Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Орлан с серпом и молотом – вот это австрийский символ, надо сказать!

yyy: Неудивительно, что детство пролетело как пуля — вы ж его сжигали тоннами онлайна в этой игре!

xxx: Когда ИИ научится грустить и ныть, вот тогда мы поймем, что создали его правильно. yyy: Ага, и будет он тогда бухать, забив на управление всем, что только можно.

Сидим с мамой жены, ужинаем, треплемся. Второй раз у них в гостях, она тут рассказывает, как днем в магазин ходила: туда прямиком, а обратно – через два двора, крюк такой, и добавляет: "Я всегда так дорогу короче делаю, я же на почте работаю!" Ну, я не выдержал, говорю: "Теперь понятно, почему посылка из Франкфурта через Владивосток в Уфу летит – она так же путь срезает!

Шел я тут через рамку в одном очень серьезном месте, и тут как запищит! Говорят, мол, выкладывай все из карманов. Ну, я по старой памяти все и вытряхнул. А там – игрушечный паровоз, две ложки, латунная ручка от старого чемодана и крышечка от моего любимого одеколона. А вот телефона и ключей – нет и в помине. От того, как на меня все смотрели, будто я преступник века, чуть не провалился сквозь землю. Видно, не очень-то похож я на папочку шестилетнего малыша.

xxx: Черт, этого фильма на торрентах нет. yyy: Да он только в кинотеатрах, там еще рано ему появляться. Наверняка пока не разрешают в сеть сливать. xxx: Так-то им вообще ничего сливать не положено. Они же, по сути, водолазы с торрентов! xD))))

Уж лучше пусть гости наведаются, чем вечно жить в бардаке.

Наш водитель автобуса – просто душа! Когда видит, что кто-то на остановке с видом загнанной лошади машет, чтоб успеть на работу, он так же весело машет в ответ и валит дальше. Милейший человек!

Я-то в тот период с дамами возился, чуть не осел на одной, а на второй так вообще осел. А надо было, знаешь ли, "Хакер" выписывать, чтоб мозг прокачать!

Стою я, значит, у входа в "Поларис", тут какой-то тип подходит, с жестким диском в руках. Тычет мне им в лицо и выдает: "А ничего, если я тут с банкой шпротов пройду?

xxx: Подкрадываюсь к нашему гуру техники, а он там залип на каком-то сайте, явно с пикантным контентом. Заглядываю через плечо, а там – целый трактат про всякие "петтинги", "нетинги", и прочие премудрости, с градациями от "мелкого" до "масштабного". Он так увлечен, что я ожидаю – ну вот, сейчас свернет все к чертям, чтобы не запалиться. А он – ноль эмоций. Ну, я еще ближе к экрану голову наклоняю, типа, "изучаю" тему, и говорю: "О, а потом мне ссылочку скинешь?" А он мне в ответ: "Дык я ж это у тебя нашел... в истории браузера.

Обалдеть, вот это номер! Примерно в середине восьмидесятых наш друган притащил на знакомство свою новую пассию. А у нее, значит, ножки-то кривоваты, да еще и лосины красные, как тогда модно было. Ну и с тех пор у всех, кто это лицезрел, родилась новая фраза: "Вот это ноги!

Я тут "Эшелон" на днях глянул, про сорок пятый год. Там, значит, поезд из Германии на восток пыхтит, к японцам на разборки. И вот в конце одной серии – кадр, прям как по учебнику: состав на закат уходит. Красота! Но я-то знаю, где солнце садится, мать его! Оно ж на ЗАПАДЕ закатывает!

Московские власти нашли способ освежить воздух в столице: за каких-то пять дней спалили тринадцать машин. Видимо, чтобы меньше стояли, решили их просто на металлолом пустить.

Дом напротив — на главном окне, без штор, красуются женские трусы. Это у них так "сдаемся" или "заходите, милости просим"?

