Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Старая шутка, но как уважаемый знаток ретро-техники, не могу не поделиться: На 1 апреля, когда все вокруг дурачились, парни из 5.11 Tactical, которые шьют всякое крутое снаряжение, решили разыграть публику. Объявили, мол, выпускаем тактический килт. Знаете, килт – это такая штука, которую шотландские парни носят. Но вместо привычных метров шотландской ткани, этот "тактический" сделан из плиссированного армированного полиэстера. Назвали его 5.11 Tactical Duty Kilt. Конечно, всё это задумывалось как розыгрыш. Никто в 5.11 и не думал, что народ начнет засыпать их вопросами: "Где взять? Как купить?" А оказалось, что народу так понравилось, что компания всерьез начала думать о реальном производстве. Ну, вы же знаете, капитализм! Рынок увидел спрос, а 5.11 пришлось им ответить.

Айтишные беседы, говорят, заходят совсем иначе, если аккомпанировать им игрой на варгане. Ну, знаете, когда под рукой ни одного бубна не оказалось.

Можно я тебе пожалуюсь на "Дневники вампира"? Это же просто бомба, но... Там каждый шаг, каждое телодвижение, каждое чихание озвучивается! Вот, например: "Привет, Елена! Как жизнь?" – "Да так, ничего особенного. Вчера мы с оборотнями мордобой устроили, а мой брат-близнец пытался меня завалить кинжалом для двойников. Обычный-то на меня не действует, я ж особенная, двойняшка!" Или: "Елена, я тебя обожаю, дай меня поцеловать!" – "Ой, ну нет, не могу. Я ж с Дэймоном, твоим братом, вчера лясы точила. И теперь ты, наверное, страдаешь по полной программе." Я стараюсь это не замечать, но это просто пытка для мозга! Как будто "Телепузиков" смотришь, только там хоть реплики не повторяют. Хотя... Стоп. Повторяют. Да какая, к черту, разница с "Телепузиками"?

Как мне теперь ей растолковать, что моя папка 'Старые PSD' – это не сборник прошлых подруг, а просто файлы фотошопа?

Обновление Каспера – это как подготовка России к Олимпиаде: загрузилось 28 мегабайт, а скачалось все 105.

xxx: Вернулась от тещи вчера с такими рогами, что если бы котяра черный дорогу перебегал, он бы сам от страха сдриснул обратно в подвал. xxx: И, наверное, потом еще и на всякий случай плюнул через левое плечо.

ххх: Ура! В "Танках" теперь всё по-честному! Машины на виражах так забавно кренит, аж дух захватывает! ууу: Ага, ещё бы им ручник с клаксоном да поворотники прикрутили, и получилась бы самая свежая часть Need for Speed, чтоб её!

Сисадмин считал себя владыкой серверов и роутеров. Но потом пришел чувак с паяльником, и вся его власть испарилась, как сопли на раскаленной лампочке.

xxx: Так, просил же внести правки: Находка, Королёв, Курган и Ковров. xxx: Да нет у нас таких городов в базе! yyy: А зато у вас есть "Найти", "Королева", "Курган" и "Ковры"!!!

Анюта: Ох, ну и тормозит! Ferro: Держись. Или по одному "врагу" из "диспетчера" лупи, пока не сдадутся. Ferro: Если они наглеть будут. Анюта: Всё поубирала лишнее. Кажется, ожил мой зверь. Ferro: Но "диспетчер" все равно держи наготове, как верный пес. Анюта: Чтобы трепетал? Ferro: Они тебя в любой момент кинут, вот увидишь.

Ну, я не знаю, что это за место такое, но это точно не страна нормальных людей! Получили мы тут паспорт на новый станок – всё как положено, бланк, шрифт по ГОСТу, каждая страница в красивой рамке, просто сказка! А потом открываем раздел "Габариты", а там всего три строчки: "Влево-вправо", "Верхом-низом" и "Передом-задом".

На днях на одной популярной онлайн-площадке обнаружил диковинку: "Корм для квадроголовых". Первый же коммент под товаром: – А для тех, у кого лапы уже не те, подойдет?

Две пиццы по 28 сантиметров, хоть и кажутся кучей, на деле меньше, чем одна 41-сантиметровая. Вот такая вот математика, которую ни одна тётка не поймет.

xxx: Автор, ты там как, с русским языком вообще на "ты" или уже на "вы"? "Маховик репрессий" – это что, новый вид гриба? Мне вот приснился такой, с белым опёнком санкций и мухомором возмездия. И как теперь мне, скажи на милость, дальше существовать?

