Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Никогда, слышите, никогда не поручайте студенту приглядывать за пельмешками, когда рядом бродит кот. Иначе кот, по крайней мере, съест их меньше.

Ты у меня такая ценная находка, что хочется спрятать в сейф, увезти на край света и ни с кем не делиться!

Кайса: Ищу хоть какой-нибудь адекватный рецепт, чтоб с нормально мясом. А то даже по запросу "легкие блюда из свининки" мне выдает такое, что кажется, будто рецепт писали сумасшедшие: "берешь тушу свиньи, добавляешь двести грамм мускатного ореха, соевый соус, авокадо, крови девственниц, перо из задницы полярной совы и три глаза динозавра, ёпта!

-- А ты чего это сегодня в спортзал не заглянул? -- Ой, да я сегодня чуть коньки не отбросил. Решил над приятелем прикалываться, говорю: "Сейчас я тебя одним чихом уложу!" Ткнул ему пальцем в висок, а он – хрясь! – и на пол. Я уж подумал – всё, доигрался. Послушал – а он, оказывается, храпит. Трое суток диплом строчил, вот и вырубился прямо посреди предложения.

cash> arinoki: У меня два варианта прошивки, и пока ни один не глючит. Думаю, надо бы третий загрузчик добавить. <SKcorp> cash: А девушки на разных жестких дисках у тебя?

На форуме компьютерщиков, в разделе "Что взять?" Caty: Приветствую, знатоки! Ваш форум – это космос, я в этом ни черта не смыслю, но выглядит впечатляюще :) Посоветуйте мне, пожалуйста, чего-нибудь стоящего. Особых запросов нет, цвет не критичен (хоть бежевый, хоть кирпичный). Только вот слышала, что у разных фирм оно как-то по-разному ходит :) Барыги мне впаривают что-то про "Крымский завод"... но я в этом деле полный ноль... Хочу, чтобы служило верой и правдой! Чтобы навес не заржавел. Никакой там клеенки или картона! Мне бы чтоб как у людей – чтоб железо было. Заранее спасибо. Biggi: Честно говоря, сначала подумал, что это розыгрыш, а потом чуть со смеху не упал :) Девушка про кровлю спрашивает! Caty, мы тут про материнки и видеокарты трем, а про крыши ни гу-гу, вы, кажется, не по адресу. Caty: Ой, простите, чмок-чмок :) ХХХ: На мой взгляд, профлист – это как раз то, что вам нужно. И не забудьте про специальные шурупы с уплотнителем, чтобы дождь не просачивался. Реально.

Олег (11:12:52 4/09/2008) Мне бы жену, которая бы мне спать вообще давала, но так, чтобы ночью скучно тоже не было. Вася (11:13:26 4/09/2008) Да ну такого счастья, если жена храпит так, что дрель отдыхает!

По-моему, разница между опытным программистом и новичком лишь в одном: первый сначала создает полную кашу, а потом, когда его спрашивают, что за чертовщина тут творится, мычит, как полный болван. А вот матерый кодер способен так красиво, убедительно и методично разложить по полочкам все свои косяки, что сам начинает верить в их гениальность. Жаль только, что потом и сам начинаешь в это влипать.

Kiberkiller: Знаете, есть такие шоколадки – прямо как CD-диски. Kiberkiller: И вот мой пацан, он-то в курсе, что для запуска этой вашей игры надо диск туда засунуть. Kiberkiller: А ещё компьютеры, они такие... уютненькие внутри. Тепло от них идёт. Kiberkiller: Всё, хватит, больше ни слова об этом.

Der Zelle: А что, если ты уже в системе, тебе какие-то бонусы полагаются? Slay: Ага, возможность получить пожизненный бан.

Два дня сопли наворачиваются – достаточно для звонка боссу. Больше трех дней – бумажка из поликлиники обязательна." "Типа, если включить голову, можно на работе появляться только по средам, да?" "Что ни говори, а народ у меня в коллективе прямо золотой, настоящие бриллианты!

