Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

xxx: Скоро сами будем себе игры печатать, выйдет новая фишка — 3D-печатные настолки. yyy: Эх, мне бы только грамм 300 этой самой 3D-печати самому бы раздобыть... xxx: Да проще простого! Берешь старый матричный принтер, закидываешь полкило волшебных грибочков – и вуаля, смотришь, как оно в объем переходит!

Приезжайте в Питер, он же не резиновый, а скорее как бездонная бочка! А в Москву так вообще вас там прям на распростертые объятия ждут, как последний кусок пиццы на вечеринке." "Судя по тому, как эта личность распинается, предки её, небось, еще до того, как город тут заложили, в какой-то луже плескались?" "Ну да, по этому болотному кваканью и распеванию, ясно, что пращуры её именно где-то в трясине и обитали.

Наш малыш уже на четвереньках мир покоряет, через пороги перепрыгивает, а мы всё никак. Уже и ложкой орудует, и из кружки хлещет, и даже сухарик сгрызть может. И главное – всё понимает, что ему говорят! Вот уж где настоящий прогресс, а не у нас с вами, господа. Так что, давайте-ка, соберите-ка в кучу все наши многомесячные нытье и претензии к этому проекту.

xxx: Ну, я тут в общем-то раскопал одну истину. xxx: Знаешь, одинокий сисадмин – это тот же одинокий кот, ну, только вместо кошек у него компьютеры.

Жизнь — это эксперимент", — философски изрёк он, и тут же попытался скопировать рентгеновский снимок на обычной бумаге.

Ну, короче, тот, кого примяло машиной, вроде как жив остался. Ему и водички плеснули, и прикурить дали, и по кумполу наваляли...

А вот в совместных закупках мне прилетели тени с такими названиями: "Волчица-мамаша", "Шепчущий колдун" и "Сталь без эмоций". Я, честно говоря, зависла на денек, особенно над первым пунктом.

Avokado: Хуавей? Да ну нафиг, пусть гуляет. Hutch: Бери айфон, ты ж им как об стену горох. Avokado: А туда две симки? Вот то-то же. Hutch: Ну так два айфона, скотчем скрепишь!

Примерно на втором-третьем курсе универа. С подругой решили наведаться в родную школу к одному классному преподу. Побродили по коридорам, его нет. Звоним – говорит, мол, ждите на такой-то остановке, я там. Выходим на крыльцо, прикидываем, куда идти. Тут рядом наша первая классная, по телефону болтает. Мы мимо нее, а она, оторвавшись от трубки: - О, девчули, куда путь держите? Мы, кивая в сторону остановки: - Туда... - А, ну ладно, если у вас уже все уроки позади, то вперед!

xxx: Тут на углу два лабаза притулились: один "Двери", другой "Мясо". Ночью их вывески мерцают, да только не все буквы горят. Вот и получается, что ночью закрытая лавка торгует "Дверным мясом". yyy: Хаха! Вот куда они из Тамриэля по сей день сбегали! ))

Нажал на кнопку, а он тебе дату показал? Ну и чего ты, в самом деле, такой кислый?

Ситуация с матом в сети должна быть такой же, как и в жизни. В реале как? Если кто-то в ресторане брякнул матерком, хозяин обязан в течение 24 часов замуровать зал, где это произошло, и устроить там полную дезинфекцию огнем. А если нет – жди ОМОН, который разнесет все к чертям.

Короче, я жене телефоны дарил, как горячие пирожки. Сначала один, потом другой, потом третий... В общем, она их как будто на распродаже теряла. Я ей уже накупил "кирпичей" Nokia, думал, неубиваемые, а она обиделась. Видимо, моя щедрость вызвала у нее не восторг, а что-то вроде "да сколько можно?".

...опять у этого чудика третий мобильник из рук выхватили, а главный-то, похоже, в штанах спрятан... 😂

Вот это жизнь у Обломова: проснулся – и ноги сами в тапки запрыгнули! А у нас как? Пробудился, шаришь по полу, а тапки, как назло, где-то в дальнем углу квартиры.

У Леркиного компа комплимент! ))) Только полный лох будет долбать вопросами того, кто в сети невидимый. ))) ... Или тот, кто взломал всё к чертям! :-P

Надо будет как-нибудь на трансформаторном масле что-нибудь забацать... На закусь, скажем, гвозди?

O!KrYaK: Горошку вообще пофиг, в каком виде быть. То он твердый, как камень, то растекается, как лужа, то вообще витает в облаках.

Наталья: Был у меня один знакомый, который мог мне винду переставить. Но теперь он, зараза, осел!

Подошел к окну, чтобы проветрить, дернул штору, а там – глаза горят, прямо в комнату смотрят! Чуть сознание не потерял, но тут оно испарилось. Сразу понял – это ж наш рыжий нахал с бубенчиком на ошейнике, старый знакомый. Ну, думаю, ладно. Вернулся.

