Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

«Поведай, сколь ты убог и никчемен, лишенный даже шанса на минет и взаимность, тому, чья жена, экс, сестра, мать и любовница, встретившись в сети, дружно выясняли, где же их общий уникум. А тот, к слову, забился под половичок, выключив мобильник, пока его искали по всем соцсетям и чатам.»

NeuroZ: Мне позарез нужны IP вашего серверного хранилища данных и ключ от двери в него. Заказчик: У меня тут, под боком. Заказчик: Входите, располагайтесь.

Судя по результатам моей гастроскопии, слизистая пищевода у меня прям как у хомячка – розовенькая. Ну чисто прелесть!

В автобусе, когда тебя подбрасывает, то ощущение, будто ты носом утыкаешься в чью-то попку, — вот это прямо из садиковских воспоминаний.

Без тебя на работе тоска зеленая, вот хотела тебе жаловаться, но вспомнила, что уже закапала тебя этим утром, так что решила промолчать. Но раз уж влезла в твое окошко, глупо было уходить с пустыми руками. Вот и решила, по нашей новой забаве – рассказывать, что собиралась написать, но не написала – вывалить тебе эту чушь.

— У меня связь с подругой прерывается, говорю: "Что ты там, танцуешь, что ли? Из-за этого тебя не слышно!" А она в ответ: "Да я не танцую! Я на эскалаторе стою!

Отлично! А еще там надо бы запретить лыжи, подогрев сидений, варежки и шиповку на колесах.

Эх, кто-то же показал нашим бабушкам, как отслеживать автобусы через Яндекс. Теперь на каждой остановке они просят молодых людей "пробить по приложению", где эта скотина проклятая.

Бухгалтеры жалуются: наш принтер не печатает, а будто комбайн на целине завелся. Тр-тр-тр!

Конники — это, считай, половина цены всего деревянного шахматного комплекта. Остальных можно на станке нагнать, а вот эти, с лошадиными мордами, — вручную, чтоб не ошибиться, и чтоб все четыре были как близнецы. А мы на уроках труда на токарном станке вытачивали из дерева здоровенный такой бублик с лошадиным профилем, а потом его электролобзиком на мелкие фигурки резали. Быстро, дёшево, и никаких тебе одинаковых голов! Ну а серединки от бубликов — на табуретки шли.

xxx: "Ну и что, что вместе? Всё равно топать приходится!

Главное, ради чего люди терзают гороскопы в газетах, – это убедиться, что грядущая неделя у них еще имеется. Ведь как можно отправиться в мир иной, если там черным по белому сказано, что всю неделю тебя мучить будет боль в левой пятке? У тех, кто уже на том свете, пятки, знаешь ли, не ноют.

xxx: Программисты, они такие, только три типа багов признают: 1. Когда кодеру не хватает точки с запятой. 2. Когда машина делает не то, что ты хотел, а то, что ты ей сказал. 3. Когда число, которое должно быть десятью, вдруг становится "яблоком". 4. Когда программа захлебывается и умирает от переизбытка данных. yyy: Ага, ТРИ ), а как же главный баг, который ты упустил? 0. Вообще, кто тебя сюда вообще пустил.

— Ну, ты и натворила дел! Собираешься, как на бал, а потом выходишь из комнаты, как будто тебя из плена освободили!

Дорогой Санта, кажется, я знаю, что мне нужно под ёлочку...

xxx: Ну, и как вишенка на торте, вы снова угадали, девушки у меня нет. С двумя детьми и женой как-то не прокатывает. yyy: Это просто ШИКАРНО! :) zzz: Это не шикарно, это "шестерка" выходит. Жена + двое малышей + ты сам.

xxx: смотрим мы тут на труп, уже неживой и немного потасканный. xxx: три здоровенных пса явно дают понять, что они тут первые, и чужой хлеб им не нужен. xxx: как только им было сказано: "Хватит лаять, а ну-ка, рассказывайте, что видели!", они тут же растворились в снежных заносах и больше их не видали.

Пока молодые и глупые, парочки, взявшись за лабораторные, реально их и тянут.

ххх: Что тебе первым приходит в голову, когда слышишь "поймать радугу"? ууу: Осуществить несбыточное! ххх: Понятно. А мне чего-то другого хочется.

xxx: Вечером заценишь, что я там наваяла. Может, я просто не в ту степь пошла. Яндекс спросила, он мне всё разжевал, я по его методичке и действовала.

xxx: Начала дырку стамеской ковырять, плюнула, взяла коронку. yyy: Сначала она там эти деревяшки как-то на палочки-шпажки сажает, а потом саморезами. Видимо, чтоб показать, что умеет и как в старину, и как сейчас. zzz: Ну так то, что палочками скрепляла, было там, где сыро, у воды. Шоб ржавчина саморезы не сожрала. А наверху уже сухо, там и дрелью можно. aaa: Да она просто скилл новый прокачивала! Сначала только с ручным инструментом, потом, видать, за тот пол, что постелила, дала опыт, и дали ей апгрейд до электроинструмента.

