Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

xxx: Приезжаем на родные земли к благоверной. xxx: Заходим в кафешку, а нас сразу в лоб: "Что желаете: бумажное с едой или сразу пенного?

xxx: Поболтал со строителями – это когда Chrome подчеркивает "Кончилось" красным, а ты такой: "Где тут, блин, ошибка?

xxx: Не пытайся понять, почему админ жмет на перезагрузку. Может, он просто тобой вдохновился!

А я в общаге соцпедагогом была, знаете ли. Бывало, и морды били, и менты приезжали, а иногда и спецназ. Но тут такой случай: после очередного замеса, когда скорая парня увозила, а кровь на полу – хоть на хлеб мажь, меня разбудили. Гэбиэры ещё не добрались, а виновник драки, весь в соплях и с разбитой физиономией, пытался тихонько свалить из комнаты. Ну, я его, здоровенного, как двух меня, за талию обхватила, заворковала: "Куда, мой сладкий, пойдем, поболтаем?" А потом, когда перед охранниками этот арматурин выложила, что у него в комнате нашла, у них челюсти чуть не отвалились. Хорошо, что теперь я не соцпедагог.

Вот же ж штука – велосипед! Сидишь, значит, на этой жесткой табуретке, вся промежность колом встает. А что происходит, когда что-то колом встает? Правильно, оно будто и не существует вовсе. И вот ты, на светофоре, решаешь, так сказать, провести ревизию… И тут – бац! – пустота, как в старом банке из-под горошка. Спорт, однако. Такие вот открытия ждут.

yyy: xxx, тебе бы срочно клофелина грамм, чтоб память отшибло. Или "Некромантил" какой-нибудь.

Техника всё хитрее и навороченнее, а нам, людям, приходится либо догонять её в плане мозгов, либо рискуем превратиться в бесполезный хлам.

xxx: А можно почистить эту мою "рабочую" поляну от всякого хлама? И что мне за это будет, интересно? yyy: Чисти, конечно! Только вот, за такое, придётся им расплачиваться - отнимем все твои запятые, чтоб ты больше не мог так говорить!

Идея для тех, кто клепает серверные стойки: покрасить их в изумрудный, а на дверях нарисовать иглы. Представьте, как дата-центры будут сверкать, будто роща елок в новогоднюю ночь!

– А если во время этого самого, ну, делаешь хорошо, а тебе говорят: "Ого, да ты у нас знатный гурман!" – это считается комплиментом, или уже перебор?

Путь к нашей зарплатной каше — вот где спрятан весь смысл нашей конторы.

Ну и самое главное, если вдруг она вам слегка надоест, заверните её в мокрое полотенце, бросьте в холодильник. Там они чудесно спят, как медведи зимой.

yyy: Опа! Срочно понадобилось? Держи, вот тебе одиннадцать "т". Только без фокусов, потом верни, ок?

В семь утра единственное, что остаётся, — это либо мечтать о всеобщем истреблении, либо погрузиться в сон. И, честно говоря, второе как-то привлекательнее. Ты такой типичный "диванный убийца": в голове — " всех бы перестрелять!", а на деле — лежишь, уставившись в потолок, и тщетно пытаешься выяснить, куда же запропастился второй носок.

1. Дева-шпион 2. Дева-спецназовец 3. Невеста-агент 4. Невеста-ликвидатор А дальше что, "Жена под прикрытием" и "Жена на передовой"? А следующая будет "Любовница на выезде". А затем — "Жена с боекомплектом" и "Тёща-убийца".

Итак, учитывая, что наши кошельки тонкие, как лист бумаги, мы решили, что в первую очередь нам нужно: — чтобы никто из наших коллег не потерял конечности (ни руки, ни ноги, понимаете?), — чтобы техника осталась целой и невредимой, — и чтобы наши расходы не превратились в дикий спад бюджета. Сейчас тут появится %username% и начнет доказывать, что первые два пункта надо было поменять местами, потому что, ну, сами понимаете...

xxx: Пёс-кинолог, знаешь ли, может и носки твои разыскать. yyy: Пёс... чего? zzz: Пёс, который изучает других псов. Чё там сложного-то?

На C++ можно так запутаться, что даже в пустой комнате найдешь, чем удавиться.

<Хомячок> Всем доброго! Кто-нибудь тут хомячками балуется? =) <майк> тебя что, на мякише провести?

XXX: Наконец-то чешу коту пузо ключом от хаты, которую только что получил. Киса в восторге. XXX: Вот и добрались до чесалки для кошачьих животов.

Попал на ТВ монтажником. Мечтал: щас буду вытворять такое с кадрами, что все ахнут, репортажи про сенсации, огонь! А по факту: замазать слово из трёх букв на обоях.

Мама притащила с рынка новый магнит на холодильник. Там прям такой мешок с золотыми, и снизу надпись: "Чтобы стоял и бабла было". Она, видать, думает, что это про сам мешок.

xxx Ну, кажется, пора бы уже установить "Стучалку". ууу Чего? Ты о чем? ххх Да так, просто пришло мне письмо, а в теме у него (Re[124]: Приветик) :)

Власти Калининграда, похоже, перегнули палку с предновогодними молитвами. Мэр города 26 декабря, комментируя прогноз об отсутствии снега, отшутился, что, видимо, горожане "слишком усердно просили". А ведь всего-то в ноябре прошлого года он призывал всех молиться, чтобы зима была помягче, мол, дворникам потом не разгрести. Вот вам и "умножаем на ноль"!

