Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Иду я, значит, вечером, а навстречу мужичок, шатается, аж в глазах рябит. - Есть огоньку? - Не курю. - *обиженно* Ну вот, когда ты у меня стрельнешь, я тебе тоже не дам! И поплыл он дальше, спотыкаясь, в туман.

Сейчас времена поменялись – мама не горюй! Раньше, когда родители мои молодыми были, все пацаны-худышки мечтали казаться солидными мужиками. Наряжались в пиджаки с подплечниками, шляпы-трилби, галстуки (иногда даже с "богатым" циферблатом), а прическу зализывали до блеска, будто желе или вазелином. А теперь что? Взрослые, состоявшиеся люди спускают кучу бабла и времени на то, чтобы похудеть, подтянуть морщины, сделать вид, что их взлохмаченные кудри – это так, спонтанная художественная шалость, и закрасить седину. И всё это ради чего? Чтобы издалека, при тусклом свете, выглядеть как те самые, когда-то презренные, пацаны-худышки.

xxx: Андрей, прекрати бродить как неприкаянный призрак и займись делом! yyy: И что же мне за это будет, добрый господин? xxx: Прямой билет на улицу, с вещами!

Йоу, народ, держитесь! "Какая-то контора объявила набор желающих переехать на Марс. Ну, знаешь, без обратного билета." А теперь прикинь: только ты взлетел, а на Земле выходит Half-Life 3.

Так вот почему батареи греют, как будто война с турками недавно закончилась! Ремонтники на Батенькова нашли целый некрополь, а народ уже шутит, что теплотрасса там с XVIII века не обновлялась. 😄

xxx: Говорят, нашли воплощение Стива Джобса в новом поколении. yyy: Ага, надо полагать, из всего, что подсунули, он выбрал надкусанный плод. Все остальное, что поменьше и помягче, отмел с высокомерным видом, а вот миниатюрный зеленый дроид вызвал бурю эмоций.

– Работаешь, как зверь, наверное, личная жизнь совсем не остается? – Да вот, смотри, мой график: – Ночью сплю, конечно. – Утром – приводим себя в порядок и ковыляем на службу. – Большая часть дня – пашем. – Вечером – тащимся обратно. – Пара часов перед сном – это моя «зона роста» и погружение в мудрость веков. – А вот личная жизнь у меня с полуночи до полуночи. – Нисколько не мешает, всё чинно-благородно! :)

U1: Не помешаю? U2: Да я тут вообще-то в отпуске по уходу за ребенком, так что не отвлекаю. U1: А что, случилось что-то серьезное?

Калифорния, мать её, так сказать. Пожары в лесах сделали то, что и нашим чинушам не по зубам: теперь даже те, кто шапочно знаком с понятием "свобода", ходят в респираторах.

Пашка: А мы, машинисты, такие, знаешь... мы не то чтобы между рейсами трезвеем, мы скорее между загулами поезда гоняем!

А помните, как у Данте было там девять кругов ада? Вот представьте: в самом глубоком, где сам Люцифер в центре, стоит он такой, глазеет на люк. И если этот люк распахнуть и сигануть вниз – бац! – и вы уже в главном офисе EA.

Прикололся вчера, вешая вентилятор. Жидкие гвозди - полный провал, отваливаются вместе с куском стены. На дюбеля тоже не вариант, штукатурка сыпется, как будто ей сто лет в обед. Короче, пришлось прибегнуть к монтажной пене. Держится как приклеенный! Макрофлекс - наше всё! А ещё, помнится, с Джефом мы как-то надули целую пачку презиков, получились такие гигантские фаллосы – ржали до слез. Оставили их на лестнице сохнуть, а утром половина куда-то испарилась.

Парниша: Кабачок — это овощ, а не мужская еда. Птицеед: Ну-ну, не зарекайся. Зима нынче может и не такое подкинуть. Парниша: Если припрёт, я лучше стеклотару сдам, чем эту траву жрать. Птицеед: Не у всех же есть заначка на чёрный день, знаешь ли.

