Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Сисадмин сегодня утром просто кипел. Орал, будто его роутер какой-то дворовый пёс притащил и сам Wi-Fi настроил. Говорит: "Могу залезть в сеть и пощупать, что за зверь, но где он физически находится – понятия не имею!" А полчаса назад пришёл и такой: "Нашёл. Под моим столом валялся.

МЮ-Милан смотрел. Как только Руни третий забил, я так от восторга взвизгнул, что аж косяк двери на спящую маму уронил.

Это был настоящий ад. Я, считай, лет пять не был на базаре. И вот, представьте себе: атмосфера как в каком-то древнем "Линуксе", где ничего не понятно, ни найти, ни выйти, а главное – зачем тут столько непонятных сущностей?

Не могу уснуть, когда комп шумит. — Да ты, батенька, с 41-й стиральной машинкой спал, что ли? — Нет, я девушек предпочитаю!

xxx: Холодно, как в холодильнике! Есть что-нибудь, чтобы жизнь малиной показалась? yyy: Есть у меня одна штуковина, которая твой процессор заставит петь и плясать. zzz: А я тебе дам такой файлик, что даже самые стойкие системы начнут греться, как на пляже!

С 2021 года в Китае продают такой гаджет, который, если по-нашему, называется: "Автоматический прибор для смены лиц, автоматически подбирающий по размеру и герметично утилизирующий старое". В общем, штука, которая сама тебе маску выдаст, под твою физиономию, а старую — в утиль.

Моя старая приятельница, которая по работе с людьми разбирается, как-то призналась, что любит зиму, потому что тогда даже покойник выглядит этаким милым, заснеженным сюрпризом.

Это типа когда шаришься в темноте, ничего не врубаешься, но все равно идешь вперед?

Если свалиться с кровати в пять утра, то можно столько всего провернуть. Например, пролистать пару страниц, запустить постирушку, пообниматься с темной тоской и к семи вечера превратиться в дохлую тыкву.

Эх, хоть бы сайтик-то к Новому году разукрасили, а то совсем уныло." "Ой, коль уж вам так по душе унылое, то мигом исправим!

У кота сестры моей случился внезапный приступ. Думаю, это лучшее описание ее личности, что можно придумать.

Раннее развитие – это что-то с чем-то! Недавно узнала о фитнес-занятиях для малышей года-полутора до трех. Это же просто бомба! Представила себе потом эту картину: детвора после тренировки в раздевалке, такие, знаете, уже с характером: – Ну что, на сушке сейчас или на массе? – Да я пока на молочке… *** **Комикс:** **Панель 1:** * **Изображение:** Два малыша (лет 2) в спортивной форме, один из них держит маленькую бутылочку с молоком. Они стоят в раздевалке, вокруг детские шкафчики. * **Малыш 1 (серьезным тоном, с бровью вверх):** Ну что, на сушке сейчас или на массе? **Панель 2:** * **Изображение:** Второй малыш удивленно смотрит на первого, приподнимая плечи. * **Малыш 2:** Да я пока на молочке…

<Aksy> Привет, ты меня помнишь, я раньше Ksuffa был?? ))) <Fater> Это когда ты еще на горшок ходил?

В этой вашей WoW-реальности, знаете ли, жрать в озере - никак. Зато меч двуручный заточить - это пожалуйста!

У "Соляриса" защита крепче, секунд на пять, пока хакер не выдаст: "Вот это да, какой движок!

xxx: Ты хочешь, чтобы я тебе поклонялся, когда ты сам понятия не имеешь, что такое "поклонение"?

Короче, теперь в аптечке только бинты. Гениально! Попал в ДТП – обмотался с ног до головы, типа мумия, и такой: "Ну всё, жду скорую, я готов к любым раскладам!".

Кстати... Помнишь, я тебе флэшку на века одолжил? Шесть лет минуло, небось, уже? — Блин, точно! Прости, засранец. — А Макса Хмелёва помнишь? — Ещё бы. — Так вот, он тут записался на курсы "Путь воина", все дела. Прошёл, значит, и притащил мне свой самурайский меч, понтоваться. Я ему говорю: "Да это же просто игрушка, он даже бумажку не разрубит!" Ну, в общем... тебе какая сторона меча больше по душе, левая или правая? :)

Из школы нужно бы выкинуть эти архаичные уроки типа начальной военной подготовки, физры на выносливость и труда, где учат примитивным навыкам типа сверления дырок или шитья нижнего белья. А вместо этого внедрить социальные танцы и лечебную физкультуру. Таким образом, государство здорово сэкономит на здравоохранении, да и с рождаемостью, глядишь, дело пойдет на лад. Если человек умеет ладить с людьми и здоров, то освоить какую-нибудь профессию он и сам вполне сможет. В конце концов, если даже война начнется, от бойцов с поголовным сколиозом и грыжами пользы будет немного – какая разница, с какой скоростью ты пробежишь стометровку, если тебя от боли корчит?

Короче, я понял, что быть настоящим маменькиным сыночком – это такая судьба. Вот стою я, значит, после душа, весь такой мокрый, и наклоняюсь, чтобы штаны натянуть. А эта дурацкая шторка из душа, незаметно так, залезла мне куда-то в самое неподходящее место. Ну, я и выпрямляюсь, а она, как тисками, зажалась. И тут я делаю резкий шаг вперёд, а эта шторка, зараза, тащит за собой весь карниз. Оно, значит, с грохотом отрывается и летит мне прямо в лоб, зеркало с козлами сносит и плюхается у ног. А дальше – как в замедленной съёмке: я, с занавеской в… кхм… в таком, значит, месте, на полной скорости несусь на стиралку и раковину. Ну, вы догадываетесь, что там дальше произошло. Порой думаю, своих двух детей я вообще-то, ну, как бы это сказать… по-настоящему, что ли, заделал?

