Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Nuts: А твоя тачка когда отстреляется, трель какую выдает или так, пискнет? Foxy: Моя? Она финиширует по-нашему. Крепко и без лишних звуков.

* "Слушай, дружище, давай так: твой крем для пяток пусть живет своей жизнью, а моя зубная паста – своей. Не надо их сводить." * "Мольба к тебе, мой дорогой: не ставь свой крем для натоптышей рядом с моей пастой для зубов. Это нарушает мои личные границы." * "Прошу тебя, как брата (или сестру): не смешивай ароматы. Моя зубная паста не хочет пахнуть твоим бальзамом для мозолей." * "Давай договоримся: вазелин для ног – в одном углу, зубная щетка – в другом. И никаких романтических встреч на полке." * "Умоляю, не подвергай мою зубную пасту такому испытанию. Твой крем для пяток – это, конечно, сила, но не в моей зубной пасте.

Две недели ада, лишений и унижений – и вы в Калининграде, всего за 2361 рубль! А за сотку еще и рот фирменным скотчем заклеим, чтоб не вякали! Почта России: теперь доставляет не только грузы, но и впечатления!

xxx: Как перестать залипать в игры? YYY: Да уж, тут как в анекдоте: "чем глубже в лес, тем толще партизаны". Сам себе поможешь, если захочешь. Осознал, что игры тебе жизнь портят? Отлично, просто не запускай их. А что, ждал какого-то магического заклинания? Повертеться три раза вокруг оси, пожевать свои носки и всё пройдет?

Эникейщики снизу звонят, прикидываются, будто им очень важно, занят я или просто воздухом дышу.

xxx: тронулись. и тут ему подкинуло гениальную идею – врубить расслабляющую музычку. а за рулем-то я. впереди 1200 кил. ну, я ее через полсотни километров отправила в свободный полет.

xxx: Чувствуешь разницу? Мы вгрызаемся в эти интегралы, а вы их будто мимоходом.

xxx: Ура, у меня ребёнок появился! yyy: Класс! На кого больше похож, говоришь? xxx: Да на меня, как есть! Руки, ноги, голова – всё на месте. yyy: А у мамочки, значит, какая-то другая комплектация?

У нас тут такая погода, что единственное, что остается, это нарисовать вокруг окна черную рамку и получить готовый демотиватор.

Сосед прикупил себе "Ладу". Теперь, когда заезжает в автосервис, поржать выходит, когда ему говорят: "Вам ТАЗовские запчасти или что-нибудь поприличнее?

Вот она, суровая мужская доля! Три месяца на полигоне, на вышке, как орёл. Две недели без электричества – завтрак на костре. А дрова? Ну, топора у нас нет, зато лопату в щепки вколачиваем, полено раскалывая, бруском по рукоятке стучим. Романтика!

Павел: У нас тут уютненько и пристойно. Если хочется чего-то поинтереснее, ссылка в описании.

Big data – это такой цифровой склеп, знаешь? Раз в сто лет туда заглядывает какой-нибудь нужный человек, типа медиума, и пытается вытащить инфу из давно усопших данных. А потом снова – могильная тишина.

Мама: "Ярослав, ты далеко?" Я: "Ну, как сказать... Буквально только что высадил вас всех, и теперь являюсь хранителем этого железного коня. Так что, наверное, не очень.

xxx: Я решил, короче, завязать с этой дрянью. yyy: Да ладно, ври больше! xxx: Не веришь, что ли? Давай на спор! yyy: А давай! xxx: Ну и на что? yyy: Если ты этот спор проиграешь, то куришь дальше, как ни в чем не бывало!

Я: мой одногруппник психанул на лабораторной, потому что чехол от айфона не подходит для замеров. Сестра: а что, Apple запатентовала линейки?

Как только я слышу "Я уже всё учла/посчитала", готовьтесь к буре.

Подвох вышел: менты заинтересовались, как это так, что городские службы умудрились на ровном месте, да еще и посреди Москвы, вырастить травки на миллион.

Забираю дочку из её "полноценного" аптечного трудового подвижничества. Тут же загорается предательская лампочка, намекающая на проблемы с колесами. Дочка, узрев незнакомый значок, выдает: — Ой, что это за напасть? — Давление в шинах, милая. Не переводя дыхания, на автопилоте: — А что, бывает и такое, что его слишком много?

У меня родственник один решил себе на даче бассейн замутить. Цемента отвалил тучу, плитки – тоже. В итоге, получилось самое роскошное в мире место для выращивания кабачков.

xxx: Ну я сегодня так психанул... yyy: Клаву об пол? xxx: А ты как узнал, мудрец?

У моего приятеля после укола руку в гипсе забинтовали. Ну, да, он, конечно, свалился конкретно, но ведь это всё из-за прививки!

Ипотека заботится о твоем здоровье, я так понимаю?" "Какая там ипотека! Пока от киоска до дома дотопаешь, пачку в расход пустишь!" "Затраты нереальные, душа болит!

Вот чего я никак не уложу в голове: почему все эти доставки, которые раньше были как вишенка на торте, теперь вдруг стали пресными, как вата? Неужто все запасы "изюминки" распродали еще на заре весны, пока народ в себя приходил?

