Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

xxx: Инструмент для металла лучше всего — это электрогитара, чего уж там. Комикс по мотивам цитаты

Костя: Эх, хоть бы повисеть на турнике, да негде, зараза, дома =( Lil: А ты что, на подоконнике попробовать не хочешь? Снаружи! И мотивация сразу появится!

xxx: Вот уж диковинка, скажу я вам. xxx: У нас тут, неподалеку, есть такая "игровая зона". xxx: Началось все с новенького Порше, прям блестел! xxx: Через неделю уже там припарковался какой-то байк, вроде бы не очень дорогой. xxx: А сегодня, как сиротка, у дверей примостился велосипед...

jorjetta: А на самолётах когда-нибудь рассекал? Core: Ага. Но вот на "Боингах" как-то не довелось. jorjetta: Пугаешься? :) Core: На "Боингах" - вот где жуть!

- Приветики! - Да блин, сколько можно! Через "е" пишется, ты чего? - Привеееетик!

- Если все вокруг гении, то какая вообще может быть дискуссия? - Значит, все эти умники на конференциях и при защите своих диссертаций – сплошняком недоумки?

Кто-то просветил наших продажников о многопоточности? Теперь они думают, что девять беременных теток за месяц родить не могут, потому что, видите ли, этот процесс проходит в одном, неразрывном потоке. Вот же ж кадры! Теперь у них новая гениальная мысль: один наш сотрудник может одновременно работать над девятью задачами!

xxx: Да, я знаю пару историй, где 38-й (это тот, что с короткой, 4-дюймовой, "стволиной") в ход пошел. Один раз мужик крышу чинил, а тут опять эта лиса объявилась – наглая такая, у собак из мисок жрать начала. yyy: Подумать только! С револьвером на крыше, ремонт затеяли. Ну и чудаки встречаются, чего уж там.

xxx: Ну, знакомство наше было, скажем так, с перчинкой. xxx: Она собиралась применить ко мне орудие ближнего боя, а именно – бутылку, да ещё и с тыла, пока я тут, значит, колдовал над бисквитом для шарлотки.

Мы с моей дорогой, как всегда, на прогулке. Я: "Знаешь, я в свои 60-70 буду просто огонь!" Она: "Ну, я тоже не отстану." Я: "Это ты мне ещё четверых родишь, что ли?" Она: "Да нет, сразу внуков!

У нас отличные условия для тех, кто на коне, а остальные пусть сами показывают, на что способны!

1: Ну наконец-то, Россия-матушка цивилизованной стала... 2: Ого, а где это такое чудо? 1: Да вот, по седьмому каналу сейчас "Контру" смотрят.

<xxx> Чем сегодня занимался? <yyy> Целый день залипал в "особые" видео =))) <xxx> А сейчас чем занят? <yyy> Протираю стол. <xxx> =)))))))))))))))))))))))))))))))))) <yyy> Придурок, я же на него кофе опрокинул.

У меня вчера был спор, что на лбу засос не поставить... теперь хожу, как истукан с клеймом на видном месте.

- Мам, ты вот говоришь, что в детстве никого не дурачила! - Ну да, а когда ты-то начала?

Самая уморительная штука в битве плоскоземельщиков и шароверов — это то, что круг-то, вообще-то, плоский.

xxx: Объясните, пожалуйста, человеку, который в машинах разбирается как свинья в апельсинах: табличка "Эвакуатор в деле" — это намёк на неприятности или забота о нашем удобстве?

xxx: Меня прямо разрывает от злости. xxx: Настолько, что океан бы получился, если бы всю эту злость туда вылить. xxx: И еще озеро сверху. xxx: И даже тогда куча останется. xxx: такой, что носок ею набьешь.

Dmiitry: Да не парьтесь, народ, тут уже сто раз писали: жмите правой кнопкой мыши и выбирайте "запуск от имени админа"! Читайте, блин, внимательнее! Ya: Эх, брат, да я уже и так его "админским" запускателем тыкаю, и имя его в молитвах поминаю, и на душе моей он, и на языке моём, и в сердце моём, и вообще везде! :))

Когда я стану богом кода, я сварганю такую сеть, что обалдеете! Там все друг другу родные с первой секунды, а потом уже будете отсеивать, кто вам не по душе.

Я боялся, что если честно признаюсь, что я просто обалдуй, которому лень шевелиться, меня не поймут. Поэтому пришлось соврать, что я был ужасно занят.

Ты мне тут всю работу в офисе парализовал, как будто самогонный аппарат изобретаешь!

Парнишка: Вот это да! Не каждый день такое случается, чтобы узнать, что скоро родится сын! ЧИТА: Это точно. Если, конечно, ты не с памятью совсем туго.

Оказывается, Лоло Феррари – это не "красная тачка, которая ржет", а звезда для взрослых.