Уборщица, которая вчера мыла пол, наверняка была в шоке. Я тут себе кофе заказала, а курьер, видимо, не очень хорошо с английским дружит. Вместо "мока" привез что-то... совсем другое.

xxx: Не хочу никого задеть, но чем больше я копаюсь со своим мозгоправом, тем больше прихожу к выводу, что большинству из вас туда бы тоже не помешало завернуть.

– Ну, прикольная штука с английским языком, да? Сначала "pussycat" – это просто кошка. Потом "pussy" – уже "кисуля". А потом "кисуля" стала обозначать кое-что другое, и вот теперь "pussycat" – это, считай, "пиздокот", что, в общем-то, вернулось к исходному смыслу "кошка". – Хахаха! Блин, я теперь свою мурку только так и буду звать – пиздокот! Это гениально!

Абзац! Только я тут, значит, вся такая, жду... звеньк! Муж, как угорелый, выскакивает, напялил, что первое под руку попалось – мой шелковый халатик весь в кружевах... Короче, даже битой махать не пришлось, чего он там у соседа в глазах увидел, я такого выражения лица в жизни не помню! Тот аж забыл, зачем вообще приперся, пробормотал "ну, да ладно, потом" и слинял! Мужик под два метра в халатике – это, конечно, стиль!

Пообщаешься с некоторыми клиентами, и думаешь: ну и что, что человек, если вторая половина – явно какая-то дохлая лошадь.

Да пофиг на всю эту либеральную болтовню – хоть одно спасибо: Штаты не пытаются заставить всех мерить всё в футах и дюймах!

Есть целая куча киношек, где умники ломают голову: "А осознает ли этот ваш ИИ, что он всего лишь программка?" Но вчера, после визита к боссу, меня осенило: есть вопрос на миллион, куда поглубже – "А в курсе ли тупица, что он тупица?

xxx: Да уж, C++ и Java для таких задач – как тащить слона в посудную лавку. Python тут – самое то: никаких лишних телодвижений, чтобы из идеи вылепить рабочий код. yyy: Это как та история про девочку, которую дикие собаки вырастили. Даже когда она уже среди людей жила, если надо было рвануть на всех парах, она инстинктивно на четвереньки вставала. Так и я: знакомый синтаксис Python – и уже чувствую себя асом, когда пишу на C++. :)

Отец: Ещё года три-четыре, и всё, будешь до пенсии одна. Я, возмущенно: Да с чего бы вдруг?! Отец, с грустью: Это когда ум за разум заходит, тогда и наступает.

yyy: Я ж ее на год всего взял, а потом новую куплю! zzz: Так вещи надо брать хорошие, чтобы служили и служили. yyy: Да ну! В старых вещах столько всего накопится, что носить их просто невозможно! zzz: А ты их в машинку не пробовал запихнуть?

Макар, небось, помогает маме переезжать. Ну и как водится, таскает коробки, а попутно удивляется, какая же у женщины накопилась хламь. Ругается, правда, себе под нос, ибо мамулька – это святое. И вот доходит дело до здоровенной коробки, набитой битком всякой кафельной всячиной. Из ванной – десяток, из туалета – двадцать, из кухни – тридцать, еще пять со стены, пара с балкона, да и одна треснутая. – Мам! Ну какого... (кхе-кхе)... черта тебе эта старая плитка в новой хате?! Она же туда никак не впишется! – При-го-дит-ся.

Ну и как, сильно там всё полыхнуло? Или так, потусторонний чихнул?" "Сам не видел, через час после того, как я отчалил, началось. Но, по слухам, огонь дальше серверной не полез, только дымком всё затянуло." "‘Кому-то дедлайн подожгли’ – вот такая у меня была гениальная хохма, пока я свой стол от копоти оттирал." "Да ты издеваешься, ещё и шутить умудрился, когда тут такое!" "Да я потом ещё такое отчебучил..." "Тащил тут стол один, здоровый такой, и тут кто-то мне: ‘Ого, да ты прям… Геракл!’ Ну, а я, вместо умного ответа, как отрезал: ‘Герострат!’" "Слава богу, народ оказался не шибко эрудированным, а то могли бы и побить.

Вот это поворот! Раньше "Я в нирване" означало, что ты где-то витаешь, а теперь, похоже, это просто значит, что ты завис в телефоне.

Прости, я ляпнул глупость, когда сказал тебе... (пауза) ...ну, я подумаю. "Куда послал" - два слова, вообще-то.

xxx: На тренинге по психологии вывели такую классификацию: есть люди, которые прут наружу, а есть те, кто лезет в душу. yyy: О, и я таких знаю – те, кто и прут, и лезут заодно.

Он, конечно, тот ещё уникум. Сверхъестественный талант — неизменно попадать впросак с таким видом, будто это награда.