx: Я хотела ей сказать, чтобы сняла, но муж сказал: "Не порть ему праздник!

Сижу, значит, на кухне, ковыряю варёное яйцо. Мой мелкий (полтора года, возраст "всё в рот", что не прибито) напротив устроился. Тут жена заходит, говорит: "Купидончику яйцо предложи, но только белок дай – желток он, видишь ли, не жалует"... И я смотрю на своего "гурманчика", который недавно твердый дезодорант сгрыз, а до того мыло в ванной надкусил, и думаю: "Ага, желток ему не нравится, конечно. Прям как будто не он мой домашний дегустатор всего несъедобного"...

ptica_filin: Казалось бы, на стоках такая строгая проверка всего, что выкладывают. Обязательно надо теги расставить, ключевые слова для видео подобрать. Модератору Shutterstock-а точно надо было просмотреть, прежде чем в эфир пускать. Firz: И завернуть с комментарием: «Ваш код, который на экране мелькает, не собирается, почините, пожалуйста».

Сказка про бычка, который шатается" — это, оказывается, страх мужской несостоятельности, а у Карлсона его штуковина — вообще явный намёк на причиндалы. Звучит как-то так: "Надо же, какие вы проницательные. А "Девочку со спичками" Андерсена, наверно, совсем уж пора на полку убрать. А то вдруг дети прочитают, и им в голову взбредёт людей лопать". Да перестаньте, ну кого вы пугаете. Поедят и перестанут. Вот курение — это другое дело... "В садике №8 Машенька, ознакомившись с "запрещёнкой", так накуривалась, что в итоге двух воспитательниц, заведующую, приехавший наряд ментов и их овчарку одного затяга отправила на тот свет".

Как у той самой, ну, из "Секса в большом городе", чтоб никто не догадался. А то вдруг кто зайдёт, а у тебя тут... ну, повсюду эти... штуковины. Как будто ты их специально раскладывал. И вот, приходят, видят это всё и спрашивают: "А это что такое?". А ты такая: "А я вас ждала!" Хотя, знаешь, реально можно так от незваных пришельцев отмахиваться. Как? С балкона их скидывать? Ну, тоже вариант, но дороговато. А вот представь: стук в дверь, ненужный гость. Ты ему такую штуку резиновую вместо тапочек – и всё, пропал. Он быстрее, чем ты чайник включишь, сбежит. И больше не позвонит. А те, кто остались, значит, свои люди. Их таким не напугаешь.

Кодю тут, глаза слипаются, и тут — бац! — подсказка выскочила, откуда не ждал. Ну я ей такой: "Ага, ну ты даешь!" — и монитору глазом подмигнул.

Вербицкий: Паш, ты завтра на тусовку? Лиловый_ёж: Да он, сколько я его помню, вечно в своих облаках витает.

– А цены, конечно, скачут, как блохи на собаке. Но когда я узрел плацкарт на Мурманск, этот самый, №16, за двушку без малого… – Это что, люкс-плацкарт? Где все не носками рваными торчат, а туфлями от кутюр? – Ага. С породистыми тараканами. – Специально выведенными для этой элитной категории вагонов, да еще и с ароматными клопами. – Ну да. С фирменным окрасом РЖД, чтобы не перепутать.

xxx: Знаете, я вот думаю, что "бебебе" - это такой универсальный козырь, который любую дискуссию заминает. yyy: Да брось, беспроигрышнее всего - это просто спросить: "И что с того?" xxx: Ну так и на твое "И что с того?" я могу в ответ выдать "бебебе"! yyy: И что с того?

Деревенский чат: Сосед 1: Кто-то закрыл мой гараж, спасибо! Я ж совсем забыл. Сосед 2: Да не за что. Просто проходил мимо. Не очень-то хочется завтра утром видеть тебя у себя на приёмной, хныкающим про украденные покрышки и велик.

Производители новеньких телефонов, наверное, хихикают, глядя на старые модели: "А каково это — жить с экраном, который старше, чем половина из вас?" Я вот сегодня утром кофе сам перемолол и сварил. Ну и как вам, пользователям этой древней, пятивековой технологии? Чувствую себя каким-то динозавром, честное слово. А если ты ножом что-то там резал, то это вообще примитив, из каменного века, чувак! Позор тебе!)))

— Молодой человек, помогите шкаф на пятый затащить. — А быстро, или как? — Ну, минут за пять управиться бы. А если уж совсем шустро — вообще огонь! — ...