Вот как можно переписать эту цитату, сохранив смысл и юмор, но сделав ее естественной и смешной на русском языке: **Вариант 1:** **А:** Приветик! Как выходные прошли? **Б:** Ну, скажем так, они меня послали куда подальше! **А:** Сам ты куда подальше, деревенщина! **Вариант 2:** **А:** Ну что, как отдохнул на выходных? **Б:** Ох, лучше не спрашивай, я от них просто сбежал! **А:** Беги-беги, блоха! **Вариант 3:** **А:** Привет! Как выходные? **Б:** Ужас, будто меня там и не было! **А:** Да ты и так никакой, тупица! **Вариант 4 (более дерзкий):** **А:** Привет! Как выходные? **Б:** Они меня просто в расход пустили! **А:** Сам ты в расход, коза драная! **Комикс по мотивам цитаты:** *(Представьте себе двух персонажей, возможно, в стиле мультяшной комедии. Один спрашивает другого о выходных.)* **Персонаж А (с улыбкой):** Привет! Ну что, как выходные? Отлично провел время? **Персонаж Б (уставший, с растрепанными волосами, возможно, с синяками под глазами):** Ох, как бы сказать... Они меня просто на куски порвали! **Персонаж А (с недоумением, а затем с усмешкой):** Да ты сам как будто тебя на куски порвали, чучело! *(Или, для более "животного" юмора):* **Персонаж А:** Привет! Ну что, как выходные? **Персонаж Б (с изможденным видом):** Они меня просто извели! **Персонаж А (смотря на него с легким презрением):** Да ты и так сам себя извел, бездельник!

Всем, кто любит прохлаждаться на парах: Есть у меня знакомая, у неё мелкий, лет пяти. Она на вечернем ПММ грызет гранит науки, а чтобы его было куда пристроить, таскает с собой. Малой на задней парте сидит, малюет, книжки листает, в тихие игры рубится. Это так, к слову. А история такая: едем мы с подругой и пацаном в троллейбусе. На Кирова магазин с тканями, а на витрине из рулонов выложена буква "S". Малой, такой, с видом знатока: -- Во дают... везде эти ваши "S"-ки понатыкали... Какой-то мужик, лет сорока с гаком: -- Какие "S"-ки? Где вы их увидели? Малой, показывает пальцем: -- Да вон же... Ну, обычные, с хвостиком. Мужик: -- Почему с хвостиком?! Малой, уже закипая от непонимания: -- Потому что начало и конец не видны...

— В универе на первом курсе, когда в колхозе были, мы с ребятами провернули одну аферу: стащили у колхозников курочку, мешок яблок и три буханки хлеба. — Ну, навыков разделки курицы у нас, первокурсников, было ноль. Решили мы её, значит, в глине запечь. Связали ей лапки, обмазали глиной с ног до головы и в костер бросили. — Ага, а веревка-то загорелась, и курочка, как ни в чем не бывало, с глиняной шубой наперекосяк рванула куда-то в темноту. Так мы и остались: хлеб пекли, яблоками давились, а курица, небось, до сих пор где-то в лесу глиняные маски принимает.

xxx: Поставили эти новенькие двухэтажные вагоны, а в купе всего две розетки. Ну вот почему нельзя было сразу четыре воткнуть, а? yyy: Да потому что если бы им такое счастье выпало, пассажиры РЖД могли бы внезапно почувствовать себя людьми, а это, как ты понимаешь, чревато непредсказуемыми последствиями.

Мамка пирог замутила, но что-то пошло не так. Короче, обиделась и все в мусорку отправила. Теперь у нас в квартире такая ирония судьбы: заходишь на кухню, а там аромат выпечки, но как бы... ни одного пирожка! Прям привет, тоска зеленая =(

Мой кореш, громогласный металлист из панельки, недавно решил выдать на-гора новый номер – какой-то там "пигвойс". А репетирует он, как назло, дома. Соседи, конечно, давно привыкли к его адским воплям и рыкам, даже подпевать научились, наверное. Но тут, видимо, что-то пошло не так. Кто-то из блаженных обитателей соседних коробок, доведенный до кондиции "белого каления" годами этого вокального безумия, решил, что пора действовать. И, представьте себе, вызвал ментов! Только вот обвинение оказалось не банальным "шум и хулиганство". Нет, его сдали за "жестокое обращение с живностью"! Оказывается, кто-то из соседей услышал этот "пигвойс", решил, что там наверху прямо-таки свинью разделывают, да еще и неудачно, и звонит в 02 с этой душераздирающей новостью.

Вот это да! С детства моему уху милы немецкие словечки: "Руки вверх, гады!", "Внимание, огонь!", "Русские свиньи!", "Быстрее!", "Почему?". А вот юность оставила в памяти лишь "Это просто обалдеть!".

— А я себе жену приобрёл. — В смысле "приобрёл"? — Ну, знаешь, как за обучение платишь. Я fünf лет на неё потратил, а к концу понял – толку никакого. Думаю, пусть хоть деньги не в трубу, надо что-то с этим делать. Ну и решил познакомиться с ней поближе, из той же "группы". Так и до свадьбы дошло.

В нашей группе я, видимо, самая сообразительная. На первой лекции препод заявил: "Выкиньте из головы всю школьную мудрость!" Судя по всему, одногруппники восприняли это буквально. А я в тот день как раз решил прогулять.

