Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

xxx: Ночью форточку обычно нараспашку оставляю. Тут просыпаюсь от детского вопля: "Брейк! Брейк! Пап, брейк!" xxx: Выглянул на балкон не столько из-за паники за дите, сколько из жгучего любопытства - увидеть хоть одного живого брейк-дансера в 2018-м. Огляделся - двор пуст, только пацан внизу голосит. Обычный школьник лет десяти, в форме, с ранцем. xxx: И тут из соседского балкона лапа какая-то вылезает, пакет в пацана кидает. Тот радостно: "Спасибо-о-о!", пакет в рюкзак, и дальше по своим делам. xxx: Я все еще в ступоре, пока снизу не доносится ворчливое: "Ну вот, весь в предков - сам на третьем живет, а за кроссовками спускаться лень..." Комикс по мотивам цитаты

Вот как я бы это переписал: --- xxx: Случайно уловил обрывок разговора. Клиент, кивнув в мою сторону, что-то там шепчет моей сотруднице. А та ему так спокойно: "Эту? Да не-е-е, она тут не сотрудник. Она тут главная!" **Комикс по мотивам цитаты:** * **Кадр 1:** Клиент, немного растерянный, смотрит на сотрудницу, потом кивает в сторону "xxx" (которая может стоять неподалеку, возможно, с папкой или просто делая вид, что занята). * **Клиент (мысли):** "Интересно, откуда эта девушка? Может, стажерка? Смотрит так уверенно." * **Клиент (вслух, тихо):** "Простите, а вот та девушка..." * **Кадр 2:** Сотрудница, совершенно невозмутимо, с легкой ироничной улыбкой, смотрит на клиента. * **Сотрудница:** "Эту? Да нет, что вы. Она тут не для того, чтобы вам кофе приносить." * **Кадр 3:** Сотрудница делает легкий жест рукой в сторону "xxx", как бы представляя ее. "xxx" в этот момент может чуть приподнять бровь или принять еще более "директорскую" позу. * **Сотрудница:** "Она тут... хозяйка положения!" (или "Она тут всем заправляет!") * **Кадр 4:** Лицо клиента, глаза его широко раскрываются. Он явно удивлен и, возможно, немного напуган. "xxx" может смотреть на него с легкой, но уверенной усмешкой. * **Клиент (мысли):** "Опаньки!" * **Текст над головой клиента:** *звук внезапного осознания*

gamma: Жить с айтишниками – это тебе не на курорт съездить. gamma: Значит, тут мой кот решил обновить текстуру дивана. Я ему, значит, как заорала: «Да чтоб тебя, мой ненаглядный массив из ели!» (Ну, это я так, по каталогу Икеи, там же всё из ели, видимо) Тут моя мама из кухни выглядывает, вся такая в недоумении: «Милок, а кто там твой массив-то проел?»

xxx: А как ты свои замшевые ботинки постирала, случайно? yyy: Да так, под покровом ночи, чтобы никто, а особенно мама, не узнал.

Я: Ну, если бы я начал говорить, ты бы, наверное, меня прибить хотела.

noka: Привет, парни! :_* Mr_ToX: Тебе нос сломали, или это ты его сама на бок свернула, чтобы удобнее было чмокать? noka: Сама, родимая! :))))) Mr_ToX: noka, хи-хи, я знаю одну болячку, от которой такое может быть. Надеюсь, я просто параноик.

Слушай, как моя бабуля рассказывала. История из тех, что в семьях передаются из уст в уста, где-то в застойные времена. Осень, проливные дожди превратили деревенские дороги в месиво. Поздним вечером бабуся с соседом тащат мешок свёклы, стыренной с колхозного поля. Идут в гору, от реки к деревне. А тут – засада: глина, скользко, они то и дело скатываются вниз, по уши в грязи и мокрые. И вот, в самый разгар этого цирка, бабуля спрашивает соседа: "Слушай, вот у нас же у каждого по тридцать соток, чего мы эту свёклу прямо возле дома не посадили?" А он ей в ответ: "Нет уж, Зоечка, раз уж вляпались, так по полной!

Fullstack-разработчик.