— Ирочка, как там наши зеленые подопечные? Не загнулись от жары? — Да что ты, Петрович! Только надо бы половину уже на помойку отправить.

yyy: соседи – просто монстры, растут не по дням, а по часам yyy: сегодня с утра тишина стояла, думал, праздник yyy: ан нет, сволочи, решили размять слух мне мелодией из Шерлока Холмса на пианино

Времена настали такие, что знание C делает из человека грамотнее, чем родной язык. Эх, не такой уж киберпанк я себе представлял...

Встречаем Новый год. Сначала какая-то компания разбрелась по углам, membahas истории. Мы с мужем подтянулись. В итоге, через какое-то время, все остальные как-то незаметно растворились, а мы вдвоем проторчали два часа, копая под историю всего, что движется и не движется. И так уже третий год подряд. Абсолютно неважно, о чем речь, главное – погрузиться. И вот сижу я и думаю: а зачем мы вообще куда-то ходим, если все равно потом отсиживаемся вдвоем и тратим время на то, что могли бы сделать дома?

Только что наблюдал шедевр бытовой комедии: соседи снизу с верхними выясняли отношения из-за того, что малышня одних другому не давала покоя, сверля стены.

Ххх: Да нет, мы пока на "ты" не перешли, так сказать. Ххх: Но знаешь, он недавно в командировку собрался, хотел пораньше прилечь. И вот чтобы в Скайпе отвалиться, он у меня разрешения на "отбой" просил дольше, чем мой бывший, когда на три дня к пацанам на попойку укатывал. По-моему, это уже клиника.

xxx: Ну, в Амазонке есть одно племя, которое целый год обходится без света. Так что в Час Земли я со спокойной душой пиво потягиваю. xxx: А еще, знаете, некоторые себе Ferrari берут. Это вам не эконом-класс, так что я смело на своей старушке выезжаю.

ух ты, Санька, похоже, себе кавалера нашла! прямо по всем статьям. – Да ладно? А по каким хоть? – Ну, смотри: 1. Квартира блестит, как новенькая. 2. Ходит, сама не своя от счастья. 3. И мужик какой-то рядом трется.

Подслушал, как наши дамы из бухгалтерии, не сговариваясь, начали жаловаться на то, что им приходится бороться с хрупким здоровьем, и выяснять, кого же сквозняк может свалить быстрее. Но тут главбух всех порвала, рассказав душераздирающую байку: оказывается, жил с ней когда-то такой вот... э-э-э... "ночной дыхатель". И вот этот его дыхательный подвиг, когда он во сне дышал ей прям в ухо, привел к тому, что у нее развился отит!

xxx: разругался с Викой, она обиделась, а на вечер взяла и лишила кота мужского достоинства. xxx: Теперь расклад такой. xxx: Во-первых, я чувствую себя виноватым перед этим бедолагой, и вряд ли смогу загладить свою вину. xxx: Во-вторых, как-то не хочется проверять, что будет, если я ещё раз с ней поссорюсь.

yyy: Да, дань собирают.

Граф: Слушай, вот дилемма... Граф: Тельняшку с чем лучше закинуть? С бельем или с черным?

xxx: Кто так стукнул в дверь Улан-Батора? yyy: Да это я, чего такого? xxx: Ну всё, Улан-Батора больше нет.

ххх: У нас дома засада – горячей воды нет. Теперь каждое мытье – это настоящий экстрим, крик "ВОДАААААААА!" ууу: Да уж, не Спарта, а скорее "сюрприз". :( ххх: Зато просыпаешься на раз-два. ууу: И времени экономия какая! ууу: Вместо обычного часа – заскочил – "ЖАРКО!" – и уже чистый.

У нас на даче с баками напряженка, так что весь хлам, как правило, в лесок уносят. И вот возле одной такой "заповедной" территории добрые души растянули такое послание: "Эй, чучело, спасибо за твой вклад! Теперь твой род на семь колен в черном списке. Передай привет родне. Шаман.

Ну, наконец-то! Из навоза и веток теперь крипту мутят. А что, собственно, было удивляться-то?

Если ты думаешь, что пол человека — это ключ к разгадке его души, увлечений и тараканов в голове, то ты, дружище, занимаешься предсказанием по интимным частям тела, что-то вроде "причинного" хиромантии.

xxx: Ну что, сделал? yyy: Почти. Мне б только ещё немножко стерео...

xxx: Поставлю-ка я на свой древний ноут Ubuntu. yyy: Чтобы он стал "убунтучный"?

Слышу по телеку про "горы Франции", мол, "с принтером тут будет тяжко". И тут меня осенило: это ж про велогонщиков, а не про офисную технику!