Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

xxx: Каково это — когда тебе на башку натянули старый, повидавший виды носок?

xxx: Мои предки вечно на чём свет стоит ругаются, как по расписанию. Обычно спорят о всякой бытовой ерунде, но вчера они решили взять новую высоту: устроили препирательство на тему "А у клеща дыхательное отверстие на попе, когда он к нам присасывается?!" 0_о

– "Славянские авторитеты порешали, что делать с Украиной", – передает "Росбалт". – Откуда они знают, что там творится? – Да это "Малява-информ" сливает.

Ну, объясните мне, пожалуйста, как после такого "визита" в моей конторе, где вы, весь такой в камуфляже, с загадочной нашивкой на шапке, в браслетах кожаных и с резиновой секирой, я должен быть авторитетным боссом в глазах коллег?

Заглянул в свой ящик – и что вы думаете? Ни души! В такой-то час, во вторник, да еще и в такое время! Вот уж люблю я свой этот, как его... электронный? почтовый ящик!

xxx: Дизайнеры – народ с огоньком. Ищу себе кровать в стиле Мондриана, а наткнулась на такую, где вся основа под матрасом – это иллюстрации из Камасутры. Видимо, намек такой: подними матрас, вдохнись и дальше сам.

В мой ДР первой написала СМС-ка из банка. Мол, "мы всегда рядом, в трудную минуту не бросим". Я аж растрогался, впервые такое слышу. Так меня это проняло, что я чуть было их на праздник не позвал.

Мамка спалила мои плейлисты с ДнД и решила, что я окончательно спятил и в секту записался. Там же, понимаешь, сначала список тех, кому молиться можно, а потом – целые молитвы!

ххх: Пришел на почту заказ: "Сделайте так, чтобы у людей слюнки потекли и захотелось что-нибудь закинуть в рот". ххх: Ну, добились. Прямо сейчас готов сгрызть что угодно.

Еду сегодня ночью по городу, на обочине какая-то дама с пониженной социальной ответственностью в яркой зелёной жилетке. И тут меня осенило: ну правильно, дорожные рабочие же должны быть заметными!

Короче, народ, я вам так скажу: кем бы ты ни был – кодером, идеологом игр или тем, кто жует кактус – мне пофиг на ваши титулы. Главное, чтоб не рекламщик.

Аня: Я в садике была как огурец! Илья: Карнавал устроили? Аня: Нет, ветрянкой заразилась.

SGirl: Ну что, мои дорогие, держите кулачки за меня на экзамене! Как говорится, чтоб вам там всё гладко прошло, а мне – как по маслу. Ну и по старинке – пожелайте мне чего-нибудь эдакого, чтоб точно сработало! ;) DarkStorm: Да иди ты куда подальше! rast67: Куда подальше! Memor: Да иди ты... знаешь куда! _fdevyatku_: Счастливого пути!

xxx: Честно говоря, когда эти, рожденные в 95-м, начинают свои свадебные фотосессии выкладывать, у меня прямо мурашки по коже... ууу: Да им самим от этого не по себе!

Я один тут, как в танке, ничего не врубаюсь? Или это я такой тугодум, что смысл этой "огрызочной" видеокарты за 80 баксов ускользает? А если сам Хуанг не хочет продавать это "чудо" за такие копейки, то пусть идет на восток, за новой курткой, куда подальше.

Эх, и опять про габариты! Неужели фантазия у вас, девочки, на нуле? Кому-то подходит раскатистый гром, а кому-то — тихий шепот. И лучше бы вы нашли себе мастера с тонким вкусом, чем того, кто молотит наобум.

Ну, чтобы твой телеграм-помощник заработал, понадобится... сам помощник и место, где он будет жить.

Шагаю по частному сектору, ночи темнеющей, как в колодце. На стене дома, на уровне моих коленей, что-то моргает. "Вот это да, гаражик отгрохали, - думаю я, пригибаясь, чтобы разглядеть. - Ворота-то в десяти метрах от этого огонька." А тот огонек, похоже, тоже офигел: "Ничего себе, строитель гаражей," - промелькнуло у него, когда я к нему наклонился.

