Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Раньше дед отправлял меня за карамелькой, когда мужики сидели с бутылкой, а закуски не было. Сегодня и я, бывает, запиваю водку витаминкой. — Какой, интересно? — "Ундевит". — О, "Ундевит" – это вкуснотища! Я им тоже часто закусываю.

xxx: Да, печка – это та еще затейница. То тут припечет, то там прохладно. И воздухом слегка попахивает, даже если печечка у тебя – огонь. Ну и фитнес, конечно, тоже прилагается: две вязанки дров ежедневно и раз в год – настоящий дровяной армагеддон. Плюс вечная головная боль – не забыть бы подкинуть! Зато знаешь что? Могут тебе и воду перекрыть, и свет вырубить, и газ перекрыть, но печку-то твою никто, черт возьми, не тронет!

Есть слова, как бритва, режут, Есть слова, что в сердце бьют. А есть "термус", "кепчух", "каллидор" – Эти просто мозг вскипят!

Сначала космонавты роняли спутники, теперь они куда-то за орбиту улетают. Видимо, кто-то свыше решил: "Хватит уже на землю сыпаться!" Или это они так, по-привычке, пристреливаются, как в "Злых птичках".

koтопёs: Ну и торгуют же рекламой... koтопёs: "Девочки, секрет пышных форм в домашних условиях!" koтопёs: Заходишь, а там... встречает.

Если с экологией полный швах, то пойду и срублю берёзку у главного корпуса, вот увидите!

Ну, я, конечно, не претендую на истину в последней инстанции, но когда видишь, что на задней полке "девятки" примостилась фуражка – офицерская или, скажем, милицейская – сразу понятно, кто за баранкой. А вот когда там красуется шлем Дарта Вейдера, тут уж я теряюсь в догадках...

xxx: Всё, моё терпение закончилось! yyy: Ну, обычно терпение скорее *переполняется*, а если *закончилось*, то там пусто. xxx: Именно! В моей чаше теперь – пустота.

Вот это открытие, значит, мир узнал про облака. И вот вам вся наша русская смекалка в одной фразе: зачем платить за большее место, если можно наклепать кучу аккаунтов бесплатно?

xxx: Случаем, не знаешь ребят, которые в такую погодку не прочь пострелять из лука? Ну, за некоторую плату, разумеется. yyy: Среди студентов, когда сессия в самом разгаре и диплом на носу? Только если им предложат сумму, от которой они забудут про все свои проблемы.

П: ...вот бы еще от привычки дымить избавиться. Это ж целая статья расходов: на то, что в папиросы улетает, можно каждые пару месяцев куда-нибудь в Прибалтику сгонять. Или в Польшу. Я: Я-то почти не дымлю. П: И почему ты до сих пор не на море? Я: Чтобы выбраться из этой глуши, мне, видимо, придется еще и от других радостей жизни отказаться. Я: И от вкусняшек тоже.

111: Ха! Я лет пять ломался, думал, у меня в микроволновке какая-то там супер-пупер память, часы работают без света. А оказалось, всё гениально просто: как только свет вырубается или дочка, или жена, не задумываясь, как заведенные, время ставят. 222: У тебя, братан, похоже, эти часы на вечной подзарядке от женской руки!

Проснулся от такой, знаете ли, "прелести" запаха, что решил – где-то тут что-то неживое разлагается. Обошел дом трижды, пытаясь вычислить источник этого "аромата" из диких мест, а оказалось, соседи просто что-то на плите колдовали. Вычислил их чисто случайно, когда они вышли покурить, а я уже почти извелся от любопытства, что же это за "благоухание" такое. Пришлось терпеть, пока не понял – да это же жареные грибы! Ну, после этого я понял, что мои кулинарные таланты, по сравнению с их "шедевром", просто блеск.

В общем, как-то раз тут у нас прилетело с неба, типа, метеорит. Я, значит, стою, паста во рту, дом ходуном, а я в полном ступоре. И тут мой младшенький, майор, как ломанется с дивана: "Саня, походу, "Грады" дали! Паспорт в зубы и на мороз, шустрее!". Вот тебе и разница: я, как обычный гражданин, чуть в обморок не упал, а он, только глаза продрал, а уже и диагноз поставил, и инструкцию выдал.