У меня тут один чудак, конечно, слегка не в себе, но если дело правое – горой стоит. Идет он как-то по обочине, а тут на "мерине" подлетает какой-то тип. Он, разумеется, не уступает, даже когда тот бибикает. Ну "мерин" и встал, а мой приятель тоже. Подождал, пока этот персонаж из машины вылезет, и как долбанет изо всех сил по водительской двери: "А нечего по пешеходке кататься, козёл!". Говорят, у водилы ногу сломал. Так тот, небось, не только по тротуарам, но и вообще никуда года два не ездил.

xxx: Я реально ощутил себя в дерьмовой ситуации, когда очутился в Мёртвом море)

Слушай, мы с моей благоверной, оба в белых халатах, значит, дома отдыхаем. Тут она меня толкает и шепчет: — Слушай, доро… сделай за меня этот самый… эпикриз, что ли? Не успеваю! Я, естественно, как верный муж и коллега, к компу. А она — ни в одном глазу, спит себе спокойно. Ну, я сижу, туплю в экран. Часа три ночи. А мы, оказывается, уже и дома.

Тема письма: "Re[179]: Опять этот сайт, ну сколько можно?" Комикс по мотивам цитаты

Ну, в общем, мужик, слушай. Подходишь к нему и такая: "Славик, а ты, часом, не массажист?" А он такой: "Угу." Блин, ну я прямо как девчонка на свидании, ей-богу! Короче, если он такой: "Да, а что?", ты ему: "О, ну тогда какого черта ты молчал, а?" Снимаешь кофту, там, это, бюстгальтер расстегиваешь и выдаешь: "Давай, родной, сеанс!

xxx: Бросай, курильщик, ты сам себя губишь!

Ты же даже шарлотку не умеешь печь!" - вот с каким выражением лица мой мужик смотрел, когда я предложил вместе её забацать. А мы, между прочим, уже два года как пара! Я ему такой же взгляд потом устрою, если он мне ночью своё "занимайся со мной сексом" предложит.

xxx: И вот ведь вопрос: почему все эти "свидания" так часто сводятся к совместному пожиранию чего-нибудь? yyy: Это, брат, древние инстинкты просыпаются. Из времен, когда мужик тебя дубиной по макушке – и в пещеру, а потом еще и жрать приносил. xxx: :D Ха! А если он просто к ней на обед заходит? yyy: Тут уж как посмотреть... Кто кого кормит, тот и, так сказать, власть имеющий. 😉

xxx: Сперва мне нужно понять, что это за зверь такой — таблицы. А ты мне такое выдаешь, что я в шоке! yyy: Да таблицы — это просто сетка, как решето. В каждой ячейке — буковки и циферки. И есть такая колоночка, просто одна, как правило, которая всегда разная. Обычно это номер строки. А в таблицу запихивают ровно столько колонок, сколько нужно, чтобы описать, ну, что там вообще происходит. Эти колонки, кстати, "полями" называют. xxx: Ты мне тут как будто маленькому объясняешь! Мне надо это своими глазами увидеть. yyy: Ну ты и голова садовая!

xx: Приобрёл этого монстра шестидюймового, прям кайфую... зеркалку теперь дома оставляю. yy: Да куда она, бедная, в сумку-то поместится?

При нем есть особая жердочка для таких дел. Когда он с кем-нибудь мирно болтает, он из этой жердочки узоры плетет.

Вальрог: А я вот задумал себе карьеру палача, да еще и на удаленке.

Всё, что нас не прикончило сразу, либо калит нас до предела, либо просто ждет подходящего момента, чтобы добить.

xxx: Есть такая фигня, ну, ягода, как её там... кринжатина.

xxx: Знаешь, весь этот "мрак" на Земле, на самом деле, сильно раздут. xxx: Большая часть "зла" – это просто тупость замешанная на эгоизме. xxx: Вот, например, врубит кто-нибудь в два часа ночи музон на полную катушку. Ему что, надо, чтобы все соседи подскочили? Да нет, просто такой вот "умник", которому плевать на окружающих. xxx: Или дерево во дворе под корень – и к себе в квартиру. Праздник другим испортить хотел? Да нет, опять же, "гений" эгоизма. zzz: Опять с твоей драка? xxx: Не то слово...

xxx: На пыльных тропинках далёких планет xxx: Курс американской валюты вообще никого не волнует.

yyy: Смотрите, в программе тренировок тут есть "любовь"! xxx: Ты хочешь сказать, этот браслет теперь и за этим следить будет?! yyy: Да нет, я к тому, что можно включить этот режим, и он тебе потом расскажет, сколько калорий сгорело и какой пульс был. :) Но, вообще, при желании такую базу данных набрать можно, чтобы потом классификатор заточить. :) xxx: Понял, понял. А потом ещё и рекомендации выдавать будет: "Давай, давай, ещё немного, и вот тебе бонус в виде мороженого!

xxx: Ну и зачем ей тачка? xxx: Ей бы с детской коляской справиться, и то умора!