Армия и "Майнкрафт" – почти как братья-близнецы. Взять хотя бы эти снежные куличики, которые у обоих получаются на одно лицо.

johndoe13: Час копался в глубинках Гугла, выуживая драйверы для своего антиквариата-видеокарты. johndoe13: Теперь эта машина поисковая мне мстит, подсовывая на каждом углу рекламку "купи дрова оптом из Поднебесной".

- Предложения руки и сердца пока не сыпятся, зато в моих апартаментах звучат уже совершенно непринужденные "соло"...

Отец какой-то невеселый, ворчит на всех подряд. Тут он себе у одного умельца заказал такую штуку – типа пастушьего кнута, кожаный, плетеный, щелкает так, что уши вянут. Но есть один нюанс: в комплекте шла инструкция, где черным по белому написано: "Не вешайте себя на этот кнут". Ну, он и обиделся, как малышня, которой не дали в героя боевика поиграть.

xxx: Ну что, ребята, апогей моей студенческой карьеры свершился. xxx: Мы, значит, этот долбаный спецкурс осилили. xxx: Профессор нам в зачётках напротив "зачтено" чирканул свою роспись и сказал: "Остальное потом сами". xxx: А мы такие, стоим, смотрим друг на друга и думаем: "А как эта хрень вообще называется-то?!

xxx: Музыка шепчет, а в голове один навязчивый мотивчик: "Да чтоб тебя, иноходец!

Enno: Первыми, кого я увидел после развода, были парни из Blizzard. Они тут же предложили мне вернуться в ВоВ и в качестве бонуса подкинули неделю бесплатной подписки...

Сижу я, значит, в серверной нашего интернет-провайдера. За окном – слышно, что не просто салют, а прям битва титанов. А тут звонок. Голос – ну чисто ангелочек, в смысле, старушка. "Миленькие, у меня Виндовс навернулся, не могли бы вы подскочить, систему перебросить?" Я ей: "Бабуль, да я бы рад, но у нас тут, знаете ли, небольшой такой конфликт локального масштаба". Она мне: "А вы бы тихонечко, по-соседски, может?" И тут я представил: я, пригнувшись, крадусь огородами, дискета с "пираткой" в зубах, а в кармане – флешка с "виндой" для установки. И все это – под аккомпанемент пулеметных очередей.

Давай я эту вилку в другую дырку воткну... ну что, ожил, дружище?" "Шумит вроде... Ой, мамочки, дымится, выключай скорее!" ... "Да это пылище, а не дым. Ты чё, пугаешь так?

Ну, то есть, этот денежный штраф ему теперь придется отстегивать из каждой зарплаты, пока не выплатят, так что ли?

Гляжу на свой старый код – вот уж действительно, как моя жизнь: выглядит криво, но с каждым годом становится только лучше (надеюсь).

Системный админ: "Шеф, пароль на своей машине поменять сможете, если что?" Директор: "Да зачем оно мне?" Системный админ: "Ну, как бы... "qaz" — это не совсем тот пароль, который стоит на страже ваших секретов.

Гарри Поттер, как мне кажется, в финале выдал такой русский характер: одну из этих "магических цацок" (бузиновую палочку) сломал, другую (камень воскрешения) — растерял. А с третьей вообще черт знает что случилось на какое-то время.

engine9> Весь этот ваш цифровой мирок, где просчитывают, как мячик полетит, — он как бы немного "квадратный". Потому что все эти траектории и удары — это чистая математика, цифры. Бывает, что в момент "пересчёта" предмет уже оказывается за стеной, а программа, такая честная, просто продолжает его туда пихать, куда он летел. void> Да это не глюк, это задумка! Физический движок у нас, видите ли, имитирует квантовые штуки. Там ведь только "разрешённые места" для всего сущего. Так что, считай, мы наблюдаем, как электрон просачивается сквозь невидимую преграду. andreymal> А какого чёрта эти квантовые приколы теперь и на большие предметы распространяются? Меня уже тошнит от этого, как кубы сквозь стены просачиваются. void> Я, конечно, не гений, но, может, это потому, что в вашем мирке "шаг" квантовых взаимодействий как раз под размеры мелких штучек заточен? Кстати, а вот идея для игры: "Как достать соседа, проталкивая его через стену его дома, используя квантовое просачивание в стиле электрона".