ххх: Ну, кто в здравом уме может потягаться с шаманом, который уже почти целое столетие колдует? ууу: Его маман, которая его родила.

Мое самое близкое знакомство с "Оракулом" - это, пожалуй, когда я переспала с их программистом. И, честно говоря, ничего особенного.

Вот почему, черт возьми, никто не додумался сделать перчатки для мытья посуды? И чтобы прям такая домохозяйка говорила: "Они для полного погружения в процесс, понимаете?

Маш, как мне Игорька обратно отвоевать? Только если не прошло две недели, и квитанция на месте.

xxx: Солнышко, привет! Вот я и задумалась, скоро у твоего парня день рождения, месяца не пройдет. Как думаешь, что лучше всего ему подарить, от души, как мама? yyy: Хорошенько навалять. xxx: Ого. Видать, крепчает парень.

Вывеска: "Комплексные обеды". Наверное, это блюдо с реальным вкусом и призрачной ценой, где платишь за их общую, так сказать, "модульность".

Давайте минутку помолчим, вся страна, а? За компанию?" "Ага, давайте." "Приветики! Как жизнь?" "Привет! Не забывай, гад, про урок истории!

dmitry: Ого, какие гости! MitaJ: Привет, привет! Сейчас вернусь, пса выгуляю... dmitry: Ну вот, я что, хуже пса? MitaJ: Да нет! Ты гораздо лучше! Просто ты-то можешь сам в туалет сходить!

У моей бабушки была сестра – та ещё штучка, вечная невеста. Мы с ней всегда находили общий язык, тётушка была золотая и не глупая, но вот в вопросах любви и продолжения рода у неё был свой, неповторимый взгляд. Скажем так, она твёрдо верила, что идеальная семья – это двое детей, причём с минимальной разницей в возрасте. А вот если детей много, или они родились с большими перерывами, то это, по её мнению, было просто позорно. Представляете, все же знают, что вы столько лет вместе, а всё ещё не можете от этого воздержаться? Засмеют же до смерти!

xxx: Да я бы этот билет сейчас слопал! yyy: А вдруг у тебя потом из ушей ум вылезет? zzz: Это ж где тогда голова должна быть?

xxx: Ну и зачем после ДТП первым делом осматривать, что там побилось? yyy: Я вот сразу зажигание выключаю и клеммы с аккума скидываю. А был случай, когда дверь ломом ковыряли, а никто не догадался через разбитое стекло кнопочку разблокировки изнутри нажать. :) zzz: Ломом – это тема! Зря я той "копейке", которая мне крыло помяла, а себе бампер, ломом все двери, капот и багажник не "открыл". И аккум заодно выломал бы. Эх, мозгов не хватило!

xxx: Чего это тебя так приспичило узнать, с каким числом девчонок я успел познакомиться? xxx: Хочешь понять, сколько еще предстоит "покорить", чтобы апгрейд получить?

Ну, знаете, тот самый Стив Джобс, который нам "айфоны" подарил, как-то обмолвился, что попробовать ЛСД в молодости – это, наверное, одно из самых гениальных решений в его жизни. Прямо как у Билла Гейтса, который тоже, получается, намекал, что без этого "опыта" мир бы не увидел ни "Майкрософт", ни, возможно, даже "айклауд". Вот такие вот у нас, оказывается, были гении!

Евген: Черт, по-моему, Касперский не только с заразой воюет, но и с теми, кто без спроса всё скачивает. Винт: И как он это делает? Евген: Сижу, значит, кино страшенное в ушах слушаю, и тут, как назло, на самом жутком моменте – какой-то поросячий визг. Вот это был реально самый страшный момент!

Захожу в соседнюю, а там два упыря, спинами друг к другу, в "Кваку" с ботами рубится, настоящий бедлам. Один, не спеша, хватает трубку, набирает второго по внутренней и орет: "Эй, ты! Меньше ботов поставь, я тебе сказал!" Я оттуда чуть не свалился.

Сисадмины рванули на выходные в лесную глушь, чтобы отдохнуть от своих серверов. И что вы думаете? Нашли таких же отшельников, как сами, и удедали их в Counter-Strike на пивко. А про то, откуда у нас в глухомани генератор, Wi-Fi и пять ноутов, даже не спрашивайте.

