Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Мой топовый зачетный фейл: приперся на четыре часа позже, а там уже все разошлись, в ведомости - "неявка". Препод - бывший десантник, видать. Я ему, значит, весь свой армейский вышкол: "Разрешите, такой-то, прибыл на зачет, все дела..." Он такой: "Опоздал, говоришь?" Я: "Ну, там обстоятельства..." Он: "То есть, вообще не пришел?" Я: "Пришлось, знаете ли, зарабатывать на жизнь..." А он мне: "Ладно, вижу, боец. Твоя миссия - расставить стулья в аудитории. Меня жди в деканате." Расставил, захожу в деканат, тихонько ему: "Боевая задача выполнена." А он: "Давай зачетку." *ахаха*

ххх: Знаешь, в чём фишка? Обычным сверлом ты дырки делаешь, а вот БУР – это чтоб космос протыкать, не меньше!

Знаешь, бывало, приду в салон утром и говорю: "Мне, пожалуйста, ничего такого, я тут же обратно в кроватку, на боковую". На работе ж, ночная смена, всю ночь драила, а теперь спать охота.

xxx: Нет движухи – идём на дозаправку. xxx: А где движухи нет, пофиг – хоть на аллее, хоть в подворотне, хоть где угодно – всё равно нигде нет. yyy: Да ладно тебе, Петрович, не всё так однозначно! xxx: Да как, тогда? Пьют либо от хандры, либо от жопы, либо от тоски – это я тебе как ветеран бутылки говорю. И от хандры, и от жопы – дома, потому что когда хреново – ноги еле идут, а когда нервы шалят – тоже не до парадов. На улице же пить можно только от скуки смертной.

Давайте петицию, чтобы запереть Мартина в башне, пока не закончит книги. И уже по ним потом сериал доснимем.

yyy: Ну как ты там? Есть ли в тебе музы? zzz: Да вот, котлеты мои меня и подвели. zzz: Как-то глупо получилось.

killi: Черт, как же всё сложно, когда начинаешь вникать в мелочи. killi: Ну, или когда эти мелочи – кубики Лего, и они разлетелись по всей квартире.

ххх: Умер там какой-то мега-дизайнер, оставил после себя только кошака. Ну и, понятное дело, всё имущество – кошаку. ууу: Ну так всё логично. Мужик - огонь, самостоятельный, и с кошкой. ххх: А с псиной уже не то? ууу: Нет, только с кошкой ты реально становишься мужиком-сам-себе-босс!

Вот где настоящая физика, братцы!

Ищем молодого, хрупкого, но душевного парня (или девушку!) в нашу дружную команду.

Пирра_Ренар: Ты её защищаешь, или я могу честно высказаться?

Мужики мои, конечно, не асы в зарабатывании денег. Попросишь их грядку перекопать – они тебе окоп для пулемета выроют. Если втроем лопаты возьмутся, то танк смогут закопать, не проблема. А если начнут дачу строить, то получится целый укрепрайон с колючкой по периметру, ДОТами и прочей военщиной. Ну а если двое за учебу возьмутся, то вырастет либо снайпер-диверсант, либо пироман-подрывник, либо и то, и другое сразу. В общем, привет, родная армия. Деньги нам ни к чему.

А это, ребятки, у нас место обитания динозавров. PHP-проектик. Лучше мимо пробегать, не тормозя.

хх: Ну, на самом унылом свидании в моей жизни мужик заливал мне про свои сердечные драмы без умолку. Типа, как его все бросали и бросали. И чего он, собственно, от меня ждал, интересно?

Проблемы с транспортом в обычной многоэтажке: xxx: Помню, ребёнок мой в грузовой лифт один не помещался, веса там мало было. xxx: Приспособился он тогда в школу на самокате кататься, вот тогда лифт его возил. xxx: А теперь вообще вырос, сам в библиотеку ломится. xxx: На самокате, разумеется. xxx: Только вот портфель забыл.

Как только пытаешься продемонстрировать кому-нибудь, как именно работает закон подлости, он тут же берёт и отключается.

Я: Даш, ну ты же знаешь, эти карандаши тебе на английский очень нужны. Д: Да найдутся они когда-нибудь сами, мам! Я: Ох, ты у меня прямо мудрец! Прямо как тот, кто сидит у реки и ждет, когда мимо проплывет труп его недруга. Д: А какого именно недруга?

Видели, что творят? Сначала новый Человек-паук, который полтора часа нудит невесть что, а теперь вот миллиардер, гений и меценат в депрессухе, приступы паники ловит. Что дальше, интересно? Халк с комплексами будет извиняться перед Локи?

Жена: Если потянешь ночью на кухню за добавкой, допей тот бульон от курицы.

xxx: у меня в группе два нормальных человека и три шикарных дивы xxx: 170 кг чистого гламура и кошачьего взгляда xxx: пять метров чистого экшена и полного отсутствия логики

Скандинавия: Чтобы сблизиться, мы едем в Икею за диваном. Россия: У нас из-за такой поездки либо развод, либо кровавая баня.

ххх: Где промышляешь? ууу: Учу людей. ххх: Английскому, небось? ууу: Ну, типа того.

