Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Скоро "однопользовательская игра" и "без интернета" станут ругательствами, как будто за них инквизиция в ад отправит.

Жена взяла новый шампунь, читает инструкцию: "Не помогает от облысения, если причина в генах или болезнях". Я: "А что, еще какие-то причины бывают?" Она: "Ну, например, порча...

xxx: Прикинь, был у меня тут клиент, который зачем-то целую бригаду народа записал в "иждивенцы", штук пятнадцать. Видимо, решил, что его соседи по коммуналке – это тоже типа родня, что ли.

В прошлый раз на корпоративе я оторвался так, что до сих пор стыдно. Началось все с того, что мы каким-то чудом оказались в президентских апартаментах "Рэдиссон Славянская" – дверь, видимо, была не под паролем. ;) Потом, когда мы решили ретироваться, нас засекла охрана и пустилась в погоню. Пришлось осваивать путь через шахту лифта. ;) Очень, знаете ли, пикантно заниматься любовью на крыше лифта, который везет охрану, охотящуюся за тобой. ;) Хорошо, что в детстве я дружил с лифтерами – теперь я знаю, куда нужно что-то засунуть, чтобы двери лифта послушно открылись. ;)

Сегодня просто отпад услышал. Приехал к родне, а там одна тётя на полном серьёзе вещает, что своего мелкого на "стажировку" к бабушке отправила. Мол, та просилась понянчиться, а дома народу тьма, и ребёнок ещё всякую дрянь со стола хватанёт, да и бумаги "покошмарит"... Ну, я и спрашиваю: "А бабуля-то где трудится?" И где же? Ответ сразил наповал: "На очистных!

С милым рай и в шалаше, но за удовольствие надо и попотеть!

Весеннее блюдо "Обновление". Ингредиенты: водичка и вычислительный центр. По опыту, неплохо идет IBM System x 3620 M3, но и другие железки тоже сгодятся. Берем одну железку, выливаем на нее литр воды. Для пикантности можно плеснуть побелки. Соль не нужна, материнка и так сама "зацветет". Деликатес готов!

— Алло, скорая, это я, водила. Тут пациент, мужичок, 24 года, видать, вчера перебрал, живот болит, похоже, поджелудка шалит. — Прием. С улицы, что ли? — Да нет, нормальный мужик, с хаты. — А полис столичный имеется? — Не-а, он тут транзитом, из Иркутска. Полисом иркутским разжился. — То есть, с улицы? — Ну, говорю же, не с улицы! С хаты! — Тогда какого хрена полиса нет? — Так иркутский же есть! Он россиянин, где-то вкалывает, квартирку снимает. Но московского полиса нет, потому что не местный, сюда только переехал. — Значит — с улицы? — Да какого черта с улицы?!

Когда наши бойцы оказались в Грузии, это было похоже на стаю голодных волков, выпущенных из клетки: никто не знал, куда бежать, кроме как вперед, сметая все на своем пути. Десантники, как настоящие герои боевиков, пёрли на Тбилиси, потому что никто не догадался им сказать, что нужно остановиться. Думали, вот-вот столицу возьмут, а их тормознул какой-то шустрый капитан на "УАЗике", который им по рации, видимо, крикнул: "Стоп, ребята, на сегодня хватит!

Для настоящего кодера монитор — это наш рабочий стол, системник — журнальный столик, а клава — обеденный!

Паскаль — это такой универсальный язык для компа, что даже не важно, как правильно его произносить: Паскаль или Пасцал.

Я: Мне приснилось, что я оказалась в золотом веке. Злата: А что, сейчас не он? У меня каждый день такой, что хоть вой.

Через пару веков, наверняка, так и будет. Вся эта "умная" техника. Компьютер в руле, другой в баке, а третий вообще на крышке бензобака. И все они, сговорившись, строчат в соцсетях, какой ты "водитель от бога", но с приставкой "не". А потом твоя ласточка, которую ты считал почти членом семьи, начнет строчить твоей жене, что ты, оказывается, не на работу ездишь, а к другой...

