Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

ххх: Отвага рождается, когда не знаешь, что страшно. ууу: А точнее, страх неведомый порождает тех, кто потом становится звездой на лекциях по технике безопасности.

danny: Обожаю тебя, котик :) danny: Ты же не такая, как все эти, ну, обычные. Cat_og: Ну да, мне и так все твердят, что я немного того...

Уиннизепу: Мелкая влетела в гостиную к родителям с воплем: "Кот грызет папины орешки!" Ей ответил шквал хохота. А котенок всего лишь сунул нос в миску с арахисом на моем столе. Уиннизепу: Вот же старые развратники...

Тащу после трудового дня домой сумку, а в ней – целых четыре терабайта "рейда" и бутыль чего-нибудь крепкого. Тут, значит, выходит на меня бравый страж порядка: — Старший сержант, документы, будьте добры! — И взгляд у него такой, будто он там, в моей сумке, инопланетный корабль ищет. Паспорт даже не пролистнул, а велел содержимое показать. Я, конечно, открываю. А он, значит, заглядывает, глаза загораются: — Опаньки, "рейд" оказывается! *Гордость за родную полицию просто распирает!* А бутылочка это к чему? — Да "рейд" этот из ремонта тащу, — говорю. — Скончался, понимаешь ли. Полностью. Помянуть надо. Ну, народ в подземном переходе просто столбенел, наблюдая, как этот полицейский офицер буквально давится от смеха, стоя посреди людского потока.

Перед лицом силы мы, женщины, словно маленькие пушистые комочки, беспомощные и нуждающиеся в крепком плече. Это, знаете ли, такой наш природный "баг", который делает мужчину просто жизненно необходимым. yyy>> Получается, феминистки – это такие недособранные экземпляры? ххх>> Да просто им в жизни никто хорошенько не вломил. ххх>> Ой, ну что я опять ляпнула...

Сижу, значит, в уборной, и вдруг из вентиляции доносится детский вопль: "Дедушка!". А через пару секунд - серия звуков, как будто кто-то упал, что-то сломалось и потом еще и по полу проехало. И тут уже сквозь ругань слышу: "Не пугай больше!", "Не надо так!", "Ушибся, наверное...".

xxx: Вот за что люблю "Гильгамеша" – за такие бриллианты формулировок: "дошел до края земли, но забил и вернулся". yyy: Эх, было времечко. Когда герою не нужно было париться насчет того, что о нем там думают эти ваши общественные стандарты. yyy: Просто будь собой, и все. Устал от похода на край света? Да пожалуйста! Никто тебе не предъявит, все в курсе, что это дело такое.

Ххх: Вот тебе мой совет: пошёл ты к чертям собачьим со своим "пофиг"! Zzz: Запишу, пригодится, когда буду торговаться за место на парковке. 🤣

Ну ё-моё, клава свихнулась! То капс врубается, то нет. Видать, глючит что-то. — Почисти! — Да ну нафиг. Потом. Завтра. — А знаешь, не трогай! На всяких там тусовках такое любят! — Иди к чёрту!

xxx: Приснилось, как я на перрон выхожу, в поезд заскакиваю, в уши музыку, в глаза – пейзажи, ну, типа, кайфую. И тут как шарахнет: "Стоп! Пандемия же! А я тут, в электричке, как ни в чем не бывало!" yyy: А раньше, чтобы в сонном царстве так занервничать, надо было без трусов на улицу выйти.

ххх: На остановке объява "Справка о кодировке". Чё за фигня? yyy: Да это типа, что ты не тормоз, а нормальный, с нормальным кодом. А у Виндовых админов, знаешь, там вечно эта их "двенадцать-пятьдесят-один", ну ты понял.

Никита: Торчу на Ярославке, в эпицентре пробки. Жую банан. Ну и зря, блин... Теперь я тут сам как центр притяжения для всех этих машин.

На первом же допросе, то есть, на собеседовании, первым делом выясняют: "А кто у вас там, в "Доме-2", хоть двоих-то знает?" Если ты хоть одного наизусть помнишь, то до свидания, дорогой. А идеальный ответ, за который сразу плюсик к карме: "А это что за зверь?

Мой котяра раскинулся, словно выполняет миссию вселенского масштаба, просто лежа на диване.

Древние мудрецы, чтобы по-умному объяснить всякое, выдумывали себе какого-нибудь тупого персонажа, который им вторил. А сейчас-то, ребятки, всё проще: открыл интернет – и вот он, твой личный "недалекий собеседник", готов к диалогу!

xxx: Играем в дотку, весь чат на английском, вдруг кто-то пишет по-русски – и тут выяснилось, что мы все тут свои!

– А ты в курсе, что этот приём стоит денег? – Старый полис? – Не-е-ет! – Потому что я, видишь ли, не монашка. – А, так гарантия на целостность тут не действует, да?

xxx: Сколько дадут за мой старый комп, которому уже лет сто, а покупал я его, когда динозавры еще жили? yyy: Ну, тысяч пять, наверное. Больше эта реликвия не стоит. xxx: А если его в глухой деревне выставить? zzz: Тебя там всей деревней на вилы поднимут.

Лина: Я вот чего не уловила: это типа "через день", или "раз в два дня"?

Юля, прости, у меня тут личное:(( Ладно, шучу, я знаю, что ты никогда не извинишься. Серега: Извини, Юля, больше не буду так, как Юля, вот честно, никогда, Юля! Юля: Это какая-то ритуальная мантра? Юля: Ладно, Серёж, прощаю! Серега: Ну и где твоё чувство юмора, Юля? Ты что, юлишь?

