Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

aaa: Девочку в садик собираю, нарядное платьишко надела, а там пуговка отлетела. Ну, думаю, сейчас быстренько иголочкой пришью. Тут как из глубин веков голос раздался: "На живом шить нельзя! Только на тех, кто уже отдал концы! Снимай немедленно!" bbb: А если уж приспичило на себе или другом что-то подшить, нитку перед этим обязательно откусить и в рот положить. И главное – молчать, как рыба, пока не закончите. ccc: Это что, секретный приём?

...после долгих препирательств с логистическими фирмами... ххх: А вот один мой знакомый гений: взял "газель", загрузил туда всё барахло, доехал до места назначения, там же её и продал.

— Года два-три назад, в декабре, когда елку ставили, я в отчете черканул: "произведено декорирование фасада культовыми артефактами". Ну, главный не оценил, конечно.

- Алло, добрый день! - Ой, а я куда попал? - Кафе "Солнышко", слушаю вас! - А, прошу прощения, перепутал!

VK: Слушайте, вот чисто теоретически, если бы я вдруг решил обклеить комнату вместо обоев своими еженедельными отчетами... это был бы какой-то сигнал, что мне пора в отпуск, или я просто гений маркетинга? Они же, ну, такие… эстетичные. BA: Да они просто шедевры! Клей, и никаких вопросов!

А если туда еще и профили для разных девчонок впилить, чтобы им циклы считать, то это просто бомба! Особенно для пацанов, вот уж точно будет хитяра.

Ахаха, да вы меня так уморительно развлекаете, что смерть мне явно не грозит! Прямо чувствую, будто мои грандиозные планы по завоеванию мира вы срываете своим остроумием.

Как-то раз в Фивах к Александру, когда тот, видимо, от скуки, рассматривал камешки, подкатил какой-то мужичок и издевательски так спрашивает: "Царь-батюшка, а ты отличишь подделку от настоящей монеты, даже не трогая её?" Александр, невозмутимо выдув из себя лишний воздух, как будто это какой-то там надувной шар, и, по совместительству, прочистив свои, как оказалось, присутствующие балластные цистерны, заявил: "Конечно! Эта монета – такая же липа, как и вся эта затея с вопросом". И, как бы невзначай, отправился куда-то к звёздам.

- От меня такой дизайнер, что с цветами колдую, как могу! - Ну, со шрифтами бы тебе тоже не помешало похимичить. (Это, кстати, наша новая фишка, запомни!) - Да я уже! У меня теперь даже на самом интимном месте татуировка со шрифтами. Иногда такой жирный "Болд" выдает! *пауза* - Чаще, правда, получается "Курсив".

Коллега (сияя): Я тут вчера елочку пришпилила! Шеф (хриплым голосом, заваленный бумагами): А я... лапти.

Мой мозг, похоже, решил устроить себе дезинфекцию. Свалились инструменты, угодили прямо в баллон с отравой – и вот, привет, аэрозольная терапия! Зато теперь в голове тишина, как после фумигации.

До изобретения хитроумной лампочки мистера Эдисона люди вообще не вылезали из кровати по десять часов кряду. Вот за такие "удобства" и головы снимать надо!

xxx: Есть у меня для тебя кое-что новенькое. yyy: Ну? xxx: Я тут второй ноутбук прикупил. С двумя блютузами и вай-фаем, чтобы всё летало! xxx: Ты просто не представляешь, какие чудеса можно творить, когда под рукой два ноута и вся эта блютус-магия! xxx: Кстати, я у себя тоже такое обнаружил.

Хорошо, что у нас тут не завод по производству всяких пикантных резиновых штучек. А то пятничные дегустации там – то ещё приключение. Зато есть у нас на оборонном заводе. Там тоже пятницы, скажу я вам, не сахар. Ну, да ладно. Причёсоньку поправил, клювик напудрил – и на вечеринку с щупальцами!

Свали отсюда, но пока не ушел, заглотни чашечку кофе!

zzz: (тревожно) А молль, молль-то без документов можно заводить? bbb: Сожительство с летающими чешуйками – не причина обходиться без бумажек. Съела моль паспорт? Несите в паспортный стол заявление на новый.

Я тут из окна автобуса какого-то дрончика разглядел. Он так жалобно на остановке топтался, мелочь просил на "бензин, домой долететь". Но фотки к нему не было, так что я и не понял, он это или нет...

R2-D2 намекнул, что Твити теперь не просто садовод, а отец-основатель!

Всё, брюхо набито! Сейчас развалился на диване, как будто только что победил какую-то зверюгу, ну, знаешь, как тот парень из "Спасателей"." "А я тут пальцы дверцей приложил, как Рокки, когда ему доставалось!

Встретил тут на днях в институтских коридорах одну даму почтенных лет, лет так семидесяти. Поболтали о том, о сём. В конце она как выдаст: — А как профессор Орлов поживает? Передайте ему от меня привет. — Да вы знаете, профессор Орлов года четыре как на тот свет отправился… — Да что вы такое говорите?! Как жаль, он же такой приятный человек был… Очень жаль… Ну, всё равно передавайте привет…

Идем с подругой с работы: П: А прикинь, если у нас дети появятся... Я: Может, для начала помечтаем о мужиках, которые на нас клюнут? П: Ну ладно, тогда давай сначала представим, что хоть кто-то на нас вообще внимание обратит...