Закрыл горнолыжный сезон так эпично, что пришлось обзавестись новым модным аксессуаром – гипсом до самых ушей, да еще и с элементами арматуры. В общем, весна началась с реанимации, а продолжилась мастер-классом по ходьбе на протезах. Так вот, июнь, жара неимоверная, я, значит, на костылях, как местная экзотика, и тут – бац! – знакомая. Ну, естественно, вопрос: "Ты чего так?!" А я без задних мыслей: "На лыжах катался, ногу сломал". И повисает такая тишина, что слышно, как комары в воздухе в обморок падают. А потом, с опаской, будто я пациент Кащенко, она спрашивает: "Но... сейчас же лето?" Пришлось ей искусство снежных баталий в +30 объяснять.

xxx: Я как-то не в своей тарелке с такими дамами. Вот есть же такие, знаешь, "и в горящую избу, и коня на скаку"? С ними я себя ощущаю... yyy: тем самым конём?

Она: Представляешь, как было бы круто вломиться в банк, а на следующий день про нас все газеты трубили бы! Он: Да ладно, классно — это если бы вообще никакого шума не поднялось.

Скачал с торрентов "свободную" книжку в PDF, а она, зараза, под паролем. Ну, думаю, надо бы ее "освободить", скачал прогу для снятия паролей. А она, падла, тоже пароль просит! Пришлось искать кряк для кряка. Теперь вот чувствую себя моральным уродом, но зато с книжкой!

Мама жены устроила дома такой "ремонт", что я скоро забуду, где моя кружка стоит. И вот как ей теперь объяснить, что чужой рабочий стол - это как чужая постель, нечего там перекладывать?

xxx: Мой хомяк – вылитый первобытный человек. Шерстяной, сутулый, вечно жрет. yyy: А ты ему костерок покажи, что ли. yyy: Пусть эволюционирует, чертяка!

Ну и зачем тюнинговать эту "Астру", если она не раллийная? Тебе же потом по ямам будет сложнее ездить, а если что, то и починить дороже выйдет. Какие, черт возьми, плюсы? Я так приделаю к своей голове шапку-ушанку, Пусть и не греет ни разу, Но зато как прикольно!

Так, валяюсь с малышнёй в больничке, а муж, этот кулинарный гений, притащил мне готовые салатики из магаза. Ну, думаю, вот это сервис! В инфекционке, оказывается, ресторанное меню из супермаркета – это прямо попадание в самое яблочко!

мика: А как эту картинку с экрана скопировать? дин: Да на кнопку "Print Screen" нажми, а потом в "Paint" её засунь. ... мика: А где же эта, как её... ну, комариха?!

Rebble: Ну, этому парню стоит сказать, что он какой-то откровенно скользкий тип. А видео, кстати, пусть уже вываливает, не тянет.

#Хватит халтурных шуток — Пошли, забацаем тебе кофе с полит-пердежом. — Ты, случаем, не профитроли имел в виду? — Да нет же...

В модном журнале, где всё блестит и прилизано, на соседних страницах пестрит заголовок: "Мой первый секс-наряд!

Арбитр, между прочим, склоняется к "она". А Даль, видишь ли, утверждает, что "он". Вот уж сюрприз, чтобы Даль с Ожеговым заодно!

Привели меня в эту "полицию нравов", поставили в проходе. А там стены – дыра на дыре, двери – вмятины, будто тут драка с призраками была. Ну, я, естественно, давай всё это на камеру таскать, но меня схватили и телефон чуть не отобрали. Пришлось при них всё подчищать, даже фотки с нашим пушистым "коллегой" (он типа у нас тут по борьбе с мышами служит).

xxx: Ну и конь в пальто эти клуши на родительских форумах. Ладно бы еще про "кашку-малашку" и "каки-бяки" с "пукалками" (хотя аж зубы сводит от этой сюсюкающей дичи), но когда они про болячки начинают вещать типа "ой, это может быть красненький лишайчик", то это уже за гранью добра и зла.

– А слабо ему сжевать футляр от гармони «Тула», а? Айпады – это так, для слабаков.

