Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Xoxa: Ктулху? Кто это такой? zu: А, это тот, что Путин. Xoxa: ДА ЧТО ЗА БРЕД?! ВСЕ МЕНЯ ВЕЧНО К ПУТИНУ ПОСЫЛАЮТ!

Всадница" и "наездница" — это, конечно, две большие разницы. Первое — это когда дама с "прибамбасом" впереди, а второе — когда без.

xxx: Ну и цирк вчера был! Наш борт в Тивате никак не могли выпустить. Аэропортовские и наши стюардессы уже в третий раз пассажиров перещитывают, а им все время на одного человека больше, чем в реестре. И только на четвертый раз дошло, что та "малышка", которую наша Маруся так усердно нянчила, – это, оказывается, кукла-реборн. yyy: Реборн-детектив.

Жена, математичка, пытается устроиться на мне, пока засыпаем. В итоге, через пять минут пыхтения, выдаёт: — Слушай, дорогой, ты такой… основательный. Я на тебе как какая-то погрешность в расчётах.

Только что по ошибке отправил в общий чат незавершенный вариант своего шедевра. А ведь я обычно начинаю с "давайте долбить рынок, как будто у нас бензин вместо крови", чтобы потом, путем долгих редакций, прийти к "дорогие коллеги, нам следует приложить совместные усилия для укрепления наших позиций". Ну вот, отправилось самое первое. Жду, когда на меня полетят камни!

Сосед-трезвенник третий день отравляет нам жизнь, вещая о пользе ЗОЖа и высмеивая наши пищевые грехи.

У меня телек, зараза, когда врубается, выдает: "Некуда сложить". Часами пялился в эту фразу, пытался понять, что ж он мне тут намекает.

Boorawchick: Я как в бухгалтерию зайду, там сразу всем работоспособность отключают. Юлька: И что ты с ними такое проделываешь? Boorawchick: Они это называют "природная пауза", а я – дефрагментацией их операционной системы "1С: Бухгалтерия".

Нас встретят с распростертыми объятьями... и вилкой. Хлебом налижут, а солью потом по глазам!

Сегодня утром я так плотно позавтракала двумя слоеными пирожками, что к обеду, когда мне предложили сходить в столовку, я честно призналась, что "до сих пор набита этими самсами под завязку". Только потом до меня дошло, почему коллега так уставилась, и где тут, собственно, моя "альфа-самцовость" проявилась.

viom: Давай-ка, поторопись! А то как приобретешь PS4, с ней намучаешься. Она тебе ночью в окно залезет, холодильник опустошит, а потом в режим "зомби" уйдет, с храпом и бурчанием... :-) HeizJ: Ты, кажется, Xbox One с PS4 путаешь. viom: Xbox One – это вообще монстр. Он ночью будет по дому шастать, выискивая компы с крякнутым софтом, и пожирать их. Ведь должен остаться только ОДИН. HeizJ: Хаха, я на Ubuntu сижу. viom: А вот отступникам уготован страшный суд! :-) HeizJ: Жутковато... Как увижу новую консоль, сразу ее сожгу. Sargonr: Для начала, ей надо в USB-порт осиновый кол вогнать! Потом процессор отключить! И уже потом – сжигать и развеивать прах по ветру!

Ну, хоть какой-то прок от меня, когда я навеселе, должен быть!" — пробурчал муж, выхватывая мой забрызганный напитками iPad и задувая на него, будто собирался протереть.

У меня в "Избранном" осталось всего пара моих же контактов. Видимо, с остальными я перестал вести диалог.

ILLness: А можно задать один, ну, такой, деликатный вопросик? Freya: Ну? ILLness: А какой у тебя… размерчик? Freya: Ты совсем извращенец! ILLness: Так ведь ты сама разрешила! Freya: Один — первый, другой — девяносто девятый. ILLness: Ого! Слушай, а это же гениально! Одну под голову, другой укрылся — красота! Freya: Всё! Отвали, извращенец!

Теперь у нас гусь со свиньёй в одной банке тусуются.

Уровень отцовства достиг апогея: "Включил мелкого какой-то кринж на Ютубе, чтобы мы с женой спокойно покурили чего-нибудь травянистого в другой комнате. Он там с перепугу аж поплыл, ну я и пошел строчить жалобу на этот ваш интернет.

