Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

n_n: Ну, зато мы с тобой как инь и ян, да? Или как масло и вода, но всё равно тянемся друг к другу. April: А я откуда знаю? Ты сам-то тянешься? n_n: Да больше по инерции, к дивану, например. n_n: Но диван от меня, конечно, отличается, тут уж не поспоришь.

Утро началось с порции позитива от одного канала: шла SMS-ка, ползла себе по нижней части экрана, и вот что там было: "Привет, Лёша, это Наташа. Володя, ты мой свет в окошке, без тебя и дня не протяну, обожаю!". Ну, прямо-таки не боится ничего эта дамочка!

Когда слышишь "дайте мне побыть наедине со своими мыслями, мне нужно переосмыслить всё", знай: в одиночку оставлять ее – табу. Иначе это существо, оставшись с собой, такое устроит! Запросто найдет повод обидеться, раздует из мухи слона, решит, что ей нужен реванш, переиначит всё, что было, решит, что она – сгусток мрака, и в итоге выдаст: "Нам не быть вместе, я тебя не достойна", и улетит к мамочке.

Серёж, ну вот скажи, чем "привлеченные средства" отличаются от "данных в долг"? По мне, так одно и то же, что в лоб, что по лбу! yyy: Ну, смотри, "привлеченные" – это как будто ты у друга гитарку взял поиграть: она не твоя, но у тебя. А "заемные" – это когда ты в ломбарде часы купил: они твои, но ты за них заплатил, и тебе ещё платить и платить… xxx: Это как сказать, что слон – это большой любитель травки, а носорог – это такой серый, который только корешки жует!

Надо ждать, пока кто-нибудь в туалет завалится. Потом этого "счастливчика" пару раз об унитаз головой приложи, одежду с него сдерёшь, всё добро заберёшь, а ему в кулак соточку воткнёшь.

AAA: Ну вот опять, везде эти истории про то, как кто-то сбросил лишний вес и теперь порхает как бабочка, а я как сидел на диване с пачкой чипсов, так и сижу, да еще и редею с каждым днем. Что, у всех там какая-то особая кнопка "изменись", а у меня сломалась? BBB: Может, для начала, попробуешь просто волосы отрастить?

xx: Ты уже дома? yy: Неа. Сейчас доедим, что осталось, а потом уже будем есть. xx: Сначала доедать, а потом есть? xx: Гениальная оговорка!

На Земле, которая сама по себе - здоровенный магнит, и от Солнца получает дозу облучения, как от термоядерного взрыва, какая-то там мобилка, в 250 раз слабее нашей микроволновки, нам точно не навредит!

Лепехин: Честно скажу, люди бы прокачались, если бы сами разбирались в инфе и втыкали, что к чему! ToNik: Ага, "бы прокачались" и "втыкают" — это две большие разницы. Гордый, как ёжик, не каждый догонит. Лепехин: А иногда такой же упёртый! ToNik: Точно. Этакий ёж-бумеранг: кинул – и сам же получил.

xxx: Крем для души юрлица. xxx: Снимает стресс после визита налоговой.

Мне стукнуло 32, иду на собеседование в крупный банк. Сидит кадровичка – свежая выпускница, лет 24. И тут она мне с порога: "А чего это вы, простите, холостой?" Я, слегка обалдев, промямлил что-то про серьезность брака, а она как взорвется: "Значит, ответственности боитесь?!

xxx: Ты превзошла ожидания, прямо скажем, приятно удивлен! yyy: Ну, так всегда бывает: сначала я, значит, его покоряю, потом его холодильник, а потом и его постель – проверенный рецепт!

Апельсин: Прикинь, Трамп в "Один дома 2" засветился! Теперь ему прямая дорога в "Один в Белом доме". Сценарий такой же – он там один, ловушки ставит для всяких, кто в Белый дом ломится. 😄

В пятницу шапку где-то задевал. Думаю, ну где же она могла остаться: в офисе или, может, в участок угодила? Заехал после работы в контору – нет там моей пропажи. Сегодня в милицию заглянул, и знаешь, что я там узрел? Они ее мелом обвели, как на месте преступления, а как меня увидали – как давай ржать! Говорят, мол, это чтобы не спёрли, как вещдок.

Это ж до чего докатилась, что аж айфон себе сама урвала, лишь бы хоть какое-то счастье в жизни было.

xxx: Вы свою мышку видели? Моя - это вообще шедевр! С эмблемой Людей Икс! xxx: Правда, из изоленты собрана :/

Туалетная дверь: "Запрет входа". Но табличка, зараза, изнутри. Вот если бы я был послушным роботом, без своего "Я", повелся бы на эту подставу.

