Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

xxx: Кстати, вспомнилось про голодных студентов. xxx: Сидим вот вчера на паре, уже к концу подходит, четвертая. xxx: Все тихо, сосредоточенно работают над зачеткой. xxx: И тут откуда-то с задних рядов слышится такое, громкое и отчетливое: xxx: "О! Этого с кочаном!

xxx: Здесь на Perl'е пишутся только заявления "Прощайте!".

xxx: Приветик) yyy: Человека без автозамены можно?

Представил это счастье: пальчик, который в мою лапу вцепился, глазки-бусинки, что смотрят в душу, и улыбка эта... беззубая, но такая честная! ... А потом представил, как эта ручонка мне в глаза пялится, и аж мурашки пошли. Не, спасибо, я пас.

— Что-то голова разболелась... — А я и не звал тебя танцевать.

xxx: Экзотические виды спорта? xxx: Слушай, Олимпиада всё больше напоминает мне сборник "А вот так умею!", из которого торчит главный вопрос: xxx: А считается ли рекорд, если никто в здравом уме даже не подумает его повторить?

Ну чё, народ, кто сегодня тут? Ставьте плюсик, если слышно. + + + + ... Эй, люди! Хватит плюсиками засорять! Эта ваша "плюсовая" стена похожа на кладбище, а у меня и так настроение не фонтан.

Я, видимо, смахиваю на смузи-хипстера, потому что жена вытащила меня в их царство. Если бы фото сделали на десять минут позже, когда я осознал, что они в мои бургеры вместо соуса подсунули варенье, я бы уже совсем не был похож на такого франта.

У нас в команде тоже жаркие дебаты случаются. Один утверждает, что власть - божий промысел, другой ратует за радикальные меры, а третий вообще предлагает всех заменить роботами. - Так, погоди... это, значит, у нас один - рядовой, второй - тимлид, а третий - директор?

Remko: Если везёте пушистых друзей общим весом до восьми килограмм, считая и их домик, то всё пучком. Семёнов: Ага, два ствола – без проблем. Только вот, чтобы это были либо два хвостатых, либо два мяукающих. Мурку с Тузиком в один вагон – никак. ДМБ: Сто лет прошло, а ничто не меняется! Помню, с Жужей тогда тоже на борт не взяли, пришлось кольцо Ванюшкино на перекладных выручать.

Я тут, значит, ТЗ строчу, а Ворд мне подкидывает: "Для удалёнки тиристорной системы выпрямления нужен SNMP-адаптер". И вот это вот "тиристорной" ему не угодило. Предлагает "Тиристор ной" или "Тиристор Ной". Видимо, в Майкрософте есть свой Ветхий Завет, где Тиристор Ной, значит, отпочковался от праотцов и родил сыновей своих – Сима, Хама и Иафета.

xxx: У меня музы — дамы капризные, не придут, если их не пригласить с должным трепетом. А если начать их вызывать на подмогу силой, то вместо вдохновения получаешь полный пшик.

гуляли с малышом в парке, угощали птиц. сначала их было парочка, потом налетела целая стая, некоторые с пикированием! в общем, собралась приличная толпа, даже на берег вылезли и подползли вплотную. и тут меня пробило: "ой, а хлеб-то заканчивается!

Иван хотел стать мастером НЛП, а вместо этого плюхнулся в лужу.

В самом начале пути Xiaomi, когда они только-только выходили на рынок, их роутеры наделали немало шума. Народ плевался, потому что настроить эту шайтан-машину было тем еще квестом. Подключить новый гаджет – будто ритуал древних шаманов, с бубнами и плясками. Но ребята из Xiaomi не дремали! Через какое-то время они подкрутили прошивку, добавили одну кнопку, и вуаля – подключение стало проще пареной репы. Назвали её, кстати, очень говоряще – MiNet.

Чё жрать будем? Печень хочу. Орёл!

Клиентка, сдавшая анализы на ДНК, чтобы найти родню, выяснила, что её папа — тот самый доктор, который маму от "бездетности" избавлял. labyrinth: Доктор, конечно, старался изо всех сил. Видимо, решил, что лучший способ помочь — это лично погрузиться в проблему. nickbug: По ходу, лечил методом "авось повезёт".

- Наш отдел в полном шоке. Ну, бывает всякое: страсть, любовь, всякая ерунда. Мужик, фитнес, массаж простаты, все дела. Но зачем, спрашивается, в проход мужа совать пульт от телека? Именно от телека! И он не вылезает. Ну, естественно. - "К черту ваше телевидение!

СЛоРа: Обычный утренний квест для линуксоида: выискать дистрибутив, в котором KDE не глючит.

xxx: Ну вот, в моём супе обнаружен посторонний волос. Это возмутительно! Похоже, мой суп завёл себе любовницу!