Однажды встретилась мне санитарка, такая, знаете, с глазами, как у совы. Хирург ей как-то предъявил, мол, инструменты твои не все микробы добили. А она ему в ответ, выпучив свои совиные глазки: "Микробы? Какие микробы? Давай, покажи мне хоть одного!" И тут же, значит, подсовывает ему этот самый, не до конца простерилизованный скальпель. Ну, такой вот цирк с конями у нас в больничке творится.

Папа, дорогой, ты мой самый лучший! Не мог бы ты дать мне нашу ножовку? Честное слово, мы не будем пилить дерево, просто очень нужно!

ххх: Смотри, слякоть сплошная! ууу: Да, надо кайфовать от тепла, пока "Диабло 3" не накрыло нас своим релизом.

Я, знаете ли, не из робкого десятка, но и дуростью не страдаю. В подвал под жутковатую музыку – это уж точно не моя тема.

* Иначе в следующий раз будете отмывать его от собственной кровищи.

Ты чё, серьёзно?! С этой моей дичью согласился?!

Я: Заснул как будто с китайцем говорил. П: А, ну да, с Ким Чен Ыном, блин. Этот ваш гребаный андроид!

- Чего как зомби? Ночь не спал? - Да нет. - Опять в Доту залип? - Да упаси! - Да у меня мелкий там с корейцами против англичан рубился... - Ну, это если повезет, с первого курса не выпрут. - Ага. Теперь таксует.

Ххх: Ну что, народ, как планируете зажечь в полночь? Ууу: Планы грандиозные: накачусь до отключки и завалюсь спать. Zzz: А я просто отосплюсь. Ааа: Буду в компании своего пушистого повелителя. Bbb: Придётся встречать под лампой, на посту. Ccc: У меня всё шикарно: дошик, пивко и сериал. Ddd: Буду виртуально.

Ди: У меня там, знаешь, всякие новости, статьи... Prest: Да кому в глуши твои газетки нужны? soggy!

Обобрала мамашу, а получила целый сундук всякой всячины: и краски масляные, и грибы сушеные. Прямо набор "Палитра и лесная закуска"!

В "отношениях" сразу понятно, кто кого на поводке держит, по одной коронной фразе от дамы: "Он **мой** парень" или "Я **его** девушка".

ххх: Опа! Я гений! ххх: Те, кто "будуЮщее" пишут, ххх: Наверное, "следуЮщий" считают эталоном грамотности.

WiWind: Есть города, которым даже второй раз по голове не страшно. Suren: А почему сразу Воронеж-то?

ВÍT'е вся соль IT, когда ты можешь выдать конфетку, но начальство хочет её уже вчера.

Laxer OS 1.0 — только что вывалился первый стабильный билд от чувака из Пакистана, который взял за основу Arch. Ничего себе запуск!

xxx: Теперь, чтобы на связь выйти, не придётся на берёзу карабкаться, как на трон.

xxx: Есть такая забавная закономерность, знаете ли. Молодежь туда ныряет с головой, а люди постарше – наоборот, из него выныривают.

Я, значит, в магазин канцтоваров за эпилятором заявилась. Стою в очереди, в телефоне залипаю, из сумки прибамбас мой модный торчит. Ставлю на прилавок эту штуковину, смотрю на продавца так, знаешь, хмуро. Глаза у него разбежались: одни на мой бюст третьего размера, другие на обложку журнала. И тут он как выдаст: "Ни фига себе! Админ с сиськами!" Я чуть отверткой ему прямо в глаз не засадила, чтоб неповадно было. Хотя, если бы он еще добавил "волосатый админ с сиськами", я бы ему точно по голове врезала!

Шынджы: Да ну, это ж классика, чистый свет! Свирель: Прямо как в том анекдоте про Светлоликого.

xxx: в анкете вопрос: "У вас есть отсутствующие зубы?" yyy: это что, поиск на Амазоне?

Моя сиамская кошка, оказывается, была настоящим цербером на четырех лапах. Как-то раз, еще будучи котенком, она устроила форменный апокалипсис с упаковкой от "зеленых", десяти тысяч, между прочим. Вот уж действительно, кошечка с золотым (или, скорее, долларовым) зубом. Зато в машине она была как личный телохранитель - ни одна душа не смела подойти.