Тридцать пять лет назад я был перспективным стартапом, а через тридцать пять — уже откровенным пенсионером... Вот такая вот карьерная лестница, мать её! :)

linle: Случайно наткнувшись на сборник русских пословиц, я была просто ошарашена. Половина, а то и три четверти, там – это про то, как быть обиженным и страдать. nenastja: Ну так злодею-то что? Ему и так всё ясно, он просто зловеще хихикает в уголке!

xxx: Как мне в сон провалиться? yyy: Овец погоняй. xxx: А как это, погонять? yyy: Ну, типа, int num; while(1) { sheep n = new sheep(); if(n.jump().result == OK) num++; } xxx: Это ж гиковская чушь. А для нормальных есть что-нибудь? yyy: То же самое, только картинки добавь. Зачем тебе лишняя нагрузка на мозг, если и так работает?

x: У нас дома полный дефицит туалетной бумаги. Ты бы это, вечером захватил рулончик по дороге. y: А ты не против, если я принесу не "клочки", а целый рулон?

Едем медленно, будто на эскалаторе в гору. Рушан: Вот бы мне сейчас коробку-автомат! Зорро: Да хоть всех расстреляй, от этого пробка не рассосется. Рушан: Да я про коробку-автомат, чтобы легче ехать было!

Юда: Заглянул вчера в исходящие – и чуть не упал со стула. Юда: Эх, жаль, что нельзя подсмотреть, кто мне там звонил.

Вот это поворот! Ну, бывает же такое, что тебя сначала несправедливо в тюрягу запрут на целую жизнь, а потом, как только выпустят, тут же под колёса загонят. Прямо как в кино, только без хеппи-энда.

ууу: Эй, дай доступ! ххх: Хм, для начала, докажи, что ты не младенец. Вычисли производную от x в квадрате. ууу: Ээээ, двести иксов в кубе, ну пожааалуйста! ^_^ ххх: Ну, технически ты права, только вот... иди-ка ты лесом, юный гений.

xxx: Залипаю в твой инстаграм, и такое ощущение, будто я маэстро кисти. yyy: И в чем соль? xxx: Да вот, тоже мазюкаюсь.

Лет так много назад, на каких-то местечковых состязаниях, мой тренер подошел и заявил: — Слушай, твои барьеры — это фикция. Ты побежишь стометровку и четыреста. — А если я не осилю четыреста? Я ведь впервые такое делаю! — Получишь по первое число. — Принято, рванул! (В итоге занял третье место.)

xxx: На срочке в уральской глуши мы с парнями обменивались словечками. Я там офигел, когда понял, что "лентяйка" — это швабра, а "шубинки" — меховые варежки. А вот они ржали, когда я им про хлеб пытался объяснить, ведь у них всё, что пекут, — "булка": — Вот этот, овальный, белый... — это батон. — Батон? Это что-то заграничное, типа? — Не, заграничное — это багет, такой длинный и худой (машу руками, рисую в воздухе). — Да ладно... А который кирпичиком, чёрный? — Буханка. *Ор на весь полк* — Буханка — это машина, вы чё, совсем там сдвинулись в своей Москве!..

Жена у меня та ещё гуманитарная душа, в общем. Симка в телефоне взбрыкнула, связь постоянно отваливалась. Сами мы с этой напастью не совладали. Отправил её с аппаратом и паспортом в салон связи, чтобы там разобрались. Попросил позвонить, как всё починят. Звонит: - Ура, всё сделали! - И что там стряслось? - Да не знаю. Какой-то парень мне там что-то поковырял, помахал, и заработало. - Э-э-э, так, с этого момента поинтереснее, пожалуйста!

– Я тебя прибью за вчерашнее! Так я себе никогда невесту не найду. – О, мой властелин, за какой же мой проступок из вчерашнего дня я обречен на столь суровое возмездие? – За то, что ты представила меня девчонкам как «Толик, он же Человек-диван, супергерой по лежанию на кровати 24/7». – Неужели мы сказали хоть слово неправды? – Ну, можно было и так сказать, например: «Толик – он как лев: 20 часов спит, а оставшиеся 4 – занимается любовью». – Толик, я-то знаю, что у тебя как раз девушки нет, поэтому «20 часов спит, 4 часа... ну, ты понял» будет куда честнее. Так я теперь и буду тебя всем знакомым представлять, мой сладкий львёнок. – Чёрт. Лучше бы я остался диваном...

Сегодняшние новости: дорога на работу, эффектное падение и внезапный дневной сон.

Девчули, которые "сериал про страсти-мордасти на "России" залпом уплели". Вы вообще воздухом-то пользуетесь, или он вам не знаком?

Директор, он же начальник... У нас на днях знакомому склад доверили. Так он, значит, решил генеральную уборку на своём хозяйстве затеять. Наскреб кучу мусора — коробки, доски, всякое такое. И что вы думаете? У него гениальная мысль: **экскаватором яму вырыть, туда всё это добро завалить, а потом землёй присыпать!** Ну, сделали. Почти ровненько получилось. Только вот землицы выкопанной — целая гора осталась. Экскаваторщик к новой начальнице: — А эту кучу земли-то куда? Она ему: — Ещё одну яму выкопай и туда её!