*Rimfa:* Свалился с четырех ступенек, ногу себе переломал. А если с сорока рухнет, сколько ног тогда окажется в расход? *AzazeLHAck:* Тут не всё так прозрачно. *Rimfa:* Что значит "не всё"? *AzazeLHAck:* 1) Кому именно он там ногу сломал, мы так и не узнали. 2) А кто сказал, что дальше те же 4 ступеньки будут по одной ноге "отрывать" – себе ли, или кому другому. 3) Если ноги всё же его, то после восьмого "захода" ноги закончатся, и он начнет кости крошить всё подряд, так что к концу даже уши в хлам будут. 4) А размер этих сорока ступенек вообще имеет значение. Если это мини-версия, 1:10, то нога всё та же одна и будет. 5) Если по-научному, то есть вероятность, что сломаются именно ступеньки, а не ноги. 6) А гравитация и вся эта трения, куда их? Прямо задачка с подвохом. *Rimfa:* ОДНУ, МАТЬ ЕГО, ОДНУ! ПЕРВАЯ УЖЕ ГОТОВА НА ТЕХ ЧЕТЫРЕХ СТУПЕНЬКАХ!!! *Rimfa:* ЭТО ТЫ У НАС "ЗАДАЧКА", А НЕ ОНА! ЖЕЛЕЗЯКА ТУПАЯ!!!

Пока я тут себе жениха выискивала, освоила Фотошоп на уровне "бог".

В общем, для тех, кто решил завязать с сигаретами: заварите себе какой-нибудь травяной сбор для легких. После этой бурды вам не то что курить расхочется – вообще жить расхочется.

Представь себе, ну, типа, армию Нидерландов, которая против китайцев впряглась. А я вот армию Нидерландов – запросто. Ну, у них там травка легальная, чего им бояться-то?

Артём Митьков, наш неуловимый "Экстремал 2008", наконец-то спрыгнул с корабля.

xxx: Вот это я понимаю, стабильная женщина! Нашла свое призвание.

Просыпаешься — а там целый зверинец! То хвостатая задница на твоей подушке, то такса, которая устроила танцы в пододеяльнике и, кажется, просто без ума от того, что ты наконец-то выбрался из объятий Морфея. Одеяло, значит, скачет, визжит и пытается тебя облизывать с ног до головы!

YouTube теперь будет стирать ролики с "завуалированными наездами" и "подколками"? А "Звёздные войны. Эпизод I: Скрытая угроза" – это сразу вечный бан канала?

Надо же, сегодня спам такой вежливый, прямо "Здравствуйте" пишет. Ну, думаю, вдруг там что-то полезное? Хотя имя отправителя, "Агнесса", как бы намекало, что лучше бы не открывал." ... "О, теперь уже "Добрый вечер", и отправительница - Альфия. "А там, небось, про то, как член увеличить?" "Даже страшно открывать." "Боишься такой воспитанной дамы?))" "((

Жена теперь регулярно чистит "печеньки", потому что дочка назвала морскую свинку Куки.

- "%sysadmin_name%," мне велели "протереть" браузер, чтобы увидеть эту админку. - Ага, ну, "протри". - Я "протёрла" – ни фига не работает! - И как ты "протирала"? - Вот именно, что не знаю, как её "протирать"! Такие вот у нас будни.

xxx: Там, где нормальные люди прут по правилам, этим везет, даже если разметка стерлась.

Валентина: А как его имя-то? Zelder: "Добрый день" Валентина: Ну, звучит прямо как у человека. Zelder: Да, такое имя сейчас на каждом шагу. Валентина: И правда, не забудешь!

…ну, так давайте оформим соглашение, чтобы всё было по-честному.

В начале осени мой босс задал мне квест: найти двух универских птичек. Одному – пятидневку, по вечерам, когда нормальные люди уже дома, а второй – на выходных, чтобы с утра до ночи просиживал в нашей тихой обители. Задачи? Ну, типа, сидеть, где никого нет, ждать редкие звонки, которые, естественно, всегда попадают в рабочее время, картинки в соцсетях постить и, если шеф вдруг решил задержаться, изображать его личного пажа. И вот, благодаря этому эксперименту, я теперь могу с уверенностью сказать, что провела полный курс молодого бойца с современным поколением. Обработала больше сотни резюме, плюс ещё около восьмидесяти желающих позвонили. Назначила собеседования двадцати восьми счастливчикам – из них явилось всего шесть. Девятнадцать опоздали, но не критично – в пределах часа. Один пришёл через три часа, а ещё один – через двое суток. Ну а остальные... видимо, нашли что-то поинтереснее.

Раньше, конечно, можно было и одной, но сейчас, без "сисадмина" - вообще труба.

На футболке написано "Пошли вы, Google, спросите меня!"? Тогда на спине должно быть "или наоборот, какого черта!".

Apple MacBook Air 11.6" и эпилятор Braun SE-7791 WD? Ну, это просто убойная комбо-распродажа!

: Я три дня подряд залипал в фильмах с этим Кристенсеном, теперь каждый раз, когда дверь открывается, думаю, что это он ко мне за солью зашел.

Сидим с мамкой на кухне, чаек попиваем. Тут батька наш является: — Это что за чудо-юдо в ванной поселилось? Таз с водой, тапки белые и гирьки. Мама: — А, это я свои белые кеды реанимирую, чтобы не уплыли, гантельками их пригрузила.

«В Московском зоопарке появились на свет потомки ворона-единорога» XXX: Ну и что, что ворон с рогами? На каком основании вы решили, что это его птенцы?

Я всё время гадал, как же там у наших индийских товарищей собеседования проходят. Теперь вижу: набирают всех, кто хоть как-то на кнопку "войти" попадает. А остальные? Так их тоже берут! Просто залогиниться не могут, вот и всё.

К тому, кто дал тебе в долг, можно ли обращаться "Ваша Светлость"?