Filona в который раз нарезает эту чертову слаку на болванку. KocaTKa[male]> Бррр. KocaTKa[male]> По количеству годовых колец на этих болванках можно возраст линуксоида вычислить.

Я тут, значит, песенки распеваю, имечко мне – Ктулху, и всем вам сейчас придется меня на зуб попробовать.

Иду себе, никого не трогаю, как вдруг мимо пролетают два юнца на великах, лет по десять, будто их кто-то под зад пнул. Один такой, на кочке подпрыгнул, и – бац! – прямо на голубя. И, не тормозя, еще и назад оглядывается, вопит второму, аж захлебываясь от восторга: "Я птичку прихлопнул!" И сваливают в рассвет, будто так и надо. Ну и что вы хотите после такого? Ничего меня уже не удивляет, когда по телеку то одного, то другого, то третьего, с каким-то там предлогом, мочат. Видимо, это теперь такой вид спорта.

xxx: Достали уже эти уникумы, которые не видят разницы между "душным, как в склепе" и "жарким, как в аду". Ну ё-моё, это же элементарно, Ватсон!

ХХХ: Так, значит, все крепкие слова должны быть... эээ... ну, ты понял! УУУ: А, ясно. ХХХ: Ой, я имел в виду "приглушены"! УУУ: Да брось, твоё "ну, ты понял!" было гораздо лучше!)))

xxx: Хороший внешний вид — это знак того, что ты ценишь место и тех, кто там собрался. yyy: Да уж, "говорит"... Скорее, демонстрирует. И в основном только то, что она у тебя вообще имеется.

Ну, когда мне про дом втирают, а риелтор вставляет словечко «дизайнерское остекление», тут уж, извините, на лице всё написано. Даже переспросить захотелось.

Мы с моим пушистым напарником – просто убойная команда. Когда моя младшенькая влетает в комнату, если там завелся особо наглый комар, происходит примерно следующее:* * Начинаются вопли "Мааам, спаси!" * Прибегаю я, с котом наперевес, как будто спецоперация началась. * Начинаем мозговой штурм: где же этот кровопийца? * Мой усатый спецназовец взлетает на шкаф (или куда получится). * Финал: кот мастерски ликвидирует врага. * Все счастливы, мы торжественно возвращаемся к своим делам.

Подруга получила в подарок паяльник, и чтоб не потерять, сложила его в коробочку из-под конфет "Шоколадное королевство". Я эту ее фразу "У меня паяльник в шоколадном королевстве" сначала понял так, будто она там шоколадные фигурки паяет, а не инструменты хранит.

В бытность мою в научном царстве, в столовке нашей имелся аппарат кофейный. Там некоторые новоявленные гении, желая прослыть эдакими франтами, брали себе по стаканчику и с дымком от сигаретки парили. Как-то раз, проспав всё на свете, ломанулся я в эту гастрономическую обитель. Дверь, к моему удивлению, не была заперта... А там картина маслом: буфетчица, расстелив по столам фильтровальную бумагу, сушила на ней остатки вчерашнего кофе. Та долго там не задержалась.

xxx: Я из Рязани. У нас тут из развлечений – листья падают, да и скидки в "Пятёрочке" радуют.

Помню, в детстве я был свято убежден, что с возрастом люди обретают некий магический дар – становиться мудрее. Наивный я!

Хмурзик: Ну что, признавайся, терапевт - это прямо супер-пупер специалист, на целую армию докторов, или всё-таки чуть-чуть попроще?

Бабуля рассказывает, как им однажды телефон презентовали: - У нас такой аппарат появился, ночью зазвонил. Мы его, значит, в полотенце замотали, в валенок запихнули и в сарай отнесли, чтобы нам, старым, поспать не мешал.