Лондон, значит, дело было. Катаем с подругой на скейтбордах, чуток заблудились и по парковой лужайке прошлись. А там, знаешь ли, ходить по газонам — табу. Не успели мы опомниться, как нас тормозит полисмен. Начинает нам втирать, что мы закон нарушили, и штраф нам полагается. Я, на своем корявом английском, пытаюсь его разжалобить: мол, туристы мы, потерялись, не знали. А ему, как слону дробина. Выписал квитанцию, попрощался и дальше пошел. Ну, я от обиды ему вслед, уже на чистейшем русском, как гаркну: "КОЗЕЛ!". Он, подождите, тормозит, разворачивается и на идеальном русском, без акцента, мне выдает: "ЕЩЕ РАЗ СКАЖЕШЬ!". Вот и думаю, есть ли на свете уголок, куда от наших служивых не доберешься?

- Ба, а чего у тебя такие огроменные глаза? - Это потому что я — шедевр от Ghibli. А теперь, милая, твой мозг — мой обед...

Сегодня наш санитар Васёк докопался до сути слова "ректальный". Выдали, оказывается, всю поднаготную про ректоров, ректорат и директоров.

- Дед, а ты знал, что на Холодильном переулке есть памятник курьеру? - Ох, внучок, помню, это был отличный модем для dial-up!

xxx: Ну что, как там отдых? Где в итоге осели? yyy: Пляжи вроде ничего, но водичка бодрит. А так – погода ничего. yyy: Мы тут в Орджоникидзе. Посёлок – это отдельная песня: в единственном супермарке на кассе лежит общая маска, и её просят прислонить, когда платишь.

Мам, духовка меня заперла, а курочка там в заложниках! Что делать-то?" "Я, взрослая, самостоятельная тридцатилетняя, как-то не ожидала такого звонка от своего ребенка...

xxx: Чёрт, уже год как холостяк, и заметил, что пивка стал тянуть больше. Нет, не потому что тоскую или праздную, просто бабла свободного появилось побольше.

– Так ты, значит, агроном? Или это просто так, для красного словца? Или, может, какая-то хитрая аллегория? – На самом деле я программист. Но тут история была... лет двадцать назад. На даче у меня выросло какое-то чудище, все в иголках, жуть. Ну, я и решил, что с ним надо по-мужски разобраться. Геройски его подстриг, выкопал, отвез в глухой лес и там оставил. Весь искололся, аж сил не было. А потом выяснилось, что это был обыкновенный барбарис. Мама меня, конечно, отымела по полной. Пришлось опять тащиться в лес, искать этот несчастный куст, выкапывать его снова и привозить на участок. Ну, он там прижился, очухался, и до сих пор растет. В прошлом году, правда, три ягодки на нем созрело. Вот такой я, значит, агроном.

XXX: Отличное дело, если дедлайн не дышит в спину. YYY: Он дышит! Вовсю дышит! YYY: Но пусть он там и продолжает дышать, а я пока займусь этим.

Опять эти байки про фейлы... Прямо вспомнила, как мы с Ленкой как-то загремели в Италию. И вот, значит, утро, мы отсыпаемся в отеле, и тут телефон. Ну, мы такие "кто это вообще?", потому что кому нам в отеле звонить? Я, значит, снимаю трубку, выдаю первое, что пришло в голову: "Си". А мне в ответ, естественно, по-нашему, по-итальянски, целую поэму. Я там только "сеньора" уловила. Ну, и я, типа, очень умно: "Но сеньора, синьорина". Там мне дальше чего-то втирают, а я, вся такая грациозная, ставлю жирную точку: "Ио но парло италиано!" (я, мол, не бум-бум по-ихнему) и вешаю трубку. Поворачиваюсь к Ленке: "Слушай, а зачем я вообще "си" сказала, если языка не знаю?" Она, рыдая от смеха, выдает: "Да ладно, главное, ты главное сообщила – что не занята!

xxx: Фильм с самого начала зацепил. Грудь, задницы – всё как по заказу! Дальше пока не добрался. yyy: И не суйся, там больше ничего путного не покажут...