xxx: Ну я, как обычно, тот еще осел. yyy: Опять что-то учудил, да? xxx: Вчера горячую воду дали, ну я такой: "Утром душ – мое всё!". Ага, проспал, конечно. xxx: Решил перенести спа-процедуры на вечер. xxx: Прихожу с работы, и что вы думаете? По инерции кастрюлю воды вскипятил и – о чудо! – таки искупался...

Кейген просит поставить эту вашу "четвертую винду".

fat38: А я в детстве был свято уверен, что дырокол – это чисто для изготовления конфетти.

Вано: Ну и чё делать-то? Винт: С чем "чё"? Вано: Ну, вообще, вот так вот... Винт: Да брось, Вано, наслаждайся моментом! Счастье же повсюду, улыбки, любовь! Птички чирикают, солнышко светит, детишки резвятся... Винт: Жаль только, что не у нас, а где-то там.

yyy: Ты такая скромная, даже готова к тому, чтобы я тебя тут же поседевшей увидел!

yyy: Зашло "наткнешься"! Прям в точку, когда речь о поиске своего "единственного и неповторимого" (нужного пола, само собой). А до этого момента – исключительно теории, где, знаешь ли, и вселенные безграничные, и возможности. Вот и кажется юным, что стоит лишь чуть-чуть подпилить, и любой партнер станет как бог с Олимпа в постели. Ага, как бы не так! Не может, не хочет, да и не будет. У каждого свой личный "хард" и свой "потолок".

xxx: Три раза подряд долбанул себя разрядом от вспышки фотика. Неприятно, мрак. yyy: Трижды! Ого, вы, я смотрю, ценитель острых ощущений. xxx: А я думал, ну вот, сейчас-то точно всё, больше не жахнет!

Представь: стою я, значит, на балконе, и тут – бац! – какой-то шмель решил, что оконное стекло – это, видимо, портал в другую реальность. Я ему, значит, намекаю, дверцу отодвигаю, чтоб путь свободный был, и даже пальцем показываю: "Эй, друг, ну ты чего? Вон же, простор!" И что ты думаешь? Он такой: "А, понял!", развернулся и полетел куда надо. Вот уж действительно, воспитанный экземпляр, прямо как по команде!

xxx: Про "Снеговика" я могу только резюмировать: жути там никакой, когда главный негодяй оказался прозорливее того, кто ему реплики писал.

Что-то меня вчерашняя "гениальная" мысль нажраться до невменяемости сегодня утром совсем не вдохновляет.

У нас теперь новая хата, и вместе с нами тут мамуля жены. Душка, добрая, ну и наивная, как младенец. Для нее запустить стирку в полночь на режиме "турбо" – это же норма, с её же словами: "ой, я думала, быстрее будет". Ну так вот. Соседи сверху, пару недель назад, так живо играли в "кто кого перекричит", с такими воплями, что казалось, стены дрожат. Сегодня стоим с женой на балконе, дымим, два часа ночи. А стиралка шумит, как будто там центрифуга от самолета. — Что-то соседка сверху, которая раньше орала как потерпевшая, что-то притихла… — Да машинка у нас громче. — Или у неё там… э-э-э… кончилось. — Да какая разница! Главное — результат!

xxx: Когда я впервые познал близость, на дворе стоял 2000 год. yyy: Да ладно, тебе ж тогда двенадцать было! xxx: А какая разница? XP не возраст спрашивает, а пароль! Хех.

Утро, дочь в школу отправила, до офиса еще целая вечность, а я развалилась на диване. Собака у моих ног благоговейно лижет пятки, а кот на моих коленях блаженно мурлычет, облизывая мне пальцы. Идиллия, тишина, ляпота... Только вот этот спящий упырь в спальне всё настроение портит!