Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Экс-супруг Пугачевой решил снять про нее сериал. Имя актера, играющего главную роль, держат в тайне, но мы-то знаем, что Сергей Безруков и не такое проворачивал.

Катька: Ох ты ж ёлки-палки! Мы тут как-то с детишками нашим гуляли (им уже по пятнадцать, и пиво им дают охотнее, чем мне!) – так одна из них как выдаст: "Вот это да! Никогда бы не подумала, что у утки вообще ноги есть!

Представь себе, если в Йошкар-Оле запустят завод по производству машин. Это же будет ЙОШКАР-ОЛАВТОМАТ! Понимаешь, ЙОШКАР-ОЛАВТОМААААТ!

Прикинь, в лабазе мне подсказали: телятина в "Телятине" прямо тает во рту, а в "Говядине" – ну, чуть пожёстче, как будто её вчера с лужайки только привели.

shumiloff: Похоже, чтобы заглушить боль от расставания, достаточно через три минуты после известия о разрыве заказать новую видюху для компа. Мгновенное облегчение, проверено!

Гриша: Вот это мужик Вася! Надо бы узнать, сколько он на унитазе выжимает... Тохер: Где? О.о Гриша: Чёрт!)))))))) Я имел в виду в рывке!

Мастер ликвидаций, как фокусник, притопил тушку жирную в снегу.

ххх: Обожаем тебя! уук: Ну-ну, знаем мы вашу любовь. Вы ж меня просто как ресурс используете! ххх: Да ладно! И какую же пользу, интересно, ты нам приносишь? )

Продают какую-то диковинку, типа "волшебная пилюля": "Главная фишка – перемолотые рожки алтайского оленя-марала". Ну, блин, да вы издеваетесь!

xxx: У некоторых холодильник - это просто склад льда. yyy: И, наверное, где-то там притаилась засохшая мышь.

Сижу, значит, за своим рабочим местом, и тут долетает до меня обрывок беседы: "Так, мне нужен рассказ, как что-то из чего-то создается. Только, пожалуйста, не про бумагу из деревьев и не про стекло из песка. И уж точно не про шубу! Вот про шубу – ни слова!

Я теперь понимаю, почему моя девушка так резко передумала насчет совместного будущего. Видимо, её не вдохновила перспектива каждое утро просыпаться под симфонию из семи будильников, грохота посуды и детского топота, начиная с полшестого. А уж когда добавляется визжащая вибрация телефона, нежелание причесываться и недоеденная каша – тут и самый стойкий романтик сбежит, как я от перспективы жить под этим аккомпанементом.

Я: Только бы ему не взбрело в голову постоянно переключать режимы и сваливать этот весь бардак в один файл. Он: А мне и дела нет, я же потом скажу, что это всё не по техническому заданию, и пошли вы все к чёрту. Я: Пусть идут к чёрту, конечно, но только пусть идут через логи, а не пытаются запихнуть логи через чёртову дыру.

В молодости, когда мы с моим будущим благоверным еще только притирались друг к другу, мне довелось испытать на себе его "нежность" прямо в переносицу. Дело было так: сидим мы у его родителей на крошечной кухоньке в хрущевке. Над столом, как положено, примостилась хлебница. Я уже трапезу закончила, а мой ненаглядный остался без последней корочки. Только я собралась встать, чтобы ему помочь, как он, тоже решив потянуться за хлебушком, с размаху, да еще и локтями в стороны, плюхается обратно на стул. И вот тут-то моя переносица и его локоть решили устроить эффектное знакомство. У меня в глазах, кажется, целая фейерверк-шоу началось. Боль была знатная, полночи я проворочалась, а наутро, как примерная девочка, потопала в поликлинику. Там, узнав, что я, оказывается, "боевые действия" получила, меня, как последнюю пьянь, заставили кровь на алкоголь сдавать. Обидно было до жути! К счастью, перелома не обнаружили, просто синяк – зато какой эффектный!

