Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

xxx: Время – оно такое, знаешь, как темный лес, пока не войдешь – не поймешь. Вот только парадокс в том, что чем больше лет тебе набегает, тем больше вокруг тебя этих, как их... юных прелестниц. yyy: Расскажешь потом, как ты себя чувствовал, когда тебе впервые в общественном транспорте уступила какая-нибудь юная особа. Ты такой стоишь, весь из себя солидный, а она на тебя смотрит, глазками хлопает, щечки розовеют, потом вдруг подрывается и смущенно так: "Присаживайтесь, пожалуйста!

Новосибирские спасатели ищут водоплавающих помощников на лето. Руководитель службы, так сказать, главный по всем водным делам, заявил, что им не хватает 80 человек, которые готовы спасать утопающих. Требования простые: быть в теле, как у пловца, и иметь в воде уверенность, будто ты рыба. Ну и, как намекнул начальник, лучше не быть тяжелее центнера с половиной, а то лодке будет несладко.

ххх: Программа – это такой странный зверь: в ней старый, проверенный друг уже не водится, зато в суете непонятной и суетливой орудуют всякие, кто попало...

Z: Да я тут два дня с программистами-саб-лидами ковыряюсь, оцениваю их, так сказать, "первосортность". S: Охренеть... Ты даже по-русски разучился изъясняться, небось.

Человек-паук – он типа с суперсилами или с прибабахом?

Мать: - Доча, тут один тип, такой интересный, с голосом, как у соловья, зовет меня на свидание. Я прям в растерянности. Дочь: - А чего ты терзаешься? Мать: - Ну, знаешь ли, с незнакомцем в его тачку прыгать и в закат укатить – это как-то, прости, несерьезно. Посидели, подумали. Мать: - Ладно, уговорила. Поедем на моей. Дочь: - О, да! А если что, я вас на горячую линию сдам! Мать: - И тут мой мозг начал рисовать картины маслом, как я объясняю операм: - Здравствуйте, это я. Моя мама похитила незнакомого мужчину и увезла в неизвестном направлении. - Да, кстати, он, похоже, из органов. Другой: - Это просто уморительно! Я до сих пор ржу.

Мы, группа компаний "Цветочный Рай", официально подтверждаем: Светлана Соколова, в лице ее ИП "Весенний Настроение", получит от нас целый ворох цветов. Ну, чисто от души, без всяких там счетов и предоплат. Мы же друзья, в конце концов, а не налоговая!

YYY: Получается, теперь он не сможет даже хлеб подогреть?

Таких "жизнерадостных" дамочек надо сразу куда подальше. Вот вам история: день, автобус наполовину полон, выходит дама. Рядом стоит дедуля. Огляделся, никто не спешит занять место, ну и решил сам присесть. Тут из задних дверей "страдающая" особа, как угорелая, проносится в центр салона и с размаху швыряет сумку на сиденье. В итоге дядька плюхается на эту сумку. Молча встает, довольная "страдалица" усаживается и начинает что-то там бубнить (сами можете вообразить, что), а народ вокруг хмуро пялится. Тетка, видя, что на помощь ждать не приходится, затихает. Следующая остановка. Она пулей выскакивает и через переднюю дверь – хлоп! И вот я думаю: какого черта она тогда по всему этому "икарусу-гармошке" так носилась?

Вечером меня ждет настоящий цирк с конями, только вместо коней — пять родительских собраний одновременно. Муж, мой главный помощник, сегодня занят, как президент перед саммитом, и никак не сможет вырваться. А бабушки? Ну, вы же знаете, что у нас с ними не сложилось. Младший, может, и спасет старшая, но остальные-то дети как будто сироты при живом отце! Может, устроить аукцион среди классных руководителей? Кто больше предложит за право провести со мной этот вечер? Вот бы еще детей раздать по одному от разных пап, как у нормальных людей, тогда бы и проблем меньше было! Ну и как мне с этим всем быть?

Качество, значит? Ну-ну. За три года, пока я с этой своей "китайской погремушкой" (ну, ты знаешь, бюджетной) ковыряюсь, у тебя уже два корейских монстра сдохли, а третий, кажется, тоже на последних парах.

Я уже третий день колдую над своим голосом, чтобы он звучал как минимум прилично, но всё тщетно. В итоге, от полного изнеможения, мои аудиофайлы теперь называются "ДОСТАЛО 1", "ДОСТАЛО 2"...

Да ну, какая там утка! Эта штука разве что муху с ноги сдует. А чтоб по-настоящему что-то поймать, целиться надо так, чтоб только глазу досталось, чтоб шкурка целой осталась.

Мыслитель" (137 реплик)

Была сегодня на паре собеседований. Ну и как? Одно место такое, что я туда и даром не пойду. А во втором, похоже, я им приглянулась.

Россия, Краснодарский край, Красноармейский район, хутор Протичка, в двух километрах на восток от него". Значит, чтобы увидеть, где делают этот булгур, надо ночью, при полной луне, раздеться догола, три раза вокруг себя пританцевать и двинуть строго на восток на два километра. Там, говорят, и откроется вся тайна производства!

Ну, некоторые особо привередливые клиенты за тараканьи супы даже платить отказываются. А другие, видать, предпочитают их в стиралке "освежать" :D Короче, стирай себе на здоровье, но если что, я тут ни при чем!

А помнится, как-то раз я подшутил и подогнал телефончик одной своей знакомой-свидетельнице Иеговы, причем особо упоротой. До сих пор ломаю голову: кто кого в итоге переплюнул?

Сижу я, значит, на детской площадке, сынуля мой там с одной девочкой на карусели кружится. Думаю: "Вот молодец, растет у меня настоящий кавалер, можно и похвалиться!" Но не тут-то было. Через пару минут мой рыцарь останавливает эту карусель, девочку ссаживает, сам туда плюхается и таким царским тоном заявляет: "Я тебя покатал, а теперь ты меня покатай!