Короче, если бы в "Трансформерах" мелькнул кто-то наш, вся эта заваруха бы сразу пошла коту под хвост. Прикинь: Мегатрон пыхтит, копается в каких-то секретных архивах ФСБ (то, что и так в интернете навалом), а ему тут – бац! – всю начинку сливают. И вот ты, значит, на Горбушке за сотку покупаешь "Мегатрон: Полная русская версия", заливаешь её в свою "девяносто девятую" с тонировкой и "стритрейсингом", и вместе с такими же чудиками налетаешь на "Газели" и "Бычки", в которых сидят "Автоботы" с акцентом, прошитые "Оптимус Прайм: Эксклюзивное издание".

Валерия: Идеальная формула счастья: один унитаз на нос, чтобы никто не стоял в очереди! Black_HobbiT: Вот он, рецепт благополучия в семье! Анна: Понятно, почему я такая довольная! У меня личный трон, а у моего кота – свой собственный!

xxx: МЧС Питера мне, значит, эсэмэску шлет. Мол, 10-11 июля будет дичь: +17..+20 и ветерок с запада. Просит быть начеку. xxx: Ну да, у нас в июне все как обычно: либо +10 и ураган, либо +30 и духота. xxx: А тут на тебе, сюрприз! Даже нам, кто после апрельского града к маю привык к морозам, такая погодная вольница может сбить с толку.

Швейцарский инженер, демонстрируя очередную чудо-машину, с умным видом распинался о её супер-пупер системе безопасности. Швейцарец (что-то бормочет на своем, явно не русском). Переводчик: – Господин Йорг тут поясняет, что если это правило проигнорировать, то оператор не сможет, как положено, в баре заказать пять кружек пива, показав пять пальцев. У него просто пальцев не хватит. Наш: – Передайте господину Йоргу, что у нас в России пиво обычно берут по одной кружке. Так что никаких проблем с количеством пальцев не возникнет.

Я после распродаж стал таким гуру скидок, что теперь в магазины захожу с чувством превосходства. Вот недавно видел чайник: на ценнике зачеркнуто 7800, а новая цена – 3500. Я, конечно, тут же открыл им их же сайт, где он спокойно за 3200 продается, и с улыбкой спросил: "Ребят, вы чего, издеваетесь?

Вот это ты, конечно, выдаешь! Все вроде по полочкам раскладываешь, а у меня мозг от этого просто в ступор впадает. – Чего-то я не понял? – Да вот, представь, пишешь на стене "Цой жив", когда он еще, блин, на гастроли ездил. Вот примерно такое же ощущение.

Скворец: Саша нас забил. На каких-то там покемонов променял! Аries: М-да, ну, в принципе, это как шило на мыло.

Святые души отправляются на небеса, грешники – в преисподнюю, а вот полные дураки – прямо на погост.

Черный Кот: Ну вот, опять свадьба под окном. Когда уже это закончится? Черный Кот: И как всегда, лимузин будет мешать проезду у мусорных баков.

Слышал, в Голливуде замутили триллер про нашу революцию. Говорят, Ленина играет Брюс Уиллис, а Крупскую – Деми Мур. Чума! То есть, представляешь: Ленин, спасающий мир! Лично бы расстрелял Керенского из какого-нибудь крутого револьвера-шестистволки. Голыми руками бы снял ангела с Петропавловки! А в финале, вообще, отбивался бы от всех этих антантовских войск, используя Александровскую колонну как дубину, а потом аккуратненько поставил бы её обратно на место! Отдельный эпизод: страстный поцелуй с Крупской на балконе у Кшесинской, а потом с броневика, на фоне разрушенного Зимнего, речь про американский патриотизм. Блин, дайте мне сценарий писать! Бесплатно напишу, раз там все равно сценаристы бастуют! А кто, кстати, играть будет Фанни Каплан? Логичный вопрос! Учитывая всю эту политкорректность, наверное, Холли Берри. Или Уитни Хьюстон. А вот кого бы взяли на роль Инессы Арманд – это уже совсем интересно!