Отправил коллеге на почту два файла на ревизию. Через минуту звонок: "Один у вас косячный, переделайте!". "Какой?" - спрашиваю. "Левый!

Представь себе: Шерлок Холмс, наш современник, гений, интеллектуал, который в курсе всего на свете – от квантовой физики до рецепта идеальной пасты карбонара. И вот этот же гений, который мог бы расшифровать код от сейфа по запаху воздуха, внезапно оказывается в полном неведении относительно своего же создателя, сэра Артура Конан Дойля, и его бестселлеров. Или, еще смешнее, он в курсе, и каждый раз, когда его зовут "Холмс!", он внутренне хихикает, представляя, как автор, наверное, ржет в гробу.

Ура! Я вчера наконец-то освоил Linux! Да ладно, пока сам ядро не пересоберешь, нечего праздновать. Это так, размялся перед большим делом.

Жую свои "пионерские" палочки, те самые, что из детства помните, да так, что обе руки заняты – одна солому держит, другая в КПК ковыряется. В общем, надо мне новый стилус для моего "волшебника" HTC прикупить!

xxx: Говорят, курить бумагу с буквами - себе дороже. Ведь там свинец, а свинец - это прямой билет в один конец. Так что ищите бумагу, где никаких букв нет. yyy: А с циферками можно, да?

xxx: Новое соглашение iTunes – это просто жесть какая-то. yyy: Да ладно, хуже, чем с дьяволом сделку заключать? zzz: А что, уже чернилами вместо крови подписывать пора?

Ну, если эту клаву разобрать, то потом обратно - раз плюнуть, да? А то у меня тут на коленках клавиатура, в руке отвёртка, скукотища смертная.

А давайте-ка всех операторов Северека запрумбаним к чертям, чтобы они там не отвлекались на всякую ерунду вроде ИРЦ, а сидели ровно у щита управления, как положено!

А то ведь всякое случается. У одного мужика сын из школы прибежал, гордый, как павлин: "Папа, я записался в секцию, где учат платьям и брюкам ноги придавать!" Тот, который маршрутки гоняет, чуть свой "Жигулёвский" не выплюнул.

Совесть: "Доброе утро, дорогой!" Assassin: "Ну наконец-то проснулась, зараза! >_<

EvgenSL: Как же от этого чертового файрволла избавиться? Он вообще ничего не дает сделать! Удалить его нельзя, а права остановить службу не позволяют! Aces: Зря ты не поставил линукс :) там бы тебе никто не запретил делать что угодно от имени рута. Просто kill -9 и готово. EvgenSL: Вот в чем соль, друг мой: в линуксе система думает, что админ — царь и бог, а в винде, чтоб её, наоборот!

Привет! Слушай, точно же понедельник сегодня, да? Да уж :) Я тут в офисе один сижу. Уже начал паниковать, что перепутал и воскресенье на работу приперся.

Ну, блин, полный атас. Читаю талмуд по всяким хитростям составления расписаний, к диплому, значит, готовлюсь... И вот, натыкаюсь на главу: "Имитация отжига при составлении расписаний". Чёрт возьми, надо будет на защиту притащить ящик безалкогольного пива и надувных подруг. Будем с комиссией заодно "имитировать отжиг" по полной!

Надежда: "Пока босс не объявится, я и сама не знаю. У него машина, похоже, решила объявить забастовку." MIC: "Ха! Наш тоже сегодня утром капризничал. Но он, правда, тут всю ночь проторчал, так что ему и так никуда не надо.

Этот "Собачье сердце" - прямо шедевр, не спорю. Но вот что меня убивает: почему каждый раз, как я его включаю, у меня аппетит просыпается как у голодного волка? Ну как им удается так снимать, чтобы еда выглядела так, будто вот-вот сама с экрана спрыгнет и на тарелку ляжет? Без закуски его реально не осилить – так и захлебнуться можно от собственной слюны.

Что там праздновать тридцатник? Это вам не юбилей! Вот 32, как положено настоящим айтишникам, — другое дело! :)

Мой кот, похоже, готовится к апокалипсису. Уже тренируется в костюме химзащиты – таскает по квартире пакет на голове.

Фотограф отправляет клиенту фотки в мессенджер. Клиент: Пардон за беспокойство. Не мне, конечно, учить профи, НО… Клиент: Славик, ты это видишь? Это ж полный кликбейт! Фотограф: Ага! Фотограф: Реально, я сам угорал.

Сгонял за корочкой... и на кой она мне теперь, спрашивается?

SUV> Это как так, дорогой? Ты настраиваешь принтер через коммутатор, даже не убедившись, что он вообще с локального компа печатает? MaxiMus> Ну, по уму, ты, конечно, прав :-)) Но я на 99% уверен, что локально всё должно работать. SUV> Проверь. SUV> Чёрт, да по нашей жизни уже давно ни в чём нельзя быть уверенным. Познакомишься с девчонкой, приведёшь домой, снимешь трусы – а там... сюрприз. SUV> И всё потому, что был на 99% уверен, что там всё как положено. А надо было сразу, ещё на танцполе, всё выяснить.