Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Скромняга-пингвинчик стесняется, А прошаренный – код свой клепает!

Маша: Сереж, можно я отмочу какую-нибудь глупость? maxwell: Приветик! maxwell: Ты что, опять?

Матрим: Слушай, я тут подбирал, кому бы поведать. Матрим: Моя подопечная слила моей пассии, с которой мы... ну, ты понял, что я стопроцентный голубок.

Аватар" выходит на "Титанике", то есть, типа, "от тех же ребят, что про синих чуваков снимали".

Парни вообще в курсе, что такое "мысли"? А то они всё время про какую-то ерунду базарят или выпендриваются глупыми приколами. Эм %) * Y прям почувствовал жгучее желание вставить сюда какую-нибудь пошлую шутку, но удержался.

Приехал я, значит, по утру. Главный инженер: Стас, где клеммники? (тон как у сыщика, ищущего улику, но при этом с оттенком "ну и где твоя совесть?") Я: Чего? Начальник базы: Наушники вынь, говорю! Я: Да нет у меня никаких наушников. *снимаю шапку* Главный инженер: Стас, клеммники-то где? Ты же говорил, они вчерА прибыли. Я: Так их и вчера же погрузили. Начальник базы: Сам грузил, что ли? Я: Да зачем? Грузчики были. Три коробки. Главный инженер: И куда? Я: В вашу машину, как и было велено. Начальник базы: Да нет их там! Наверное, кто-то по дороге спер. Главный инженер: Ну вот, Стас. Надо было самому проследить. Я: Да как так-то? При мне их грузили! Я же видел, как парень коробку взял, к вашей машине потащил. Багажник открыл – и туда! Начальник базы: Ты, Стас, на слово никому не верь. Даже себе. Мне верь, мне можно. В следующий раз сам таскай. Главный инженер: Вот ты, значит, не доглядел, а он (кладовщик) там споткнулся, ногу сломал, еле в больницу довезли. Я: *обреченно* И что теперь? - (а там товара на три косаря евро!) Главный инженер: Да всё пучком, мы утром приехали, вот коробка валяется, уже погрузили. Но ты в следующий раз сам проконтролируй. Начальник базы: И помни – никому не верь. Даже самому себе.

Уж как история пляшет, так это всегда: сперва драма, потом комедия, а напоследок – полный разврат.

Слушай, дружище, неужели так сложно тебе файлик в том старинном формате .doc, как в 2003-м, сделать? Чего тут разводить-то? Они писатели, а не техподдержка, им этот ваш "офисный балет" вообще ни к чему, даже если бы платили. Они же на Windows XP сидят, лучшей винды всех времен, и Office 2003, самого лучшего офиса мира. Иди уже, брат-технарь, отстань от людей со своими непонятными для простых смертных штучками, от которых у них душа в пятки уходит.

Примерно полгода назад я была должна нашим разработчикам два тортика за их неоценимую помощь – и руками, и душой – в нашем переезде на новую версию. И вот, наконец, решилась отдать долг: испекла, с утра пораньше отвезла. НА: Аня, мы всё слопали)) тортик обалденно вкусный... был... НА: Коллективным разумом решили перевести тебя на VIP-поддержку))) АР: Я счастлива до безобразия! А то уже думала, что совсем меня забросили. НА: Да нет, мы сначала не врубились, что в торте 4 разных куска. Ну, ты же знаешь, тестирование у нас как всегда – через одно место.

xxx: У нас на конторе есть один, у него два страха: xxx: Что как бы чего вредного не сожрать, не выпить, не нюхнуть (или прочее, вроде ультразвука), от чего потом потомства не будет. xxx: И что какая-нибудь дура забеременеет от него.

Искать своих людей по-нашему – это как вестись на "зайди, здесь всё даром, без заморочек" и упереться в анкету, а потом ещё и телефон подтверждать.

Эти пернатые бандиты умудряются цапнуть кусок прямо из-под носа, когда он уже к тебе в глотку направляется, чего уж там про пять метров вниз говорить! >_<" "АААААААА, ЧАЙКА-БОЛТУШКА В КОММЕНТАХ!

Аська: Здарова, народ! Одинокий_Волк: Братан, сделай тише, а? Аська: Не могу, я же в школе, тут не до этого! Тихоня: А с чего это школа мешает тебе не орать? Аська: Да ты врубись! Комп же и в школе бывает, ну! Одинокий_Волк: И что, там свой особый капслок, который не выключается? Аська: Ага, я его сломала! Теперь только так могу!

xxx: Знаете, почему "straight edge" так и не взлетел? Всё из-за одной мелочи. xxx: Чтобы врубиться, о чём там эти панк-рокеры бубнят, когда гитары гремят так, что и без них ничего не услышишь, приходилось искать тексты. xxx: А как, скажите на милость, добыть эти драгоценные бумажки в 80-е или 90-е, когда интернета ещё и в помине не было?

Придумал на работе новое определение для того, что происходит, когда коллектив начинает дружно "травить" кого-то одного.

Fester: Да, кстати, про этот ваш гриндкор! karlos: Может, накидаем рифм? :) Serpentus: Карлос, давай, но только чтоб рифмы были в тему, чтоб прям по-нашему, по гриндкорному. Serpentus: Вот, например, "синхрофазотрон" и "п***ц какой-то" — они же реально рифмуются! Одно звучит как "ВРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР

Сеструха и её подружка устроили пирожковый марафон на празднике. Подруга, округлив глаза: "Слушай, ты как вообще? Один кусочек твоего любимого, два с капустой... еле проглотила. А тут ещё этот гигант с курицей, да ещё и с рыбой! Я уже наелась до отвала после первого!" Сестра, жуя с полным ртом, подмигивая: "А ты, может, запивать не пробовала?