Полтретьего ночи, я к своей шалашу подползаю. Захожу. Протягиваю лапу за томатным нектаром. Детеныш горы на меня пялится, как баран на новые ворота. Тыкаю пальцем в пакет. Получаю свою порцию, к машине плыву. А мне в спину, с явным пренебрежением: "Говорить надо по-нашему! ТОМАТНЫЙ, мать его, сок!

xxx Киношная субстанция, сляпанная по мотивам "Звездных Войн". yyy Актеры и сюжет – почти как настоящие, только с чуточкой подмены. zzz Аромат свежеиспеченной идеи прилагается.

Ну, Линклейтер, видимо, решил, что двадцати лет съемок, чтобы актёры постарели, недостаточно. Теперь он хочет снять боевик, где народ будет реально отходить в мир иной прямо на площадке. "Я в танке, почему раньше никто до такого не допёр?" - видимо, думает он.

Ну, хотел я пожаловаться на эту зимнюю хандру с ветром и снегом... Но потом же опять эта грязь под ногами. А за ней — духота. А потом — снова грязь. В общем, погода — та ещё заноза в одном месте.

Мамаша с родительского форума: "Обратилась к старшенькой, чтоб навела порядок в комоде, где раньше царил идеальный порядок среди всякой швейной мелочи: резиночки, липучки, нашивки, нитки, пуговицы и прочая дребедень. Теперь там – полный хаос! Она три раза подступалась, но ловко сливалась с задания. Тут сажусь я чинить шмотки, пуговицы навесила, дырки заделала, беру куртки и жилетки, распускаю и как завоплю: – Васена!!! – Ну, чего?! – Мне, МАТЬ ЕГО, НЕМЕДЛЕННО НУЖНЫ ЗАМКИ! МНОГО ЗАМКОВ! Стоящий рядом Ваня (17 лет) – ни звука. На его лице сначала вся олимпийская сборная вместе с богом кузнецов и громовержцем, потом – обратно, в панике, подгоняемая Перуном. Он молчит ТАК, что я просто заливаюсь от смеха. Наконец, Ваня выдает: – Это настолько эпичная фраза, что даже добавить нечего!

Всё в этом мире как-то по-доброму налажено. Коты едят голубей, потому что у тех мозги работают на минимуме: их системы "опознания опасности" легко обмануть, и кот для них как призрак. Вот коровы, кстати, тоже не гении по сравнению с волками. Так-то логично: жрёшь того, кто тупее. У кого мозгов меньше, тот и меньше страдает от понимания, что его сейчас сожрут. Поэтому корову – запросто, а вот с обезьяной как-то неловко.

xxx: Раньше Сервер 2016 был как пластилин – захотел, слепил без графики, захотел – с ней, а потом и то, и другое. Теперь либо сразу "голый", либо "при полном параде" до последнего. yyy: Это что, новый девиз Microsoft?

К врачу иду, как говорится, "на проверку", а подруга мне: "Готовься, там тебя про твой постельный режим допросят!". А я ей: "Уже прикидываю, как отреагируют, когда скажу, что у меня там всё тихо... Вариант раз: 'Ага, конечно, не верю!' Вариант два: 'Ну, с таким-то лицом, и не удивительно!

Мужчина забирает жену с работы. Садится она в машину, бросает на него взгляд. Едут, фоном радио играет. Вдруг, ни с того ни с сего, начинается: — Ты вообще ничего не замечаешь! — А что мне замечать? — Ну, например, что я прическу сменила! Мужчина смотрит. А она в шапке сидит. — Снимай шапку, добыча моя!

Блин, я-то думал, это вторая часть про Тони Старка!

Да уж, бывает...

Как только Игорь завязал с бутылкой и сигаретами, жена тут же разглядела в нем кучу других, не менее увлекательных, "достоинств".

Ау, народ, мозг включите! Мне тут дилемма пришла. Если я в тачилу свою сажусь, ну, скажем, в "Ладу", то это "в свою Ладу". Если в "Тойоту" – "в свою Тойоту". А вот если в "Ауди" – как звучит правильнее: "в свой Ауди" или "в свою Ауди"?

В общем, в нашем рабочем чате я не выдержал и одному... ну, одному типа ответил стикером на очередной "остроумный" вопрос. И только потом заметил, что этот стикерпак называется "пиздец_ты_мразь" :) Заказчик до сих пор угорает, говорит: "Да ладно, не переживай так, мы не против твоих гениальных предложений!

aaa: И эта штуковина потом на токаря отправится? bbb: На токаря-карусельщика, не меньше! ccc: Это же ротационная ковка, верно? bbb: Горячее тиснение под прессом, не иначе. ddd: А потом постепенно превращается в активную зону? bbb: Да она станет активной зоной лишь после того, как ее запихнут в корпус реактора, добавят всяких внутрикорпусных прибамбасов, засунут топливо и запустят. eee: мммм, как вы сладко болтаете... ggg: Уровень милашества зашкаливает))

PCkiller: Гугл-переводчик только что выдал, что "девяносто" по-английски — это "ninety". А я-то, глупый, думал, там какие-то хитрые окончания у чисел есть! PCkiller: И ведь что самое обидное: одни цифры он в слова превращает, а другие так и оставляет, как есть. PCkiller: Такой вот циник, зараза. Shpendalf: Да брось, он просто прикалывается над тобой.