Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

xxx: Этот студент, который пока не обременен работой, своим видом наглядно демонстрирует, что есть вещи, которые дешевле даже самого скромного заработка.

— Привет, можно минутку? — Слушаю. — Мою благоверную на наш корпоратив пустят? — Не-а. — Вот это новость!

Придумал идеальный способ отвадить жену от моего ноутбука. Дочке (полтора годика) говорю: "Цапни маму" – и всё, капец. Работает, пока жена не утащит её в другую комнату и не отвлечёт игрушками. Единственный минус: теперь утром меня будят с криками "Цапни папу!".

Братва, у меня знакомый хотел узнать, какая жара на улице. Я ему говорю: "А возьми термометр с компутерным подключением, в джойстик втыкается, всего доллар!" Он такой: "Чё, дорого?" И купил спиртовый. Повесил его под балкон, чтоб солнце не пекло. Только из окна не видно, зараза. Ну он и купил USB-камеру, прицепил, чтоб на термометр смотреть. Теперь я ему советую: "Сделай стрим в интернете с этого термометра! Будет самый точный прогноз погоды!

xxx: вот почему, когда натягиваю черные штаны, любая пылинка тут же превращается в снежинку?

xxx: Ну, эти ребята, что делают пылесосы, те ещё шутники! Дают гарантию на агрегат лет пять, а вот мешочки к нему, прикинь, снимают с производства уже через год. yyy: Да кто ж вообще настолько фанатично пылесосит?!

Игорь: Это наше вечное "поймал – выпусти", как будто с рыбой, а не с ворами возимся.

xxx: Думаю, гляну "Бэтмен против Супермена". yyy: И чего им не поделить? xxx: Ну, Голливуд думает, что народ тащится от всяких таких столкновений героев. yyy: Типа, Винни-Пух против Карлсона?

xxx: А у меня есть знакомая, у которой в мобиле папа и отчим записаны как "Родной" и "Запасной".

Мой бухгалтер как-то выдал: "Знаешь, я тебе скажу, почему у меня такая тачка. Она же реально большая. А я на ней только от кровати до офиса и обратно. Да и вообще, у меня их две! Вот эта - одна, а вторая, мелкая, на ней я раньше мотался. И вот как-то поехал я на ней договариваться насчет сделки с одним крупным телекомом. Приезжаю, все с той дамой из их конторы обсудили, вроде все чин чинарем. Идем на парковку, она глянула на мою "красотку" - и всё, контракт накрылся медным тазом!" У меня тоже такое было, будто история из интернета, про главбуха, которого уволить не могут, потому что "она шарит", но "приезжает на работу НА ВЕЛОСИПЕДЕ! А мы же банк!". А мой бухгалтер так расстроился, что пошел и прикупил себе самую-самую "бедняцкую" среди всех дорогих машин.

xxx: сегодня проводил тусовку, посвященную парному программированию. xxx: И тут кто-то спрашивает: "А смысл в этом вообще есть?" xxx: А наш проджект-менеджер, как всегда, на высоте: "Просто заказчик за тот же объем работы платит нам вдвое больше!

У меня тут прямо футуристический рай: посудомойка посуду мутузит, стиралка свою песню поёт, робот-пылесос тут жужжит, а моющий – там пол натирает. Хлебушек в печке поднялся, бисквит в мультиварке яблоками пахнет, йогурт в йогуртнице зреет. А я такая сижу, вся такая – красотаааа! Прямо фул-хаус домашнего производства! Мы уже в будущем, да, да!

Кажется, кто-то в Google Maps решил устроить нам сюрприз – теперь Рыбинское водохранилище можно найти аж дважды! Наверное, это такой новый тренд – двойные достопримечательности.

Den Stranger: Гуляли по детской площадке. И тут стало ясно: у нас с супругой взгляды на воспитание чада расходятся, как Волга и Амазонка. Den Stranger: Жена отчитывает дочку за то, что та камнями кидается. Den Stranger: А я ей: "Дорогая, ну хоть бы целилась нормально!" :)

xxx: Ты мне тысячу знаков уже три дня ваяешь, а сама новых заказов пачками набираешь. yyy: Ну, ты ж понимаешь, я в положении... xxx: Ты беременна, и это мешает тебе три дня козявку на тысячу знаков написать? yyy: Ну да. xxx: И что ж тогда происходит? yyy: Так я из-за беременности и набираю заказы! Все время чего-то хочется, сама не понимаю, чего. А как только заказ возьму, так сразу легче становится.

— Так, слушай, в 1816-м в Лондоне какие-то мужики, типа, против прогресса поперли и станки крушили. — А, ну понятно, день рождения Скайнета, значит. — Ага, а Джон Коннор — это, получается, прямой потомок того чувака, который в 1816-м всю эту движуху возглавил. — Да нет, его просто первый раз в прошлое занесло не туда.

Девичник. Машка: Ох, как же хочется, чтобы меня разом... ну, понимаете. Катька: Я-то всегда думала, что это "Держите меня семеро!" Машка: А меня-то зачем удерживать-то?!

Эти сладенькие котики, ну да, ну да... Сначала про облачка, а потом уже и про кое-что другое, куда теплее.

Расстались с бывшим, и он под шумок упёр оба вела. Его аргументация была просто бриллиантовой: один, мол, мой, потому что это я тебе его тогда втюхал, а второй – мой, потому что это я его купил, чтоб тебе же и втюхать.