Эта рация не боится ни воды, ни бетона — проверено лично, когда она случайно улетела с 20 метров.

Когда коту скучно, он за собой ухаживает, а айтишники — программы.

— Ну что, Олег, снова борода нужна, а стричься нельзя? — Да, прям беда. Боюсь, скоро буду похож на дикого человека. — Так вызови мастера на дом, чего там. — Ага, потом вся квартира будет напоминать парикмахерскую после хорошей стрижки. — Слушай, я тут звонила в свой салон, где ногти делала, так они закрыты. Говорят, Роспотребнадзор их прямо пасет, чтобы ничего не нарушали, да еще и штрафуют. — Вот-вот! Представляешь, к концу месяца из домов выйдут такие ходячие мертвецы, с волосами по пояс и ногтями, как у орла! — Ну, не ногтями, а когтями!

Представь, если бы суд решил, что гравитацию отменить, кто бы тогда с неба свалился?

Фермер из Аризоны, некий Джон, решил продать свое хозяйство за кругленькую сумму – пять лимонов зелени. Причина продажи, как он сам объяснил, проста: надоело отбиваться от летающих тарелок и их обитателей. Говорит, раньше справлялся, даже с катаной 19 "зеленых" в капусту порубил. А теперь, мол, сил нет. Главное, он заверил потенциальных покупателей, что единственный способ разделаться с внеземными гостями – это лишить их голов и открутить антенны.

Стою, значит, в столовке в обед. Передо мной мужик какой-то, чешет репу, глазами ищет, потом на меня вылупился и выдает: — Слушай, а что это за фигня в меню «Три зразы – двести семьдесят»? Я что-то не втыкаю. Я ему, конечно, чуть не задохнулась от смеха, объясняю: — Да не «три раза», а «три зразы»! Это такие котлетки.

xxx: меня прям выбешивает эта реклама про "насыщенную жизнь вашей раковины". xxx: то есть, даже у этого куска фаянса дела идут бодрее, чем у меня.

Помните, как в детстве пульты от телека вечно были в этих прозрачных пакетиках? Так вот, наш двадцать первый век сегодня выдал мне электронную книжку, тоже запакованную, как будто с конвейера.

Завалился в вагон, а там все, как мухи на стекло, в телефоны пялятся. Вот честно, не врубаюсь, когда эти электронные погремушки переплюнули бухарика в углу по части зрелищности.

xxx: А может, в "Адские приключения" замутим? yyy: В "АДСКИЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ"!!! yyy: А-А-АДСКИЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ! АДСКИЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ! Где вы были?! Да в аду, мать его!

В час, когда совесть спит, а штаны висят на спинке стула, Без маминого надзора, в полумраке, полусонная, Я, принцесса 80-го уровня, Занялась спасением мира... то есть, Wi-Fi!

Ну что, прокатился на работу, называется. Решил подправить зеркальце, а оно такое – "пока-пока, дружище!". Видимо, сегодня без саморазвлечений, пойду на диван пельмени есть.

<Саныч> Да я вообще как улитка по клавишам ползу, пальцы не слушаются. <Tiny_скучает> Чьи ползут-то? -)

У меня на жёстком осталось каких-то три гига. Прямо не по себе. Как будто в прошлое вернулся, когда 40 мегабайт считалось космосом. А этот двухтерабайтник мой, вон, уже еле дышит, и это ведь совсем недавно было.

Гыыы, наш цветочек Полина в садике не удержалась и дала кому-то в лоб. Ну, девочка-то наша, правильная! Самое уморительное – из-за чего сыр-бор. Наша-то за троллей стояла горой (представляете?!), а вторая утверждала, что их нет. Ну, видать, прямым доказательством взяла. Противник, наверное, до сих пор волосы рвет. А ей и трех лет нет.

Неуч: А больше ниче в голову не пришло, вот и забил, расстроившись, что я такой дремучий. Грамотей: Это я-то расстроился, когда понял, что ты даже запятые через раз ставишь.

xxx: Народ, кто еще не обзавелся зимней обувью, вам сюда!!! *** — это просто космос! xxx: Серьезно, они как будто из бронебойного материала сделаны! Третий год подряд мои мозоли с упорством маньяка находят свои любимые места.

Жена мужу: "Ты почему постель не прибрал, хоть последним и вставал?" Он retorted: "Так кот еще дремал!" Ну что тут возразишь, как говорится!

: Это чо, какой-то новый вирус, который только глазам покоя не дает?

Я тут с древовидной структурой файлов в "восьмерке" помучился, ну и запостил вопрос на Stack Overflow. Там один умник

Если вдруг окажетесь в глуши, затейте рассуждения о политике. Тут же найдется какой-нибудь любитель подискутировать, который вас вытащит к людям.

KatrinBlack: Похоже, в эти беляши добавили что-то для крепкого сна. Merlo: Ну-ка, ну-ка, спи, мой сладкий сон, не тревожься, не дрожи, а когда придет котик, ему отдай свой бочок и даже... ну, сами понимаете, что.

xxx: Километр возврата денег - это вам не шутки.