Immortal: Кола с ментосом – это вам не шутки. Лучше бери двухлитровую. Stas: А что, прям как в кино? Дома можно, не разнесет? Immortal: Да без проблем, дома тоже можно... Stas: Ах ты ж... ну ты и гад! Комикс по мотивам цитаты

xxx: Пришлось мне мою коллекцию "Космос в картинках" переименовать в "Всё подряд". Теперь, оказывается, и марсианские снимки обрабатываются по той же схеме... yyy: Ну, ты ещё фото чёрной дыры не видел, это вообще отдельная песня!

Я в детстве был свято убежден, что слово "животные" пишется через "у", мол, это от "жувать". А кто именно "жует" — они или их — так и осталось для меня загадкой века. А если по-честному, то и животные, и мы, люди, делимся на две категории: на тех, кто "млеет" от чего-то, и на тех, кто "млеет" от себя самого.

xxx: Забавно про подарки, которые не у дел: xxx: "Отличная идея, отдайте ее какой-нибудь одинокой бабуле!" xxx: А с этим, ну, знаете... анальным стимулятором, она что, квасить будет?

Мой благоверный – тот еще кадр. Пришли мы как-то в школу на собрание, вместе с мелким, решать, значит, всякие новогодние вопросы. И тут звонит сыну телефон. А мой гений, чтоб вы понимали, поставил ему на звонок рингтон из породии на "Гарри Поттера". Звук такой, что вся родительская общественность, включая учителей, залилась таким румянцем, будто им всем выписали путевку на Кипр.

У вас там в электролаборатории вакансия открылась - "Требуются измерители". Думаю, мне туда дорога, я ведь как раз вольтметр!

Вилен: Здорово! Чего тебя в универе сегодня не было? Маэко: Привет. Бывало у тебя такое, что ты прямо нутром чуешь, будто через пару секунд тебе придет полный капец? Вилен: ??? Маэко: Ну вот идешь, например, мимо какого-нибудь дома, и такое отчетливое предчувствие, что сейчас прямо на голову прилетит что-нибудь этакое, ну, как бы это сказать... увесистое? Вилен: Эээ? Маэко: Ладно, забудь. Маэко: А старосте нашей передай, что я пока в вуз не сунусь, у меня там легкое сотрясение.

111: Пока в Казани шаровая молния решила устроить концерт в троллейбусе, наша героическая кондукторша, не теряя самообладания, пришпилила этот огненный шар кард-ридером, как залетную муху, и вышвырнула его в самый дальний угол, где тот устроил грандиозный салют. 222: Ну что, любители всяких там "гравипушек"? Кто там утверждал, что это чистая фантастика?

Сеня: Сам себе пельменей подогрел, как же! Аурика: Молодец какой! Сеня: Победил масло, что пузырилось, сам справился с горячей сковородкой и даже проветривание организовал. Аурика: Да ладно!

Йа, Великий Древний! Йа, Косолапый! Завалимся?

Ну, это прям как если бы Медведев с водкой на самоваре утонул, только вместо него — целый автобус на центральной улице Красноярска в конкретной луже.

Пока я там, в обители, грешным делом, созерцал древние стены, мои костромские земляки, видать, решили, что мой автопарк нуждается в некотором "обновлении". Выбили мне заднее стекло, ну и прихватили заодно килограмм семков – видимо, для поддержания сил в их нелегком труде.

Алекс: Слушай, как образ на болванку накатить, не в курсе? Даня: Да "Неркой" жми. Алекс: А у меня её нет! Капец! Даня: Ну тогда просто взглядом выжги. Даня: Вообрази себе, что это образ, смотри на диск и напрягись! Алекс: Да у меня уже башка крутится от всего этого! Даня: Ты это... скорость поменьше поставь. Алекс: СПАСИТЕ, ЛЮДИ ДОБРЫЕ!!! Даня: Что, дисочек запорол?

ua0lmc: Пингвин на сервере — это прямо в точку! Он и рыбу ловит лучше на мертвых камнях, потому что там никаких вам "ух ты" и "ого". DUSH1K: Так, ua0lmc, с тебя больше не принимается. * ua0lmc задумался, как бы это вообще кто-нибудь понял...