Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Подруга зашла в салон красоты: Подруга: Ого, давненько я к вам не заглядывала! Прям весь коллектив обновился. Администратор (невозмутимо): Да, с кадрами у нас сейчас такое… Катя в декрете, Маша свалила, а Лёша… ну, Лёша больше не с нами.

Надеюсь, следующий том не заставит себя ждать! Уж очень хочется увидеть, сможет ли этот Фандорин отменить грядущий мировой разнос.

Я добираюсь на работу дольше, чем тот "Союз" до своей стыковки. А всё потому, что мне никто не проверяет скафандр, не устраивает торжественных проводов и не сажает в теплую кабину ракеты на пару часов перед стартом.

Мой сосед, оказывается, рэпер. А я-то грешным делом думал, он с нечистой силой беседы ведет после бутылки.

Чем больше пультов от телевизора, тем дольше ты тупишь, пытаясь найти хоть что-то стоящее.

Женя: Юль, ты ж кофе не пьёшь, я прав? Юля: Ага. И неважно, в какой букве ты слово "пьёшь" опечатался.

XX: А ты помнишь, что я тебе кое-что должен рассказать? YY: Что, про то, как мы забыли, где оставили ключи? :D

Прикинь, какая фишка! Обещаете друг другу просмотреть всего "Доктора Кто", и всё, больше никуда друг от друга не денетесь. Годы, десятилетия вместе, помрёте в один день, а на могилах вырастут деревья и переплетутся ветвями. А потом, в аду, в соседних котлах, будете дальше досматривать Доктора.

<LunohoD> а на украине за нарушение gpl могут наказать? <Lost> LunohoD: да, приедет хидденман и отп*здит <Lost> с ним лучше не ссориться

Коль, глянь ноут, как время будет. Фото закинул, видишь, вокруг кнопки развод? Ок. Кажется, отдраил. На вкус напоминает мыло. Или что-то такое. Во вкусе??? Ага, я ценитель прекрасного.

MiRacLe: Ну что, кальян победил?

Ох, чувствую, автор статьи явно не в ладах с дамами. Прямо какая-то антиженская кампания, честное слово!

Моя кошка — настоящий мастер по созданию хаоса. Возвращаюсь домой, а там елка перевернута, игрушки летят во все стороны, а часть из них и вовсе куда-то испарилась, будто их и не было.

Новый год - это когда ты понимаешь, что даже Дед Мороз, который с бородой и в красном тулупе, для твоих детей - всего лишь очередной мелкий.

Некто: Привет! Ты: Здарова! Некто: Как тебя зовут? Сколько тебе? Ты: Лена, 22. А тебя? Некто: Ты что, каждую букву через "ять" пропускаешь?

Мамочка втолковывает дочке: "Кушай, Машенька, кушай. У нас хорошие девочки всё доедают.

Подруга в гостях, на кухне жара, пар, духота, а мы тут как раз про объём посуды для многодетных спорим. Ну, я и спрашиваю Марину, как ей тот казан, что я ей на ДР подарила, для их пятерых – подошёл ли? А она мне: — Да я и сама не поняла ещё... Я тут же распахиваю балкон, выхожу подышать и выдаю: — Марин, ты уже год его вертишь-крутишь, а всё никак не определишься, великоват он для вашей банды или нет! Курильщики у подъезда аж головы повернули, а я обратно в кухонный угар юркнула.

Один мой знакомый мне втирал: "Ты понятия не имеешь, что за музейными сейфами хранится!" А я ему: "Знаю, я ж там стажировался. Обычно это всякое ценное барахло и золото-бриллианты." Он такой: "Да нет же! За теми стальными дверями есть ещё другие, куда даже тебя не пускают!" Ну, было видно, что его-то как раз пускали.

xxx: Как-то в плацкарте пытался вздремнуть, а соседи решили устроить дискуссию. Я им: "Ребят, мож потише?". Нормально отреагировали, приглушили голоса. Я даже клевать начал. И тут меня понесло. Комикс по мотивам цитаты

Стэн: Ну, когда вокруг такое месилово, над головой – только каска, ну, может, ещё ангелочек-спаситель. Бьорн: Мы это, знаешь ли, "шлемом" зовём. Как и обойму – "магазином". Стэн: Я по-простому, знаю, что это шлем. Бьорн: А курок – "спусковым крючком". Стэн: Точно! А ангелочек – это уже вертушка КА-52, мать её! Бьорн: Ну да, куда ж без неё, родимой!))))))

666: Пока мой аппарат для фото не готов, расскажу, что туда вбухал: ржавый болт-обрезок, кусок резины, какая-то тряпица, фломастер, гора клея, новый боек с пружинкой, приклад как-то переделал, внешность вообще с нуля. Осталось только виниловые наклейки наклеить – чтоб совсем модненько! ххх: Кто знает, может, такой же подход подойдет и для сборки фотика.