Двенадцать лет как не держала в руках указку, а теперь вот, юриспруденция – моя стихия, и дело люблю. А этой ночью снится мне, будто я снова в школе, тетрадки проверяю. Проснулась в холодном поту, аж дрожь пробрала, вот ведь привидение!

Навар: Постель — это для сна, а не для перекусов. Иначе потом простыни забиты крошками, и не знаешь, куда девать локти.

xxx: А прикинь, если бы самогон был "минусовым" xxx: Пьёшь его – и наоборот, протрезвеешь, аж до буддийской нирваны yyy: Вот это бы жизнь наладилась!

Всё, яму выкопал, вытираю пот, как вдруг мой начальник, будто черт из табакерки, срывается на меня своим командирским "НАЧАЛИИИСЬ ПЕРЕРЫЫЫЫФФФФ!!!!

xxx: Кто-то до сих пор флешками обменивается? yyy: А есть что-то быстрее и проще для обычных дел дома или в офисе? xxx: Вай-фай, разумеется. Даже принтеры и МФУ туда же. zzz: Да ну, я пытался принтер вай-фаем закидать, не проканало. Зато премию начальник срезал.

Ну, представьте: начальник – обычный мужичок, ни рыба ни мясо, а его заместитель – вымахал на два метра, настоящий богатырь. И обеих их обслуживает секретарша – крошка-тростинка. Короче, чай они себе сами мутят, потому что чайник этот, понимаешь ли, на антресолях стоит, и Леночка, чтобы до него добраться, каждый раз как акробатка на табуреточку взбирается.

нннинзя: Представляете, в 1352 году, представляете, Стив Джобс, на верблюде, 30 лет в пути, тащился в Будапешт с каким-то своим "торговым предложением". Versager: Наверное, свои первые "айфоны" пробные продавал?

Silkysmooth: Слушай, а у тебя случайно нет лишней туши для ресниц? Такой, женской? Trinadsat: Упс, последнюю уже допила. Trinadsat: Хотя, погоди, может, в морозилке завалялось что-то – приезжай, покопаешься. Trinadsat: И вина захвати, хорошее чилийское. Silkysmooth: Тушь! Тушь, говорю! Женская! Ты что, тупой?! Silkysmooth: Ну вот, опять с кем не связалась...

Обожаю своего интернет-провайдера за этот чудесный сервис: когда звонишь в техподдержку, тебе гарантирован сеанс музтерапии под аккомпанемент Робби Уильямса, "Землян" и прочих душераздирающих хитов. И всё это – минут двадцать, не меньше!

Посоветуйте, как тут меньше всего заморочиться с оплатой?" "Да это как черномазый, который втыкает в логи сетевого трафика!

— Ну и взгляд у твоей кошки. Прямо осуждает, когда умывается. — Это она, типа, твою совесть в моем лице. Наблюдает, рейтинг ставит. Не накосячь, мол. — Да она ж вечно дрыхнет! — Ну так и ты. — А спит-то как! (*показывает позу*) — Ну так и ты.

Мой брат, проходя "Готику 2", устроил геноцид в Хоринисе, а я, восьмилетний, был его талисманом на удачу. Теперь я знаю, как выглядит конец света глазами ребенка." "В Fable мы с братом играли в одного персонажа. Он был ангелом, а я — демоном. Когда я, как положено демону, укокошил девушку на арене, он обиделся и перестал со мной разговаривать. Так и живем: кто-то спасает мир, а кто-то учит персонажей убивать.

Smolla: Вот честно, больше всего в готовке меня бесит чистка овощей. Прям люто ненавижу. tahoma city: Smolla, я последнее время на ребенка скидываю. Ему вроде и в кайф, а мне помощь. :) Smolla: Ну, значит, придется плодиться... :-\ Amphibia: Смолла, подтверждаю, ребенок – это просто чудо-инструмент для салатов, чистки картошки, сборки бутербродов, украшения тортов и прочих кухонных радостей. Правда, налаживается только к пяти годам. А вот лет к десяти – это вообще бомба, я так быстро, как она своими пальчиками, не успеваю. Morredett: Дети, нарезки... Ладно, Гугл, научи кота нарезать мне салатик? :D

xxx: Ты не поверишь, сегодня у Майонеза торжество! 😄 yyy: Ого! Сейчас нарежу оливье и позову главного виновника торжества.