Год назад она меня звала в плацкарте "дикарями" на море, а нас было пятеро девчонок и я. Я сразу представил себе какой-то треш из ужастика, где пятеро девиц с одним парнем едут куда-то, потом начинают разбредаться, и первым, естественно, мочат именно парня.

Мама: Мишенька, иди сюда, надо тебя в курс дела ввести... мы твою кровать отправили в мир иной. )))

xxx: Слушай, в субботу не хочешь помочь с переездом? Там мебель, коробки, пианино... yyy: Коробки – без проблем. А пианино – да пошло оно в баню! xxx: Ну ладно, уговорил. А если на воскресенье перенести? yyy: Пианино – В ПОШЛОЕ, В ЛЮБОЙ ДЕНЬ, ВИТЯ!

xxx: А еще я тут кресло отправил на пенсию. Теперь вместо него — табуретка и ледянка.

xxx: Стоит мне только присесть к своему домашнему компу, как все мои "срочные" дела мгновенно улетучиваются, словно их и не было.

Да никто мне не мешает этим заняться в свободное время, чисто для души.

— Ты же знаешь, что такое "умный дом"? — А у меня, похоже, "умная кухня". — Сижу вот, никого не трогаю, вдруг с кухни — дзынь! — Выхожу — а там картина маслом: половник вальяжно раскинулся на полу, подставка для кухонных принадлежностей лежит вверх дном, а на плите суп, который я хотела разогреть и, естественно, забыла, предательски пригорает. — По ходу, половник решил, что он главный спасатель.

Ну, похоже, я свою кошку буквально по своему лекалу выточил. Уселась на стол, подошла, как даст смачного тумака справа, а потом ещё и за палец цапнет. И вот теперь, зараза, с кресла мне в спину глазами сверлит. Чувствую, опять какой-то злодейский план зреет.

<IsillorN> залип = обжил уютное местечко, как дома <walek> а если "отлип"? <awayko> съехал, потому что аренда за "местечко" стала неподъемной

Жена отправилась за деталями для нашей микроволновки, вооруженная до зубов: списком, подробными инструкциями и демонстрацией. Через какое-то время звонок: "Все купила. Сначала дали слюдяную пластину 30 на 30, я говорю: "Зачем нам такая громадина?". Предложили 15 на 15, ну я и взяла ДВЕ, на всякий случай – а вдруг одной не хватит?" Вот вам и логика. Жена – гуманитарий, да. Но микроволновку мы в итоге починили!

xxx: Этот лаврушечный лист, поигравший в пельменях, потом еще и борщ на бульоне заварит. yyy: Веганский бульон, чтоб его! Почти как гомеопат, только с ароматом.

ххх: Осторожно, барыги! Бесплатно забирают старье, обтягивают новеньким и впаривают как эксклюзив! ууу: Да я свой диван недавно обновил. Ценники видел. Эти ребята не барыги, а ангелы-хранители моей мебели.

Любая красавица из ниоткуда может стать твоей знакомой. Обидно только, что обратного билета на это приключение нет.

xxx: Взял билеты на скорый туда и обратно, а обратно — ещё быстрее. yyy: Это поезд-ADSL какой-то.

Мои бухгалтеры – люди старой закалки, для них "фап" – это что-то про скорую помощь, а не про интернет. И обычно я к этому отношусь философски. Но сегодня... Сегодня меня одна из них хватает за рукав, затаскивает в свой кабинет и таким таинственным шепотом: "Ну что, займемся фапом, пока никто не видит?" Пришлось сдерживаться, чтобы не заржать в голос. Не хотелось им портить малину.

Я, как шеф, не опаздываю, а просто задерживаюсь. Ну, разве что, когда прихожу после самого главного босса – тогда да, можно и сказать, что я "слегка проспал".

ххх: Слушай, тут такое дело, наткнулся на одну гениальную мысль. ххх: Короче, панды вымирают, потому что они вместо того, чтобы как бы это помягче сказать... генетикой заниматься, всё время в инстаграм позируют.

Мальчик: У меня грибной бум! Приходи, потушим их с чем-нибудь вкусненьким. Девочка: О, да ты там целую грибную плантацию под кроватью устроил?

На торренте: Алекс: Где весь остальной сезон? Борис: Серии будут появляться, как только их по телеку покажут, по одной штучке. Алекс: Блин... а раньше никак не достать?

xxx: Наткнулся на забавную статейку: "Как признаться в любви на 83 языках". Особенно повеселил нивхский (гилянский) вариант: "Коды моды чмодь". Похоже на всякие технические термины: коды, моды, с-моды... yyy: Ага, точно, язык айтишников!