Вчера с супругой в театр выбрались, а в автобусе услышали, как две дамы обсуждали: — Мои сегодня в зоопарк укатили. — Ой, как я их не люблю, этих ползучих тварей! Мерзость какая, шипят, брр! — Да я тоже не врубаюсь, что там интересного.

Мысщь: Слушай, а нафиг мне этот ваш планшет? asquante: Ну, чтобы всякое разное потыкать пальцем, например? 😉 Мысщь: Мммм... Мысщь: Погоди-ка, ты только что расписал, куда денется моя новогодняя премия в 15-20 тысяч. Мысщь: Я так-то хотел планшет, но не мог понять, зачем он мне. А теперь всё ясно... Мысщь: В общем, ты мой спаситель!

Иду, значит, такой, по улице, и наслаждаюсь мороженкой. И тут – прям парад абсурда: сначала какой-то блогерша, чей-то там вещает в камеру, будто кино снимает. Потом – мамаша, которая трехлетнего карапуза колой поит, как будто он уже совершеннолетний алкоголик. А потом – дива с огромными наушниками, которые у нее как спагетти из ушей торчат. И я такой, весь такой, в прострации от увиденного, и тут – бац! – мороженое начало мне на руку капать. Вот тогда я и вспомнил, зачем я вообще мороженое ем.

em@n: Отправил платежку, вызвал курьера. Три часа как с куста. Иду к офис-менеджеру: Слава, набери в курьерскую, скажи, что они жополизы, три часа уже ждать! Из-за плеча слышу обиженный голос: Мы не жополизы... Hedgehog: А надо было подскочить и завопить: Ааааа! Жополизы за спиной!

xxx: Ох, беда, штаны дали дуба, срочно на барахолку! yyy: Да ладно, правда что ли?)) xxx: Да нет, они просто перед этим пару шуток отмочили. xxx: Хотя, если честно, порваться в цирке иллюзий – это было в духе времени.

Ну, типа, я такой: "Извини, и всё, забыли". А она мне: "Ты чего, опять за своё? Только попробуй!

Надо бы ввести новую фишку: "Дымный Голос". Представляешь, кто-то будет зачитывать эти маны, как будто только что вышел из дымной комнаты.

<wart> "Слушай, а добавьте, плиз, команду типа `/ктоя`, чтобы она мне имя моё показывала?" <Dimai> wart: `/set`? <wart> Dimai: Не-а. Это должна быть своя, родная функция. А я откуда знаю, как меня там на самом деле величают? Если я сам не в курсе, как мне это в макрос забить?" <Dimai> wart: Ну, это как теорему без доказательства доказывать. <wart> Dimai: Я с доказательствами сдавал. <Dimai> wart: Уже лучше. Но всё равно ты после экзаменов какой-то не такой :) <wart> Dimai: Вот! А некоторые для этого всякую дрянь жрут. Я всегда был сторонником того, что только незатуманенный разум может по-настоящему кайфовать.

Февраль 2020: Вот это роскошь – целых четыре дня тюленьего отдыха дома! Прямо слюнки текут. Апрель 2020: Привет из весны 2020-го! У нас тут весь мир переобулся: миллионы людей теперь месяц прохлаждаются дома. Так что завидовать уже нечему, там всё не так просто, как кажется.

Встречный свет от фар какого-то козла чуть не ослепил моего мужа за рулем. Муж (в сердцах): Да чтоб тебя самого на тот свет твоими же фарами, урод! Я (с улыбкой): Ах ты, злодей! Любить тебя тогда не буду. Муж (мрачно): Ладно, тогда с обезболивающим.

XXX: Слушай, у меня тут тишина полнейшая, ни звука, что там вообще произошло? YYY: XXX, братишка, там такое: сначала "бум-бум-бум" по колдобинам, потом "би-бип", и тут как даст "БАБАХ!" в какой-то УАЗик. Ну, ты понял, да? А потом "Ё-моё!". И дальше "хрусть-хрусть" (тормоза), "хлоп" (дверь)... XXX: YYY, ну ты художник! Теперь всё кристально ясно!