Мой коронный кулинарный шедевр: бутерброд с варёной сгущёнкой и шпротами! Главное преимущество: когда я впервые его показал, все деликатесы достались мне. Потому что остальные как-то сразу потеряли интерес к еде. Недостатки: Для меня их просто не существует!

yyy: Слушай, ты как будто не в курсе: большинство бургеров – это готовые котлеты, которые только разогреть. Никакой тебе магии. А твоя "сложная" карбонара с пиццей и роллами – это, по сути, деревенская еда, которую и так быстро сварганить из чего попало. Ну, просто не у нас. yyy: А про время... Ну, кто хочет заморочиться, тот и с пылинками на столе будет вести философские беседы, прежде чем их протрёт. Можно с каждой картошкой провести индивидуальную терапию, выяснить её жизненные цели и мечты перед тем, как пустить в суп. И вуаля – готовка на два часа! Только к еде и приготовлению это имеет такое же отношение, как свинья к балету.

Родителей своих чтить и слушаться повелено. Ну, это даже к лучшему, у меня мама – звезда эстрады, а папа – её лирический гений.

Да уж, "кошмар"... Это скорее мой босс, и общий, и конкретный. Что ни совещание, так целая история, хоть капчу им придумывай, чтобы доказать, что я не робот. Единственное, что меня напрягает – это если они вдруг поймут, что я тут не просто так, а живой человек, могут и выгнать.

С женой у меня всё просто: вручаю ей свою банковскую карту и отправляюсь на ближайшую лавочку. Там, вооружившись каталогом аутлета и SMS-ками от банка, я методично вычеркиваю места, где она уже побывала. Эдакий "морской бой" в стиле шопинга.

xxx: Ставить Оракл на Винду – это как в Чернобыльской зоне без дозиметра гулять.

Сижу, короче, листаю эти шахматные замуты, знаешь, как там типа "испанская партия", "ферзевый гамбит". И тут натыкаюсь на "челябинский вариант Сицилианской защиты". И сразу, блин, картина маслом: противник там выкидывает какую-то наглую конячью фишку, а ты такой – хоба! – и из-под стола вытаскиваешь тяжеленный чугунный блин, чтобы ему по башке прилетело.

Главный недостаток отпуска за бугром – нигде не найти освежитель с казахскими словами.

Подругу, значит, два здоровенных янки в Москве на полном серьезе courtship'ят, и она там выбирает: МВ: Ну, слушай, один мелковат, а второй – прямо каланча. С одним я в туфлях на платформе еле влезу, а со вторым мне только на шпильках и жить останется! Листопад: Да ты заездила уже, один мелкий, другой высокий, а что ты там вообще за "мелкого" и "высокого" имеешь? МВ: Один – на голову выше, чем Обама, если бы тот стоял, а второй – на голову ниже, чем Обама. Листопад: Ты теперь американцев по Обамам меряешь, что ли?

Идем мы с благоверным с утра пораньше к остановке, и тут я слышу какое-то странное металлическое бряцанье со стороны мужа. — Ты не проверял, телефон не тренькает? Мой молчит, сто процентов. — Нет. — А наушники, может, включены? — Да не, отключены. — Ты уверен, что отключены? Ну вот прям совсем? — Да я ухом приложил, точно ничего! — Да что ж это за мелодия такая дикая, ну точно же что-то звучит! — А на что похоже? — Ну, типа, гремят чем-то… — Скоро лето, птички начнут свои концерты. — Чёрт возьми… Точно птички…

xxx: Мой кореш в выпускном классе так и не получил свой альбом с фотками, потому что когда староста на доске написала "Сдаем всем на новый калаш!", он словил дикий кринж и, конечно, ни копейки не выложил.

xxx: Кладут в дошик пластиковую лопатку. xxx: Ну, нормально. xxx: А почему бы тогда не добавить одноразовый грифель, чтобы кроссворды на упаковке разгадывать?

Ryoohki: Я эти ОВАшки только глянула, до сериалов еще не добралась :-) Няшка-прелесть, а как насчет прически? Парик будешь натягивать? *ШУТЯ* Ага, тогда мне тоже надо косплеить, я тоже хочу скидку!))))) Может, я сойду за Орочимару?)) Ну? Ryoohki: Ой, не тебе, конечно!)))))))) alf: Это вообще что такое?! Ryoohki: Хм, что именно ты хочешь знать? Ryoohki: Я ж написала, что не туда зашла. alf: Это я понял. Вы вообще на каком языке тут третесь? Ryoohki: :-) И что же тебе конкретно разжевать?))) alf: Лучше промолчи.

xxx: Я тут гениальную идею для всех продуктовых сетей придумал. xxx: Назовём их просто – "Магаз".

Логарифмическая линейка" - это какая-то бракованная, что ли? Тормозит, небось?

Сидели мы с малышкой (ей всего 4 месяца) у педиатра, пытаясь разобраться, какую смесь подобрать и когда уже можно будет потихоньку начинать ее кормить чем-то, кроме молока. Вечером муж, как обычно, задал свой главный вопрос: — Ну что, когда нашей принцессе уже можно будет солененькой рыбки дать?

На Салаге профессор-биолог с энтузиазмом описывает схватку двух муравьиных колоний. sss: ... Враг повержен, жду подкрепления! DL: Тебе бы сценарии для блокбастеров сочинять... Бондарчук бы это экранизировал, а Безруков сыграл бы главную роль (скажем, грустного муравья-инвалида без нижней части туловища). А если туда ещё и Стаса Михайлова позвать, чтоб пел проникновенные песни за кадром, то дамы начнут рыдать ещё на подъезде к кинотеатру.

xxx: Похоже, мы с моим парнем уже на том этапе, когда пора присматривать свадебное платье. yyy: С чего бы такие выводы? xxx: Он мне вчера предложил поставить Ubuntu.