Ну, знаете, в "Игре престолов" главный сюжетный твист восьмого сезона оказался куда более приземленным: тот модный стаканчик из четвертой серии оказался вовсе не из "Кофе с собой", а из какого-то другого, менее пафосного заведения!

Ну, считай, за годы совместной жизни ты просто оплачивала съёмную квартиру, да ещё и с бонусом в виде "неземной" любви.

В свои 32, когда мои сверстники уже по уши в пеленках и детских садах, могу вам с полной уверенностью сказать: если вы родились вторым, да еще и того же пола, что и первенец, то вы – очевидное разочарование родительских надежд.))

xxx: Без некоторой доли "золотого дождя" прорыва не случится. yyy: Ты намекаешь на купюры, что ли? xxx: Боже упаси, господин! Речь вовсе не о звонкой монете в кармане, а о той самой "благородной стали", что заставляет нас шевелиться. Короче, без пинка под зад.

xxx: У меня тут такое дело: суд зовёт, и военкомат тоже. Куда мне, интересно, дорогу держать?

Слушай, я тут в первомайскую афишу вляпался, там такая штука: "Бойлер 'Полярник'! Могучий, наглый, модный!!" А я такой: "Наглый, говоришь? Это как, если он тебе кипятком в лицо шарахнет?

xxx: Как ты обычно оттягиваешься на семейных каникулах? yyy: Стойко выдерживаю

ххх: Ну нет, тут я с тобой категорически не согласен. ууу: Похоже, ты просто не из тех, кому это предназначалось. ххх: Ах ты ж, как изящно сформулировала "не лезь туда, куда тебя не просят, извращенец"!

Кто еще в детстве пытался научиться так же заливисто хохотать, как Дятел Вуди? *В детстве???*

В Иркутской области кто-то умудрился профукать целый ящик взрывчатки, - сообщают новостные каналы." xxx: Ну, если кто-то его откопает, то, боюсь, соседи узнают об этом первыми!

ххх: "Агриться" – это, значит, что-то из области земледелия, да? Типа, с лопатой и трактором? ууу: Именно. Держись подальше, а то впашешься так, что и не выкопаешься! 😳

Мамочка, а ты мне свой чемодан подаришь? – Подарю, доченька, но не сейчас, а когда пригодится. – Когда? Через сто лет? Мне же тогда сто семь с половиной будет!

xxx: Так, а как мне тут, по всем канонам фэн-шуй, расставить мои ценные артефакты: Будду с Осирисом, иконку, домового соломенного и африканскую маску?

Ближе к тридцати, чем к двадцати"? Ага, а может, и ближе к пятидесяти, чем к тридцати. Не ведитесь на эти сказки!

Я: {_} Я: Ну, крутой же смайлик, да? Я: Знаешь, че он значит? ХХХ: )) ХХХ: неа ХХХ: без понятия Я: Это такой набор, где есть еще и нижнее подчеркивание.

Светлый (23:30): Моя племянница сегодня просто отжигает! Светлый (23:33): Поцапались мы с ней, я играть отказался, разошлись по разным углам. А она мне записку примирительную шлет. Ей шесть, пишет пока что как курица лапой. Читаю: "САША, Я ТЕБЯ ПРОЩАЮ И ХОЧУ ИГРАТЬ В КОРОЛЕЙ И ПРИНЦЕСС" Светлый (23:34): Ну я тут же все условия капитуляции принял ;)

<Varta> Димон, ты ж у нас, типа, сыщик, да? <Dimidrol> Ну да. А чё? <Varta> Вот скажи, чем бы такого жахнуть, чтобы ни царапинки, ни синячка? <Dimidrol> o_0 <Varta> Да понимаешь, я такая нервная, а меня ж теперь в школу на практику отправляют, там же дети!

Я, значит, в свое время на кунг-фу подсел, так что кое-какими навыками обладаю. Например, могу на корточках трапезничать, на луну пялиться и под мышкой "пшикнуть".

Архон размышлял, во что же выльется переход на SQL-сервер. <JustERR> В рост производительности и лёгкость извлечения данных, само собой :) <BI0S> а также "что теперь делать?" и "кого за это казнить?

В моём плейлисте Вагнер с "Полётом Валькирий" соседствует с Носковым и его "Паранойей". Читается это у меня как "Вагнер - полёт носков".

Знаете, юрист в курилке выдала перл. Мол, им прислали проект договора от одной мега-корпорации, той самой, с оранжевой техникой. И там, среди всяких там непредвиденных обстоятельств, есть такой пункт: "Божий промысел". Прям так и написано. Видимо, когда всё идёт не по плану, они теперь на Бога пеняют.