Есть те, кто при слове "Ошибка!" на экране сразу впадают в панику и зовут на подмогу. А есть и те, кто взрывается: "ДА КАКОГО ХРЕНА?!" и в гневе бьет кулаком по монитору.

Ладно, я погнал в дебри электродинамики. Там как раз самая мякотка: диполюшка влипла в лапы злобного электростатика, а на выручку ей несутся верные кореша – плотность тока и этот, как его, поверхностный интеграл.

Как-то нарвался на анкетку из серии "краткое руководство по идеальной даме". Уже на втором пункте – "волосы" – завис, как компьютер с десятком открытых вкладок. Начал перебирать в голове всех, кто мне когда-либо приглянулся, пытался вычленить общее. В итоге выдал: "в наличии". Потом ещё порефлексировал, зачеркнул и эту гениальность, и послал анкету куда подальше.

Каждый раз, когда ты вместо "немножко" пишешь "целую тележку" – где-то в мире плачет одна планка памяти.

SUPAYO: dtagirov, я, блядь, в самом сердце Лондона живу, и выше 1.3 мегабита у меня ни разу не было. И знаете что? Скорость отдачи – жалкие 300 килобит в секунду. Девятнадцатый, блядь, век. isen: SUPAYO, ну так в центре Лондона, небось, и дороги такие же – всё в пробках стоит.

300 метров кабеля – вот это счастье!" – пробормотал я, забирая свою бухту, а рядом две кредитные акулы шепчутся: "А мне бы и двадцати сантиметров хватило, чтобы наконец-то расслабиться".

Когда же уже настанет тот блаженный момент, когда глаза еще видят внуков во всей красе, но уже не просекают, сколько там пыли накопилось под диваном?

xxx: ... как изрек Его Величество Король Джулиан. yyy: Кто это еще такой? xxx: Да ты чего? Из мультика же! Вот появятся у тебя свои карапузы, сам будешь все эти мультяшные фразы наизусть выдавать. zzz: Ну да, цитировать короля Джулиана, конечно, куда лучше, чем... ну, ты понял.

От топота усатых пройдох пыль летит, но уже не с полей, а с потолков.

Ну вот, опять выходные начались с недосыпа. Каждый чертов субботний день – свадьбы! И эти новобрачные, будто им мало торжественности, решили, что лучший способ заявить о себе – это устроить концертище из клаксонов. А у нас тут город-муравейник, многоэтажки стоят плотно, так что каждый сигнал из машины разносится так, будто кто-то на похоронах решил устроить фейерверк. Каждые минут десять – новая волна этого брачного гула. Думаю про себя: "Ладно, подождите, дорогие мои. Как только до моей свадьбы дело дойдет, я тоже в 9 утра регистрацию закажу. И обратно с оркестром, чтоб вы знали!" Но потом меня осенило: а вдруг они и правда так сигналят, типа: "Получайте, уроды, за все страдания, мы теперь женаты!" Ведь они же тоже тут живут, эти несчастные. Короче, получается какой-то вечный цикл свадебного ада.

Пистолет калибра 7,62 - это так, по мелочи, а вот если с ноги, да случайно, да еще и в кость, то да, может и переломить. Ну, разве что если ты не Чак Норрис.

Stunder: Обожаю свой браслет – тряхнул рукой, и песня сменилась. Теперь я не столько музыку слушаю, сколько её переключаю. P-Johann: На моём УАЗике была ещё круче система. Руль дёрнул – и радио само переключилось =) P-Johann: До сих пор не понимаю, как они это сделали. Stunder: Зато, наверное, тебя все на дороге побаивались, когда ты нужную частоту ловил.

X: Ну ты и пургомет! Y: Слушай, в слове "гений" ты наделал столько ошибок, что получился "долбоёб"!

Ребята, кто в теме: если называть девушку "горе", она обидится гораздо сильнее, чем если бы вы назвали её "горной цепью".

xxx: Всё чаще мне хочется, чтобы на Ютубе было что-то вроде графы "Убрать всю эту болтовню из разряда "ой, какая прелесть!" и "вот это да!"".

Слушай, это было в семьдесят втором, ещё в армии. Потеряли мы тут, значит, штык-нож на учениях. Ну, вытворял наш командир полка такое, что я до сих пор помню, как будто вчера было. Такой взбучки нам дал, что я потом, честно, забыл, что такое усталость. Кто ж тогда знал, что нас дальше по жизни ждёт, когда всякое оружие эшелонами куда-то исчезало, и страна как будто растворилась, и народ тоже куда-то подевался. А штык-нож-то нашёлся! Он, оказывается, и не терялся вовсе, а спокойно так висел себе в оружейке, целый и невредимый.

Мой мозг сейчас как зависший комп: вчера весь вечер просидел за ноутом, а перед сном решил выключить стационарный комп. Ну, системник затих, лампочки погасли, а я, такой весь расслабленный, взял и 24-дюймовый монитор на стол аккуратненько так уложил.

Когда кашлянет, говорю: "Ну что, курильщик, голос прокурил?" Звоню, мол, как ты там. А он: "Да вообще не айс. Сначала это, знаешь, кашель от сигарет, а теперь вот и сопли, тоже, видимо, курительные.

Слушай, может, у тебя есть кто-то из медиков, кто не боится всяких там загадочных символов? А то мне мою бумажку надо бы перевести, а то я там вижу только набор каракуль.

xxx: В темноте дверь не закрывай, вот что я тебе скажу. yyy: Да ладно? А что так? xxx: Да вот, только что вышел из комнаты, прикрыл дверь, а потом решил вернуться. xxx: Вернуться... то есть, не совсем вернуться.