Судьба, говоришь? Ну-ну, попытайся её понять! Вот еду я такая, грустная после визита к подруге, в старом, гремящем, как погремушка, автобусе, без удобств, как в те давние времена. Всё занято, я на задней площадке стою, смотрю в окно, думаю: "И чего это жизнь такая запутанная?". И тут, на следующей остановке, вваливаются два мелких чертенка, лет десяти, и начинают вокруг меня носиться, как угорелые, в салки играют, толкаются, ржут, как кони. Я на них глянула, ну и перешла поближе к двери, чтобы было за что держаться. А дальше, со слов моего благоверного: едет он, значит, в том же автобусе, тоже стоя, в стекло пялится. И тут я, такая вся милая, к нему подхожу. Ему, видать, неловко стало, он мне что-то такое говорит... Мы уже почти 20 лет вместе, а оба не помним, что за мудрость он тогда изрек! Вот так вот. А сейчас все, как зомби, в телефоны уткнутся, ни на кого не смотрят. Судьба, она, конечно, такая штука, то тут, то там, но кому она сейчас интересна? Пошла она куда подальше!

YYY: Прости, что Анька тебе не набрала. Она, знаешь ли, подзабыла, что я просил, и даже мне не доложила!

<Kult> Алк, дружище, berapa usiamu sekarang? <alk> 30 alk has quit IRC: Killed (Kult (Selamat Ulang Tahun!!!11111)) alk has joined <Kult> Один. <alk> Эх, ну чёрт...

xxx: кухонные бойцы опять захватили мой рабочий стол с посудой.

xxx: "Мегафон" теперь и карты выдает! xxx: А я уже 15 лет медиаторами на гитаре бренчу!

xxx: А прикинь, в каждой комнате холодильник есть – прям в окне! Там между стекол отдельный отсек, чтоб продуктов набить побольше. yyy: У меня в детстве батя так кота между оконных рам запихивал. xxx: Кот у тебя был какой-то особенный, или отец? yyy: Да оба – те еще уникумы. Кот-то мелкий был, боком еле-еле пролезал. Отец так, знаешь, проверял, растет ли питомец, не застрял ли.

Если я останусь одна, заведу парочку усатых. Во-первых, чтоб им там не было тоскливо, пока я на работе. Во-вторых, чтобы в два раза больше пушистой нежности было, куда руки совать. А в-третьих, ну, на всякий случай... если я вдруг испарюсь на неопределенный срок, один сможет другого съесть и будет жить. Как-то так.

xxx: Седина в бороду, бес в ребро — и ты уже не просто админ, а самый настоящий гуру!

Юрист: Сколько я тебе за этот модный диск-то должен? Дизайнер: Четыреста девяносто. Юрист: По заказу ж было четыреста семьдесят! Дизайнер: Плюс трёшку за то, что я тебе его на дом приволок. Ещё сотку за износ своих туфель, и полторашку за саму переноску. Юрист: Тогда с тебя трёшку за то, что я вчерашнюю тысячу не растерял, сотку за то, что я ее не просадил, и полторашку за то, что я ее в кармане на всякий случай носил, рискуя быть обчищенным. А про моральный ущерб от всего этого мы еще поговорим...

xxx: Короче, с этими принцессами – сплошная головная боль. xxx: То драконов валишь, то в ловушках застреваешь... xxx: А эти дурацкие грибы вообще отдельная история! xxx: И ради чего всё это? "Извини, Марио, твоя принцесса в другом замке!" Вот тебе и награда!

Вот это поворот! Сначала думал, что за зрелище, а оказалось, просто черепашку купают.

Слушай, бородатый тролль, заткни свои пальцы, а то я тебе сейчас такой виртуальный пинок под зад устрою, что ты наяву будешь хромать!

Блин, эти американцы – настоящие зануды! Они даже сами себе такие скучные, что их боты в IRC-чатах выгоняют тех, кто просто помолчать решил. Да что там говорить, банят же! Наверное, чтобы молчуны больше не возвращались и не забивали логи своей тишиной.

Без причуд и тараканов в голове — какой же ты человек? Если кто-то везде как по линеечке, без сучка без задоринки, то сразу подозрительно: наверняка детей по ночам втихаря уплетает.

yyy: Народ, кто-нибудь получил свою стипендию? xxx: Пока нет yyy: *грустные котики в слезах* zzz: Только что прилетела xxx: Увы, я уже успел погрустить