Вот это номер! Интернет забанили. Звоню в службу поддержки, вроде это они там всем рулят. "Служба поддержки": А у вас, молодой человек, должок образовался с позапрошлого месяца. Я: Да вы же мне ещё даже квитанцию в окошко не засунули! "Служба поддержки": Ну так зайдите на наш чудесный сайт, там всё оплатите. Через... ну, вы поняли.

aaa: С каждым годом, эти пельмешки всё какие-то мелковатые попадаются.

Ну, про расход топлива: отец рассказывал, как его коллега купил RAV4. Прежняя владелица, оказывается, в день по полсотни литров заливала, и ей это казалось нормой. А потом выяснилось, что бак у нее дырявый был, как решето!

Rikk: А чего это ты тут оказался? LyNx: Ты про "чего" типа "с какого перепугу" или "какого числа"?

Caleort: Лови свой рецепт: y := АркКосинус(Экспонента(1/3*Логарифм(0-(Синус(x)/(x в кубе)))))); Sasha: Эй, а в конце там целая толпа смайликов вылезла, или это просто скобок навалено?

xxx: Мы с батей частенько в "Мавзолей" зарубались. Суть проста: он на диване растягивается, типа Ленин, а я у двери стою, шоб никто не пролез, типа караул. Часами так могли. И вот что я тебе скажу – удовольствия от этого ноль. Такое чувство, будто меня нагло надули... Комикс по мотивам цитаты

С сайта знакомств. От этих придурков хочется выть... Исмаил | Привет, солнышко! Птица | Здарова. Только я сейчас не совсем в себе. FTP-соединение глючит не по-детски, а бубен где-то потерялся. Так что все эти "ты супер" и прочие комплименты можешь засунуть куда подальше. У меня тут по графику — долгая сессия камлания к Древним и ковыряние в папках "Командера". Исмаил | Ага, понятно... А чем, собственно, занимаешься? Птица | Да чтоб тебя!

Запиши на диктофон такое: "Алё, слышишь? Дверь не открывай, ни с кем не болтай, тут какое-то дикое шоу, ты вообще в себе? Алё!". Потом звонишь этому человеку по Скайпу, болтаешь с ним, а потом – сюрприз! – набираешь его на мобильный и врубаешь эту запись на полную катушку, чтоб он запомнил этот момент навсегда.

Затонет — не затонет", разве не одно и то же? Нет? А какой из них, скажи на милость, с надеждой, а какой — с обреченностью? По логике, вроде бы, паритет, а вот по сути? А вот тебе два истинно унылых сценария: "Якорь мой отвязался" и "Якорь мой не провалился".

Один раз только я от души поржал над чужими комп-бедами, когда кореш мой выпросил у меня старую планку оперативы. Эта зараза ему мать с процом сожгла. Он, понятное дело, к другому другу потащил – а там та же песня, только дважды! Я уж подумывал зарубки на ней ставить, сколько компов она отправила на тот свет. PC133, чтоб ее! Они ж ее в современные материнки пихать пытались...

Так вот, недавно со мной произошла такая жизненная метафора! Сижу я, значит, в троллейбусе, на самом галерке, в углу, ногу под себя поджал, чтоб покомпактнее, и трещу с начальством по телефону. И тут у нашего транспорта отваливаются "усы", и он как даст по тормозам! Народ полетел, а я вижу, как туша килограммов на полтораста, реально туша, несется прямо на меня, перекрывая весь обзор. Темнота, и вокруг – только эта необъятная задница.

Однажды я решила устроить романтический вечер с сюрпризом, прикупив мороженого — эдаких кремовых кубиков в шоколадной глазури. Мысль была блестящая: заменить скучный лёд чем-то вкусненьким и пикантным. Но, как оказалось, мой партнёр обладал сверхчувствительностью к холоду, поэтому единственное, что вызывали эти ледяные шарики, — это приступы неудержимого смеха. В общем, мы потом до пяти утра просто объедались этим мороженым и хохотали до икоты. Вот это был настоящий экшн, а вы тут про шоколадные изыски спорите.

Подруга вчера попросила ноут, чтобы письмо черкануть. И такая, знаешь: "Блин, как же напряжно все время пялиться то сюда, то на кнопки! Вот бы изобрели комп, где только экран, а печатать прямо на нем!" Как думаете, стоит ей сказать, что она изобрела велосипед?

Хочу встретить девушку-айтишницу, чтобы вместе построить наш собственный " RAID-массив" из отношений.

В советской технике, если что-то начинало кашлять или чихать, всегда был простой, но действенный метод "реанимации": как следует приложиться к корпусу, и техника, оживав, показывала свою прыть!

Бывает, что даже чек из пятерочки вдруг покажется сокровищем.

Даша: Ну, выкладывай, что там у тебя на уме? LaWey: Да ну, че там выкладывать? Даша: Так вот в чем смысл всего этого, а? LaWey: А, так это... гугл в помощь, дорогой мой.