2030 год. Первые жулики, которые через "Телеграм-плюс" толкали лазейки для накрутки просмотров рекламы, получили по заслугам. Ведь с начала года всем вменили в обязанность смотреть рекламу, а у каждого теперь свой личный "счётчик просмотров", который накапливает баллы. А всего-то десять лет назад за установку блокировщиков рекламы грозили чуть ли не пожизненным! И не забывайте, как только началась эта обязаловка, всем велели установить душистые распылители, которые включаются вместе с рекламными роликами.

Блин, стрёмно, что нельзя в сети глянуть, сколько на моей "Подорожнике" осталось. — "Подорожнике"? — Это наша карточка на транспорт. — Ох уж этот ваш питерский креатив! В городе, который построен на болоте и где вечно серо, карточка на автобус просто обязана звучать как "подорожало".

— Эх, вот бы придумали такую штуку, которая бы тебя будоражила в такт музыке! Представь: то танго, то долбит под электронику, то ласкает под нежный соул. И чтоб светилась, и жужжала! — Крис, а у тебя же вроде парень имеется? — Да он мне и без парня не нужен, что, руки не растут? Но на тумбочке у кровати эта штука бы смотрелась, конечно.

(П): Всем привет, помогите с выбором: брать Калину, Логан, Нексию или Ланос? (Р): Если честно, то тут вам Логан, Нексия и Ланос в помощь!

Когда всё уже почти готово, а мы вот-вот запускаемся, вдруг полезли на свет божий старые-престарые костыли и прототипы, которые мы собирались менять. Но это потом.

ААА: С понедельника, с одиннадцати вечера до пяти утра, с орбиты нам будут тыкать лазером в... ну, вы поняли. Для измерения температуры, конечно. Так что готовьтесь: к звёздам надо будет высунуть... ну, то, чем стулья протирают. И держите паспорт наготове, в правой руке. БББ: А, да, уже опровергли: паспорт надо в левой руке держать, говорят. ВВВ: А в правой — СНИЛС!

xxx: Что-то тут с нотками не по фэншую. yyy: Да ладно? А что с ними не так? xxx: Ну, вот смотри: До, Ре, Ми, Фа, Соль, Ля, Си. yyy: И? xxx: Не по алфавиту идут, вот что. Немного неаккуратно как-то.

diamant: Планировал к лету стать таким красавчиком, чтобы на пляже все ахнули. Canakau: И как, получилось? diamant: В общем, пищевая зависимость победила.

xxx: Убило на моменте, когда прочел: "один кандидат наук попросил другого, доктора, снять с него защиту". xxx: Долго ломал голову, какую такую "защиту" мог нацепить на себя доктор наук, что ее снятие потребовало бы отдельной просьбы.

Знаешь, как понять, что в твоем лексиконе преобладают крепкие выражения? Это когда ты рычишь "Чтобы я тебя больше не видел, чтоб духу твоего здесь не было!" – а в ответ твой кот, будто опытный дипломат, неспешно поднимается, направляется к двери и тактично намекает, что пора бы его выпустить.

xxx: Когда на улицах стало безлюдно, интроверты вдруг вспомнили, что умеют выходить из дома. yyy: А я-то думаю, чего это меня так тянет побродить...

- Господа, а куда подевались средства, заложенные на обновление здания мэрии? - Да черт его знает!

Эх, была у меня тут история. Дали мне как-то бензопилу и сказали: "Разбери сарай на запчасти!". Я её как размолотил, получил кучу отличных дров. И тут же, через неделю, эти дрова понадобились… чтобы сложить. Вот такой вот круговорот сарая в природе.

Зевс: Сбербанк. Ипотека только для небожителей, не иначе. Прямо как в рекламе.

Придержись, сейчас будет фокус: похоже, мой Caps Lock взбунтовался.

Разрывать отношения по эсэмэске – уныло и не по-людски, но это всё равно что джекпот по сравнению с попыткой завязать отношения через смски.

xxx: Моя пассия, когда обнаружила в своей берлоге грызуна, предприняла гениальный ход: насыпала битого стекла у её лазейки. Мол, пусть мышка себе дорогу проложит, да истечет кровушкой. xxx: А я ей посоветовал еще веревочкой петельку соорудить, на случай, если мышка решит сбежать – так сказать, компактное самоубийство.

В Вечном городе, похоже, деньги делили так, будто кто-то просто разбрасывал монетки: либо ты купаешься в золоте, либо гребешь объедки, третьего не дано. И таких, кто ворочал миллионами (а таких было чуть больше, чем котов в подворотне, всего-то около двух тысяч семей!), встречали с распростертыми объятиями, даже если их богатство было наследственным или нажито рабским потом. Зато тот, кто горбатился честно, чтобы хоть крошку на хлеб заработать, вызывал лишь презрительные взгляды. Ну, разве что изредка попадались уникумы: богатые, но скромные, которые пытались заслужить уважение не купюрами, а своим умом да душой. А так – большинство этих римских толстосумов жили так, будто каждый день – карнавал, просаживая состояния, от которых голова шла кругом.

А приправлять стейк растительным миксом – это извращенство, или мне кажется?