Ага? Чего? Эй! Кто тут у нас? Обалдеть! Пока ты там раздуплялся, я успеla вышла замуж, родила, и даже в монастырь сходила! (О_о) И не строй из себя невинного! Ты мне там какой-то проект обещал прислать, я уже и забыла, что, и к чему. Гостевуха. Это была гостевая для твоей страницы. Ну что, высылать? Ага, давай. Ты где вообще пропадал? М? Ага? Блин...

xxx: Голова просто раскалывается! Не поверишь, из-за чего. yyy: Ну? xxx: Да я тут на гитаре врубал, в раш вошел, потом как давай гривой молотить, шею свернул, короче, об стену приложился.

Сидим, значит, в офисе. Один наш коллега, мягко говоря, проигнорировал свое рабочее место. Тут же начальник, как коршун, на него: — Алло, Лех! Ты где там, в облаках витаешь? Что за "вторая половина дня"? Ты, друг мой, уже третий год стабильно на работу опаздываешь, голова садовая! Давай-ка, телепортируйся сюда побыстрее!

Вот это гениально! Зачем под ламинат класть два коврика? Один, видимо, чтобы выбивать его каждый раз, как выйдешь на крыльцо, а второй — чтобы потом с ним же пылесосом возиться. Ага, а потом еще и тряпкой под ним прошерстить!

Гуляем втроем. Вижу, у подъезда какой-то мужичок примостился. Такой, знаешь, в солидном возрасте, пышный, стрижка короткая, сединка пробивается, спортивка старая, заношенная, сандалии на босу ногу, еще и с велосипедом. И тут мой такой: "Привет!". Я в шоке: "Ты откуда этого алкаша знаешь?!" А он: "Да это физрук из соседней школы". Я: "Серьезно? Ой, ну и ляпнула же я! Я-то думала, он с ночной смены бомжевал. А это... учитель..." Муж: "Ага, он всегда в таком виде ходит". Я: "Он?! Да ладно?! Так это вообще... ОНА?!

Была у меня одна идея, вот так вот, от балды, не подумав, взял себе ник, как в одной известной книге, знаете ли. А потом как начал разбираться... В общем, стыдно, господа модераторы, очень стыдно за прошлые свои умственные потуги. Можно мне теперь, пожалуйста, что-нибудь более приличное, а то я прям в краску бросаюсь?

Выкатываюсь с работы, суббота, уже за десятник, а тут такой армагеддон... Народу, как на распродажу последней бутылки водки, все куда-то прут, руками машут, чего-то орут, а там вдалеке мигалки и вой сирен, а потом вообще какой-то бабах за спиной – думал, конец! А это, оказывается, день города, и все дороги перекрыли. Нашу улицу рядом с офисом сделали пешеходной. Работаю-то я недалеко от центра, но чтоб так – впервые! На работе завал был, даже на обед не отрывался. И вот, выезд с парковки, значит, оказался за этими кордонами, а меня никто, естественно, не уведомил!

xxx: Слушай, yyy, как там твой питон поживает? yyy: Да никак, бросила его, когда работать начала. Теперь опять с азов всё постигать придётся, потому что из головы всё вылетело. zzz: Это как с водкой, да?

Алло, это вы, Семен? Да. Здравствуйте, Семен. Насчет вашей статьи от первого декабря... Стоп. Вы ошиблись дверью. Я не тот Семен. Как это? Тот Семен, который писал ту статью, он Юля. А я Семен, но я Александр.

xxx: Эй, народ! Как там этот Excel-макрос замутить, чтобы одна и та же сумма не вылезала как из пулемета? yyy: Да ты просто как барабанщик, бей по кнопкам со всей дури! Цак-цак-цак! Под какую-нибудь бодрую мелодию, про желтые тюльпаны и прочий позитив. И вот тебе, пожалуйста, готовый макрос!

– А этот ваш "Урал-Полярник" – это такая штука, которая умудряется застрять там, куда и на самокате не доберешься. Зато водитель может удобно бросить его там до весны, чтобы не тратить бензин и не изнашивать мотор. Ну а когда холода придут, он спокойно вернется обратно, проторив себе дорогу с помощью какого-нибудь "танка на гусеницах".

xxx: Звонят мне тут, мол, надо для нашей новой супер-пупер автоматизированной штуки название придумать. Я, недолго думая, выдаю: "Система централизованного управления всем подряд". xxx: Так и прижилось. Поначалу, правда, не поняли, где юмор.

Раньше перед звонком клиенту ноги тряслись, а теперь просто пофиг.

Ден: Ну это просто шикарно, когда кореш сначала наворачивает, что у него девушка — чистый лист, и скоро он будет первым, кто на этом листе оставит свой автограф, а потом вдруг просит у тебя соседскую дрель.

Там какой-то тип бахнул девушку цветами по голове, она развернулась и пошла к эскалатору, а там уже другого за руку схватила и понеслась наверх. Жалко было того, первого пацана.

ZlUk чего-то начал потихоньку зажигать. Вчера поставил эту свою винду 2003, SQL, IIS, Active Directory и прочую дрянь. Все настроил. И тут прикол – вроде как все работает, и даже не глючит! Может, я что-то не по правилам делаю?

Если вы уже четвертый час махаетесь с этими тими, а они все никак не сдаются, то, возможно, стоит прихлопнуть того, кто их лечит.

- Ребят, после "Мнета" у меня все горит. - Саша, может, проект "MNet" запишешь латиницей? А то звучит так, будто ты что-то другое имеешь в виду.

xxx: Слушай, ты же единственный, кого я знаю, с розовым ноутом и айфоном, да? yyy: Ага, и еще у меня розовая футболка и часы с розовым золотом. yyy: И на мне сейчас розовый дождик из мишуры. yyy: Я вообще кто такой стал?! xxx: В розового кодера, похоже.