Я, видишь ли, как чебурек: снаружи весь в масле, а внутри — пушистый комочек счастья.

В Сингапуре, конечно, тоталитаризм тот еще, но прикол в том, что где-то там тебя хлыстом погоняют, а здесь – пряниками сладкими закусывать заставляют.

xxx: И тут наткнулся на название, произнесенное без тени иронии: «Древние свитки великих кошачьих». yyy: Ох, котята, нас раскусили! Наш гениальный план по порабощению Вселенной просочился в интернет. Кто из вас, переодетых блох, слил инфу?

- Ну что, отметился на избирательном участке? - Отметился. - И кого же ты там осчастливил своим голосом? - Это тайна, покрытая мраком, а то вдруг сглазится!

На планерке, когда мусолили эти модные, якобы "свободные" проекты, которые нам хотят навязать. xxx: И почему у всех этих "бесплатных" прожектов такие картинки, что хочется выколоть глаза? yyy: Ну, художники-креативщики, знаешь ли, за "спасибо" творить не особо жаждут. xxx: Да они вообще творить не жаждут, если честно! zzz: Да и нехудожники тоже не особо. zzz: Просто им отмазываться нечем.

Ту-95 – это такой "главный экспонат" в небе, вокруг него все натовские истребители как будто на фотосессию собрались.

Сон приходит ко мне только под бормотание аудиокниг. Мне нравится, когда кто-то в ухо нудно зудит. Попробовал поискать что-нибудь поинтереснее, все-таки в шесть утра на работу. И ДО ПЯТИ УТРА СИДЕЛ, БЛЯТЬ!

Она: У моей подруги скоро свадьба, так хочется букет невесты перехватить! Он: Жаль, что на таких мероприятиях ум не раздают.

xxx: Понимаешь, что такое "быть вклеенным в систему", чудило? yyy: Ипотека?

В одном журнале натыкался на статью про краш-тест ОКи. Там такой мужик-манекен, за бешеные бабки купленный, вообще ничего не засёк. Бампером ему просто голову отсёк, и всё. =)))

<VereVa> *обнаружил на дне трехлитровой банки остатки кваса, а также блинчик с творогом и изюмом <Manjak> Ты их там что, запасал? =)

Знакомство, значит, началось. Пообщались, перекинулись парой фраз, и тут он мне выдает: "Ты что, мужик?". Я в шоке, говорю: "Нет, я девушка!". Ну, вроде успокоился, дальше болтаем. Минут через двадцать он мне опять: "Я тебя удаляю". И добивает: "Ты точно парень, да еще и с таким отягощением по мозгам, что жизнь кончится самоубийством. Веришь мне?".

Так ты к обеду, значит?

Жена отправила меня за покупками перед 1 сентября, велела взять ребенку в школу черные гелевые ручки. Ну, я и взял, как обычно, всё по списку. Приношу домой, отдаю ей, а она мне: "Они же синие!". Я в шоке: "Как синие? Корпус черный, колпачок черный, гелевые – всё как ты просила!" Оказалось, надпись на пачке гласила "синие чернила". Вот она, профессиональная деформация – вижу только то, что вижу, а не то, что на самом деле.

Не забывай боевой клич наших программистов: "Мы не кодим, мы медитируем!

Сижу, значит, никого не трогаю, как вдруг рабочий телефон трезвонит. Номер, естественно, какой-то левый. Я: "Добрый день, гостиница "Жемчужина", чем могу быть полезна?" Голос снизу: "Дэвушка, а у вас дубликаты имеются?" Я: *глаза на лоб* "Дубликаты чего, простите?" Голос снизу: "Ну, ключей!" Я: *ещё больше выпучив глаза* "Ключей от чего, позвольте уточнить?" Голос снизу: "Ну от номера, ё-моё!" Я: *уже почти в ступоре* "От какого же номера, извините?" Голос снизу: "Ну от 219-го! Я тут рядом зависла, а друзья мои уже к вам едут, а ключи-то у меня! Им же надо в номер как-то попасть!" Честно говоря, в конце я уже готовилась услышать что-то вроде "Да вы там совсем не в себе, что ли?!

Окна ставили, значит, мужикам историю рассказали: у одного парня дверь входную, дорогущую, так и утащили. А залезли, представляете, через окно, чтобы её изнутри, как по учебнику, открутить.

ччч: Когда есть с кем делить и радость, и горе, и последний кусок хлеба – это реально круто. ййй: Правда, таких соратников по жизни днем с огнем не сыщешь. ччч: Согласен, нелегко. ччч: Но, может, и реально. ччч: Вот смотрю я на свою курсовую, и чую – скоро такого найду. ччч: Ага, стопудово. ччч: Им окажется мой сержант.

xxx: Черт, надо было в банк заскочить. Копался под столом, искал, где бы клаву пристроить.

Fenuks: Ребята, у меня одного интернет так тормозит, будто на другом конце Земли кто-то в танке ездит? lexnewton: Ага, это с тебя за щедрость берут, как только 150 мегабайт в месяц перевалишь, считай, что платишь за "воздух"!

Видел сегодня сон, будто кодил на Delphi, да не что-нибудь, а программку для мебельного магазина. Представляете, все эти `TDivan`, `TStul`, `TStol`, `TShkaf`, `TTaburetka` – все под общим родителем `TMebel`. Ну, вроде бы все идет как по маслу, но вот со стулом – беда! То ножки получатся разной длины, то спинка как будто от пляски с бубном, то вообще без сиденья – такая вот мебель из сна.