- Она там чего-то замутила, типа расследование, но с медитациями и всякой такой дзен-фигнёй. - Ха! Главный сыщик - садовник, который нирвану постигает! =)

Каждый раз, когда мне попадаются на слуху всякие "фьючерсы", "леггинсы" или "каперсы", я вроде бы и признаю, что это уже норма, но где-то глубоко внутри всё равно всплывает: "проклятые хоббиты!".

Abbys: Реально, у нас с тобой эти логические линии как-то в разные стороны разбегаются. Енот: Ага, как маршруты двух пьяных голубей. Abbys: Серьезно, говоришь одно и то же парню и девушке, а у них в голове — космос, совсем другое. Abbys: Да одни и те же слова, черт возьми! Енот: У них там, похоже, личный переводчик с языка "нормально" на язык "что он там вообще имел в виду" установлен.

Кто-то на заборе накорябал, что ли, что каждый день его три тыщи народу изумленно пялятся? Ему, небось, уже пора в налоговую, как блогеру?

Я, например, в детстве уже разбирался в динозаврах, а вот что такое "кафетерий", понятия не имел.

xxx: Давай без спешки, а? yyy: Спешка — это как пицца, только с дыркой посередине.

xxx: Могучий, но местами причудливый наш язык! xxx: Вот, значит, взяли какое-то недоразумение, обозвали "крипи щит". А потом, как водится, всё слили в одно слово – "крипищит". xxx: И, само собой, это превратилось в глагол. Теперь вот командуют: "Крипищите, недруги!" xxx: А недруги, естественно, крипищали.

Слышал в подземке. Парень (П) – девице (Д): П. А ты, слушай, по гороскопу кто? Д. Я – единорог. П. Чего? Может, козерог? Д. Да не, я единорог. П. Да как так-то, нет же такого знака! Д. Правда? Ну ладно… Тогда я – Дева. Да. Точно, я Дева. П. А с чего вдруг? Д. Ну, наверное, потому что я не спешу с выбором.

Ксюха: Да я уже четвертую по горлу пускаю, а все как огурчик! Синий бублиК: Обалдеть! Синий бублиК: Беру!

У нас в общаге сегодня первокурсники отмочили: из двух кабинок туалетную бумагу сделали, концы на стыке оставив. А потом вернулись и приписали: "Машина Тьюринга. Прототип." Вот молодежь растет!

Полпервого ночи, я в Аське завис, кола в руке, и тут с улицы такое: - (Голос снизу, громко) Кисуля, вылезай, рак-отшельник у подъезда! - (Из дома, таким же матом) Да пошёл ты, старый мем, щас выйду, морду набью, народ не спит! - (Из другого окна, басом) Я с ним! Я чуть колой не захлебнулся.

Сегодня у нас день, когда все прощают друг друга. Пора почистить свои списки "кто меня бесит" и "на кого я обиделся".

Разговариваю по телефону, а руки, как всегда, чего-нибудь ищут. Вот и на этот раз под руку попался брелок от того самого уничтожителя дисков. Короче, нажал я на кнопочку... И эта дрянь как запищит! До сих пор пальцы дрожат.

На #windows обсуждают, как дырки в стенах делать: <John_Freeman> Ну, с бетоном, понятное дело, иначе. <John_Freeman> Просто в темпе черепахи. <John_Freeman> Где-то раза в два дольше. <brahmann> Естественно. <John_Freeman> Тут главное – не переусердствовать и дать пыли собраться после каждого натиска. <Darth_Wader> 00:39:41 < John_Freeman> Тут главное – не переусердствовать и дать пыли собраться после каждого натиска <John_Freeman> :):):) <Darth_Wader> Дедушка Фрейд бы оценил.

Как там пели в одной старой доброй песне? "Мы, конечно, мирные, но наш бронепо-" "-езд?

Жизнь, видать, с феном и плойкой, раз Смерть с косой.

Тут один мой приятель, мужик лет под полтинник, как-то вздыхал, что жена ему подарила портфель цвета фуксии, и вот теперь он не знает, как с ним в метро пробираться. Я ему говорю: "Да ладно, некоторые самцы в природе тоже любят поярче одеваться!" И вдруг вижу, как его пронзила эта мысль. Он так себе под нос пробормотал: "Ну да, чего уж там...", задумался и поплёлся к метро, весь в своих розовых мечтах.

Тащу два чемодана к подъезду, помогая подруге переехать. Тут, значит, сбоку такая картина: стоит тип, явно не из общества господ, пыхает сигареткой. Рядом газовая труба, а он спиной ее загораживает и что-то там колдует. Я уже успел помыслить, что глупо было всю неделю пахать, чтобы вот так, типа, подорваться перед самым отдыхом, как этот хакер отходит от трубы, а в руках у него – открытая бутылка пива.

А вы его в сторону Земли не светите!