Мой организм – тот еще приколист! Оказывается, как только я плюхаюсь на унитаз, с каждым "выпусканием пара" у меня зрение чудесным образом обостряется. Цвета становятся сочнее, контуры – резче, будто кто-то невидимый настраивает фокус в моей голове. А недавно, сменив мудреную энергосберегайку на обычную лампочку Ильича, я лишился этого "волшебства". И сегодня, наконец, до меня снизошло озарение...

Она: Чёрт побери! Тут со всех сторон маты, как на борцовском ковре! Он: Ты что, в спортзале?

xxx: Ну и новости, одна мрачнее другой: то экономика рухнет, то снова вирус, то астероид пролетит совсем близко. yyy: Похоже, кто-то, проектировавший этот мир, плюнул и решил: "Хватит с меня этих заморочек!" Теперь он, видимо, оттянулся по полной на панели "Катаклизмы", только чтобы не тратить свою виртуальную валюту. Ждем зеленых человечков и здоровенного ящера, не иначе!

- А что за публика непонятная у меня в гостях, лайки ставит? - Фейс-хантеры. - Они что, потом мой номер телефона вычислят и будут названивать, требуя срочно добавить их в друзья, а иначе – страшные вещи?

xxx: Думаешь, если напрячь булки и написать в большой коллективный чат, где все просят помочь с Линуксом, это шаг к тому, чтобы стать своим в доску? Или наоборот, дорога в никуда? yyy: Это как ад, только без огня. yyy: Ты ни рыба, ни мясо.

xxx: Сегодня вечером открыл для себя новый закон мироздания. xxx: Если греешь молоко в кружке в микроволновке, то будь уверен – ручка непременно повернется к самой дальней стенке.

Ну, наконец-то! Теперь можно и дальше херню всякую писать.

Ну, знаешь, как это бывает: женщина-богомол после жаркой ночи откусывает своему кавалеру голову, а потом удивляется, почему он такой молчаливый.

denisko: почему бы на автосигнализации не ставить вместо стандартного "бип-бип" что-нибудь поинтереснее? denisko: представь: стоит машина у магазина, а из нее доносится: "Эй, вы, у синей Короллы! Дайте им там люлей, черти! Чтоб вы знали, вы уроды! Идите к черту!

xxx: Такси-роботы от Waymo еще не готовы топить по городу. yyy: Робомобили от "Название Компании" пока еще не готовы к реальным дорогам, несмотря на все обещания их пиарщиков. yyy: Можно просто раз в пару недель перепечатывать новости с такими заголовками: судя по всему, статьи про полностью автономные тачки скоро будет писать уже сам ИИ, который осознал себя. Пока он там будет составлять отчеты по первому прибыльному термоядерному реактору и анализировать данные с марсианской колонии, работая на батарейках, которые заряжаются за четверть часа и держат заряд месяц. А обслуживать его будут юные 300-летние айтишники в свитшотах с оленями.

yyy: В квартире сквозняк такой, что аж мурашки побежали! Пришлось даже тапочки нацепить! xxx: Да ладно? Насколько я помню, ты обычно дома как на курорте – только в майке и трусах. Надеюсь, хоть сегодня не только в них? yyy: Так я же и говорю, что уже ТАПОЧКИ НАДЕЛА! xxx: ...

xxx: Разрабы решили сэкономить на озвучке болванчиков xxx: Реально, представь: идешь ты, а все встречные как один повторяют одну и ту же фразу. yyy: Да они и так так говорят! yyy: Похоже, на моей реальности вообще бюджет урезали. Полжизни моей будто с какого-то "народного" сайта скачали, готовые блоки. xxx: Жизнь на минималках.