Беглецы из дома нашлись аж за полторы тысячи верст. ххх: Ну почему именно Мухосранск?! Серьезно, почему?! yyy: Они решили, что это столица каких-то там земель, вроде как Португалии.

xxx: Ты моя драгоценность. YYY: А ты тогда мой Скромняга. xxx: Тогда я тебя щас в кольцо закатаю! YYY: А если какой-нибудь Хоббит меня от тебя на край света утащит и там захочет на свой палец натянуть? xxx: Я тогда найду этого Хоббита и палец ему отгрызу. YYY: Хотя нет. Грызть не буду. Но оторву точно. >:-о

– Чего они там с этой ПВ сделали? – Да прикрутили какую-то фишку с постройкой "участка под застройку", теперь там типа "ферма" своя. – Причем, чтоб прокачать какой-нибудь клевый новый скилл, надо сначала это дурацкое жилье возвести. – Дальше – больше. Скоро там можно будет шахты копать, всякое крафтить, мир станет еще более кубическим, а потом эту ПВ, небось, и Майкрософт под себя подгребет.

Они бы там так разгрузились, если бы эскалаторы вниз шли, да еще и с ветерком, как на американских горках!

xxx: В своём резюме я, пожалуй, упомяну, что руководил масштабным походом в WoW на 25 бойцов. xxx: На должность, где нужно кого-то куда-то направлять!

Олег: Не знаю, как у вас, а я считаю, хороший врач — это тот, кто и в глубь заглянет, и до самых связок доберется, если надо. Натали: Олег, ну, главное, чтобы не тем же пальцем, который заглядывал!

Моя коллега решила провести инвентаризацию своих фотоархивов за последние пять лет. И представляете, набралось 137 гигабайт! Если предположить, что каждое фото весит в среднем 5 мегабайт, то это порядка 27 400 снимков. Делим на пять лет – получается 5480 фоток в год, или, если посчитать по дням, то 15 кадров в сутки. Как пример: съездили мы в Египет на 10 дней, так привезли 2800 фоток, и это еще хорошо, что с двух камер! Если взять 12-часовой фотомаратон в день, то с одной камеры выходит почти 12 снимков в час. Это ж сколько надо было ходить, чтобы столько наснимать! Почти как пять лет комиксов выпускать!

XXX: Перед Новым годом все комплектующие разгребли, как горячие пирожки. И до сих пор ничего нового не появилось. YYY: А смысл завозить? Всё равно ведь опять всё сметет.

xxx: Вот уж диво дивное, не пойму я ничего! Парень, значит, готовится косплеить девчонку, а сам зациклился на своей щетине, будто это главная проблема века. А как ему, значит, намекнёшь, что удалить бы эту растительность – хоть эпиляцией, хоть лазером, хоть силой воли – так он сразу в обидки! И это не единичный случай, а прямо тенденция, каждый второй такой! Они что, сегодня в юбку наряжаются, а завтра, не приведи господь, бороду отпустят или, того хуже, усы? yyy: А меня как-то один тип спрашивал, как бы так ноги побрить, чтобы мать не запалила.

xxx: Ну что, дружище, готов пол бетоном обновить? Я твоя бригада мечты! yyy: Ох, Миша, ты как всегда. Вот уже третье воскресенье подряд мы с тобой "заливаем" одно и то же место, где, мягко говоря, не всё гладко. Лучше бы ты дома диван полировал.

Переродишься – и вот ты уже не в костюме с галстуком, а порхаешь по цветочкам.

xxx: Ну, значит, решил я примкнуть к группе моего будущего факультета, куда собираюсь поступать. Залез в альбом, который назывался "Отходняк-2011". Там народ зимой, на льду, в футбол гоняет. А мяч – американский, и все в валенках. yyy: Ты точно туда хочешь?

Обожаю свою родину! Зимой моя пушистая подруга грелась на мне, потому что отопление ни к черту, и ей было холодно. А теперь она опять на мне, но не потому, что я тепленький, а потому что батареи топят так, что у нее лапки горят!

Донн: Понимаешь, настоящих геймеров в армию не берут. Донн: Зрение подводит :(