Так, мужик в Канаде решил стать синим, потому что его сестра-татуировщица так классно набивает. Не, он не геем стал, вы чего! Просто ему так понравился цвет новой наколки, что он решил в тон перекраситься. Говорит, теперь чувствует себя круче, чем когда-либо. Хотя, признаться, лучше бы уж геем стал – меньше бы бросалось в глаза, а так он теперь просто ходячий приговор себе, что ли.

xxx: Ты знаешь, они чуть не забросили разработку Nier: Automata. Причина? Автор сценария – тот еще жаворонок, ну ты понял. yyy: Ого, это про того самого гения из Страны восходящего солнца, который такие шедевры выдает? xxx: Не, не тот. Это ж Хидео Кодзима, а этот – другой гениальный японец, но тоже со своими тараканами.

Рыжик: По телеку втюхивают: "Пелядь да ряпушка – по девятке за кило!". Без понятия, что это за зверь, но уже хочу. Князь: Это такая рыба. Рыба: Бульк! Рыжик: Привет, Пелядь. Разобьемся на роли: ты – Ряпушка, мне чай забацай. Рыба: Но у меня же плавники, чувак! Рыжик: Да уж лучше плавники, чем лапки, согласись.

ХХХ: А в чем колдовали, и где раскладывали? Огонь модель! YYY: Ну, в футболке и трусах колдовал, а раскладывал в кресле, домашнем :) XXX: Ну так в какой конкретно программе колдовали, имитационной или полигональной? И где текстуры разложили (чтоб прям по миллиметру на каждую ось)? xD YYY: Да всё в Максе, полигонами, конечно))))) ZZZ: Я тоже обычно в трусах и в кресле колдую))) Пробовал на ногах, но нет... Уж лучше в кресле))) AAA: А кто-нибудь пробовал колдовать лежа? Отзовитесь!;) Нужен совет от гуру! BBB: Я пробовал, но что-то не то, всё время вырубаюсь, никак не могу куб с шаром отрендерить.

Ночные рейды в клубы в начале нулевых – это была отдельная песня. Собиралась банда из шести-семи корешей, забивали на все, скидывались, брали клуб на всю ночь под себя, закупались сигаретами и снедью – и понеслось! С одиннадцати вечера до восьми утра, как раз успевали на школьные звонки. Вот такой у нас был режим, а вы теперь говорите, что современная молодежь без тормозов.

Жена: Мой муж – это скала! Крепость! Последний бастион обороны! Ну, пока я не скажу, что у меня 37.2. 🤣

Катя: Только что был эпический замес с шефом. Оказывается, я упёртая, потому что отказываюсь рисовать эту косу из двух прядей. Мои доводы про "пространство, где параллельные линии пересекаются" и "два взаимоисключающих требования" как-то не зашли.

<Воспитанный> ВОТ ОНО! ТОЧНО ОН! СПАЙРУС-ДРУЖОЧЕК!!! <Воспитанный> УГРОБИТ ВСЕ ВАШИ ЖЕСТКИЕ ДИСКИ! <Воспитанный> хыхыхых <GNUS> УРАААА!!!!! <Rimu> ай-яй-яй <zoi> Только не мою головушку. <GNUS> зато будет повод взять поновее <Воспитанный> головушку? <GNUS> да нет, диски, ты чего?

23-е. Женская половина коллектива, как всегда, порадовала: кружки с танк-тематикой, причем такой, что ни с супергероиней, ни с героиней кино не спутаешь, увы. Сидящий рядом коллега, заметив, что я свою новенькую танковую посудину на работе оставляю, а свою, с байкерского слета, домой тащу, не удержался: — Зачем так? Она ж новая, свеженькая! — Да чтобы через год опять то же самое не получить. — Хм… логично. (И тоже свою «боевую» кружку на столе оставил).

Жена, разливая чай, бурчит себе под нос: "Ну, вот и все, жизнь удалась!" Тут она присматривается к чайнику, открывает крышку, заглядывает внутрь, замирает на секунду и выдает: "А, нет, вот она, родимая!

xxx: И чего это Асад вдруг так проникся русским языком, что его подчиненные теперь зубрят? zzz: Наверное, Рогозин ему намекнул, что вся техническая документация к нашим "подаркам" будет исключительно на великом и могучем.

*сидят за столиком в кафе* Она: Ты вообще собираешься со мной болтать, или будешь только рот набивать? Он: В смысле? Она: Я про то, будешь ли ты со мной говорить, или просто молча уплетать? Он: Знаешь, в процессе приготовления, поглощения и переваривания пищи я испытываю своеобразный дзен – ни слуха, ни голоса. Она: Да у тебя вся жизнь, похоже, состоит из ожидания еды, самой еды и передышки после нее!

Дема: Жена воспитывает во мне стерильность. Погладил тут кота, значит, и, как по инструкции, руки мыть. Выхожу, а киса на ковре сидит, лапки себе драит. Ну что ж, ничья пока. Комикс: * **Панель 1:** Дема радостно гладит кота. Кот мурлычет. * **Панель 2:** Дема стоит у раковины, тщательно моет руки. Кот наблюдает за ним с пола. * **Панель 3:** Дема выходит из ванной, вытирает руки. Кот сидит на полу и усердно вылизывает свои лапы. * **Панель 4:** Крупный план лица Дема с выражением понимания и легкого удивления. Надпись: "1:1".

Студенту-охотнику за покемонами достался божественный напиток от питерских еврейских братьев.

Депутат во вторник шёл, навернулся на гололёде, ногу сломал. Как думаете, что он первым делом запретит? А. Снег Б. Ноги В. Понедельник Г. Выходить из дома

Йоу, а ты где свою резину пристраиваешь? На балконе. Молоток! Мне вот тоже бы не помешал такой балкончик... У меня там уже три комплекта резины, так что балкона теперь и у меня нет. Хаха, ну ты даешь!

Мои предки зимой в футболках по снегу гоняли, а я теперь с ними же на морозе без носков мерзну.

Примерно так: У меня сегодня драма разыгралась. Сломался наш принтер, вызвала мастера. Этот, видимо, местный, уже как полгода меня обслуживает. Постоянно в той же футболке, с таким видом, будто его тут приклеили лет сто назад. Говорят, его никто и не помнит, когда он тут вообще появился. Кроме как по делу, он ни с кем не болтает, на наш женский гарем вообще ноль внимания. "Здравствуйте, что у вас... Работает, отвалитесь". Ну, сидит, значит, у меня за компом, ковыряется. Я ему, чисто чтоб разбавить атмосферу, и ляпнула: "А сколько вам лет?" Он секунду помолчал, выдал: "Достаточно", и прямиком в кадры – увольняться.

Windows 8 меня на колени ставит: "Слушай, либо сам перезагрузись, либо я тебя завтра в принудительном порядке высажу. Выбирай!" Эх, как же я по XP, без всяких там "или-или", скучаю!

xxx: >Кэш второго уровня (по 256 килобайт на каждое ядро) Что это за единица такая? Не слышал никогда. yyy: Да это просто килобайты. А еще бывают фунтобайты, хе-хе.

Аня: У нас тут растаяло всё к чертям. Аня: Так что лопаты, признаться честно, как-то быстро сдали свои позиции в хит-параде самых востребованных предметов. Аня: На авансцену выходят вёсла и резиновые сапоги.

Мой товарищ, служитель порядка, каждое утро наблюдал у своего "Ская" картину: рядом, как приклеенный, вставал "Матиз" с учебной буквой "У". Ему приходилось протискиваться, чертыхаясь. На следующее утро — то же самое. Поговорить с виновником, времени не было. А ведь к учебным машинам у него, при всей его грозной наружности, какое-то особое, почти родительское отношение. Он взял красный стикер, накалякал "НЕПРАВИЛЬНО!" и прилепил на лобовое. На следующий день "Матиз" чуть подвинулся. Тогда товарищ наклеил уже зелёный: "МОЛОДЕЦ!". Так они общались стикерами недели две. Пока его самого не припёрли с другой стороны, и он не оказался в ситуации, когда пришлось самому подпереть этого "Матиза". Приходит утром к машине, "Матиза" нет. Смотрит на лобовое — есть стикер. Чистый. Но цвет... Друг чуть не задохнулся от смеха. Стикер был нежно-голубого цвета. Он, конечно, не стал меня пытать, что это значит, но, рыдая, спросил моего мнения. А что я мог ему сказать, когда сам чуть не помер со смеху?

У первого гаранта конституции инициалы такие, что прямо в точку попали – всё, что творилось, как на ладони. У второго – тоже символично, вроде как показатели растут. А вот у нынешнего – МДА... Вот уж где загадка века, чтоб её!

Жена: В идеале мне бы страсть, пылкую, до небес! Я: Пылкую — нету, зато есть тепленькая, почти что бытовая. Жена: А почему "почти бытовая"? Я: Ну, не то чтобы я прям отмывался перед этим. Жена: А "тепленькая" — это как? Я: Да так, чтобы не особо напрягаться.